Sfoghi

Oggi sono riuscito di nuovo a farmi del male a causa tua. Mi parlano di te, di quanto sei contenta, di come stai bene insieme a lui e io soffro, soffro immensamente, come un cane. Cio' che desidero di piu' e' che passi questo tempo del dolore e ricominci quello della gioia, della serenita'... lontano anni luce da te e dal tuo ricordo. Sei felice con lui, stai facendo progetti con lui, stai restaurando casa con lui, tutto questo dopo avermi assicurato quanto io fossi tutto per te, quanto eri innamorata. Mi fai schifo. Ridi, divertiti, sii felice...ma se mai accadrà che ti pentirai, non tornare indietro perchè tu per me sei morta. Avevo promesso a me stesso che non mi avresti visto mai piu' , che sarei sparito, ma frequentiamo gli stessi amici e domani dovro' vederti. Non hai la minima idea di quanto mi innervosisce sapere che sarà una serata di mer*a, dovro' fare i conti con la tua indifferenza, con quello sguardo assente che non riconosco piu', dovrò vedervi insieme e dovrò fingere che non mi importi quando so già che mi sentiro' morire. Sto vivendo un incubo, vorrei uscirne ma non ci riesco, vederti e sapere che non ti interessa piu', che non mi vuoi piu' mi uccide...sento un pugno allo stomaco cosi' forte che mi sembra di non respirare... mai avrei immaginato saresti arrivata a non provare piu' niente. Non so quanto tempo ci vorrà per dimenticare, per dimenticarti, vorrei provare rassegnazione, vorrei imprimermi bene nella mente che e' finita, che non sono piu' niente, che per quanto mi sembra assurdo tutto questo e' vero. Dicevi che non riuscivi a pensare ad altro, che di notte mi sognavi, che ti mancavo, questo solo due mesi fa e ora sei entrata benissimo nella parte della moglie perfetta. Sei un ipocrita, sento dentro tanta rabbia, ma cambierà, faro' tutto quello che posso per cancellare ogni traccia di te dal cuore...so che non servono le parole, che il dolore ha un suo percorso da compiere e che posso dire quello che voglio ma non sono io a decidere quando non farai piu' male, quando ti avro' dimenticato, in ogni caso non me ne staro' chiuso in casa a piangere, piangerò questo e' certo ma poi mi faro' forza, usciro' e cerchero' di vivere la mia vita assolutamente convinto che puo' essere bella anche senza di te, anzi forse piu' bella, visto che con te e' tutto complicato e che mai potresti essere davvero mia. Desidero una bella estate e tu non la rovinerai, prego Dio di riuscire a capire che sei solo male e lo prego anche perchè mi faccia incontrare qualcuno che mi permetta di rinascere. Sto male, ma non ti voglio piu' , non potrei fidarmi un'altra volta di chi mi ha giurato amore e mi ha abbandonato come niente fosse, vivendosi la sua vita come se io non ne avessi mai fatto parte. Tutto questo e' davvero squallido. Non meriti piu' una parola. Addio.

25 maggio 2012

Categoria: Sfoghi

ammiro la tua forza... Io non ne sarei capace.. è più di un anno che sono stata lasciata, e lui si é ricistruito una vita come lei nel tuo caso... Non passa giorno che non pensi a lui, nonostante ora mi sia ripresa, e con il distacco che solo il tempo può portare e la lucidità nei pensieri che continuo a credere che lui sia stato l'amore della mia, che sarei stata capace di amarlo per semore, avrei voluto essere io più di ogni altra cosa la sua felicità, ma non é stato così... A differenxa tua io ho la fortuna di non vederlo da più di un anno, non frequentiamo gli stessi amici e nenahce gli stessi ambiemti a quanto pare, visto che non ci siamo mai incontrati... Sono grata al destino per questo perché credo vhe morirei se me lo trovassi di fronte... In compagnia poi... Una cosa é essere consapevoli della sua felicità, un'altra e vedersela buttare in faccia... Perciò preferisco sapere ma non vedere... é come se lui fisicamente non esistesse più per me... Non voglio avere sue notizie neanche tramite gli altri... Lo tengo fuori così dalla mia vita..e nonostante tutto quella maledetta nostalgia mi prende sempre... Ho conosciuto e frequentato altre persone in questo periodo.. Ma non sono stata capace di creare un vero rapporto con nessuni.. Perché nessuno mi faceva provare neanche lontanamente le sensazioni che ho vissuto con lui.. Ho il terrore di non riusxcirmi ad innamorare più in quel modo, perchè la ferità é stata troppo grande... Poi però mi dico che quando meno me lo aspetto arriverà la felicità anche per me... Ho letto la tua lettera e mi sono sentita di scrivere di me... Grazie per avermi ispirata. domino

26 maggio 2012