In vita mia non mi è mai successo di rendermi così ridicola (sai a cosa mi riferisco) e provo una vergogna assurda!!
Non mi sento tipo di ragazza da fare certe cose, ci stavo male e non solo per me, cercavo di fartelo capire ma non prendevi neanche in considerazione l'idea.
Mi piacevi molto e cercavo di capire perchè cercassi solo di farmi sentire "volgare" "schifosa", mentre io provavo un affetto sincero. Avrei parlato con te di qualsiasi cosa, ti avrei abbracciato in ogni momento ma non a questo prezzo... non ti avevo cercato io, non insistevo io per fare certe cose, per me il tempo tra noi poteva passare a parlare di noi e conoscerci davvero.
Ma era un qualcosa a cui tenevo solo io..
Sono io che mi sono sentita "sporca", "brutta", "stupida",una donna da poco.. quando so bene di non esserlo, credo di avere dei valori, credo ci sia altro in me oltre all'aspetto da apprezzare.
Non do la colpa a te, dovevo sapere che mi sarei sentita così, dovevo immaginare che avrei provato solo vergogna.
Sai.. ci sono uomini che certe cose non te le faranno mai pesare e altri invece che le usano come arma contro di te, ecco... immagina che tutto quello fatto con te e per te a un certo punto mi si sia rivoltato contro.
Non è una bella sensazione neanche questa, per fortuna è la prima volta che mi succede e ora so anche il perchè.
Mai più in vita mia permetterò a un uomo di farmi sentire così... l'ho giurato a me stessa!
Ho odiato tutti gli uomini, ho odiato il mio essere donna, ho odiato tutti gli amici, ho odiato questo mondo schifoso e ho pensato di farla finita con la mia vita (sì non ho problemi a dirlo).
Mi sento comunque in dovere di chiederti scusa per quello che ti ho mostrato di me, perchè è molto lontano da come mi sento di essere.
Mi sono fatta schifo!mi sono odiata oltre ogni limite e non penserò MAI che un uomo che mi porta a questi livelli possa solo lontanamente amarmi.
Rimediare... come si può rimediare quando ancora mente e cuore sanguinano?
Non sei tu ad essere fragile, fidati, tu andrai avanti, penserai le cose peggiori di me, riderai per quella ragazza che giudicherai da poco, io invece non farò mai pace con me stessa e non avrò mai più un rapporto "normale" con la mia femminilità neanche se sarò amata. Il risultato è questo.
Ora leggendo uno potrebbe pensare sia successo chissà cosa, invece in fondo non è accaduto nulla, ma pensa quel poco che è accaduto cosa mi ha provocato..e questo perchè? buh probabilmente perchè vivo nelle favole..o perchè sono stata ridicolizzata e me ne sono accorta tardi, accecata dall'affetto.
Mi sento un gioco rotto e buttato per la strada tra echi di insulti e risate.
La vita è anche questo...solo che non lo sapevo.

5 ottobre 2012

x Anonimo, noi non ci siamo neanche mai tenuti per mano...

x Anonima... sono passati anni e non mi ricordo il mese... Posso dirti che questa estate ci siamo rivisti e tu non eri sola...
e se fossi tu ti direi: lo so che eri confusa... ma non puoi dire di non aver visto il disagio che provavo, o l'amore che provavo per te... non posso davvero crederci.

6 ottobre 2012

allora chiedo Scusa..non sei lui.

6 ottobre 2012