Amore

Una volta.. in questo sito avevo preso una dedica e te l'avevo mandata per sms sperando di farti capire quanto fossi importante per me.. ora sono riuscita a far parte della tua vita in modo diverso e credo sia la cosa più bella che mi sia capitata e non esagero quando lo dico. Mi sento una ragazzina perchè cammino ad un metro da terra quando ti sto vicino, per me sei il ragazzo più bello del mondo. Vorrei poterti proteggere, vorrei farti volare e farti sentire leggero come una piuma ma non sono ancora in grado di farlo. Sei la mia vita, sei il mio mondo e anche se Randy ama in maniera spropositata, io amo di più. E sono scema perchè mi vengono le lacrime a scrivere questo, a 24 anni suonati.
Ti amo.

13 settembre 2012

Categoria: Amore

Ti amo e ti ho sempre amata.
Sei tutto per me e lo sei sempre stata.
Non riesco però a togliermi dalla testa quei (quasi) quattro anni che per te sono stati il Paradiso e per me un vero Inferno. Anni in cui ho continuato ad amarti follemente anche se mi rendo conto di essere stato uno sciocco e un illuso.
Quella storia mi ha profondamente segnato, porto brutti cicatrici che ancora oggi bruciano come non mai. Senza di te non ce la farei a sopportarle, starti vicino mi da la forza di reggere quel dolore anche se ad oggi non sono ancora stato in grado di guarirle del tutto e quando "Lui" si ripresenta ciclicamente nella nostra vita rientro in quel circolo vizioso depressivo che mi svuota dentro e mi impedisce quasi di respirare. So che è un comportamento esagerato. So che ci amiamo e so di amarti. Ma non sono così forte. Un anno e mezzo non mi basta per cancellarne quattro, ho bisogno di tempo. Ho bisogno di perdonarmi per aver amato per anni qualcuno che all'epoca non esisteva. Qualcuno che desiderava un'altra persona e che non mi voleva nella sua vita. Qualcuno che, comunque, era felice anche senza di me. Devo perdonarmi per non essere riuscito ad essere felice in quegli anni, nonostante avessi mille prospettive per un futuro migliore senza di te. E' brutto a dirsi, ma mi pento di averti amata in quegli anni, quando tu (non posso dire mi odiassi, anche se è quello ciò che sento e ho sentito anche all'epoca..) .. quando tu mi hai cancellato per anni dalla tua vita. Ho bisogno di digerire il fatto che mi hai chiuso ogni porta. Che non mi hai dato nessuna possibilità. Che mi hai bandito dalla tua vita. Te ne sei ricostruita un'altra e, per quanto tu dica, hai tenuto da parte in una scatola ben sigillata nel tuo cuore tutto quello che mi riguardava, senza aprirla mai. Mi fa male non poter essere stato il primo. Di non aver potuto fare quel viaggio, per me importantissimo, con te. Mi fa male sapere che dietro a tutti quei comportamenti c'eri solo tu e non quell'altro. TU... e basta. Mi fa male sapere che chi mi ha fatto così male era la persona che amo e ho amato da sempre... e non la persona che ti ha portata via da me.
Ti amo. Ti amo tantissimo. Ho finalmente la storia che ho sempre desiderato ma non riesco a cancellare cosa c'è stato. Dovrei mentire a me stesso.
Ti amo e voglio stare con te, riprendermi tutti quegli anni che ho perso. Riaggiustare il mio cuore che si è spezzato e indurito. Ma ho bisogno di tempo.
Non so SE e QUANDO guarirò, ma voglio averti vicina.
Amo tutto di te e non potrei mai rinunciare a te, non ora che dopo così tanti anni sono riuscito ad averti.
Te l'ho ripetuto miliardi di volte, ma nel mio egoismo sono sicuro che nessuno ti abbia amata e ti amerà mai come me. Nemmeno lui.
Non posso essere felice senza di te.
Ho bisogno di te nella mia vita per poter tirare avanti.
Se risuccedesse non riuscirei più ad alzarmi. Pensavo mi aveste pugnalato alle spalle nel momento in cui avevo più bisogno di te... ma eri solo tu a reggere in mano quel coltello che faceva a pezzettini il mio cuore.
Ho bisogno di poterlo accettare.
A Novembre mi hai detto che Lui non c'entrava, ma ti amavo e ti amo così tanto che nonostante tutto non riuscivo a realizzarlo. Oggi finalmente quella sorta di protezione che mi ero creato per non soffrire si è spezzata e finalmente ho capito: ho realizzato che sei stata tu a uccidermi quella volta. Solo tu.
Non riesco a spiegarti a parole quanto questo mi faccia male.
E' meglio che smetta di scrivere sempre le stesse cose.
La tua dedica mi riempie il cuore. Sono felice di vedere che proviamo le stesse cose e che soprattutto riesci a provare le stesse emozioni che provavo io quella volta.
La nostra storia non potrà mai rimpiazzare quello che non c'è mai stato prima.
E' solo questo che ci tengo a dirti.
La nostra storia attuale non ha nulla a che vedere con quello che è successo. Ti amo e questo non lo cambierà nessuno, non voglio che tu pensi il contrario.
Te lo ricordi quel ragazzo sul corso, con il telefono, sotto la pioggia? Beh, quello sono io adesso.
Devo ricomporre i pezzi di quel castello inutile che mi sono costruito e che mi è caduto addosso.
Ho capito che Lui, nonostante tutte quelle brutte cose che ha fatto in questi ultimi due anni non ha nessuna colpa. Non devo più provare rancore verso una persona che non mi ha fatto mai e poi mai nulla di male.
Devo solo lavorarci un po' su e cambiare il mio atteggiamento.
Soprattutto, una volta per tutte, devo sforzarmi di ammettere che non è la causa di tutto. Che è fuori da tutta la storia. Che le sue uniche colpe sono state quella email, i messaggi su quel forum e il resto che sai. Ci devo lavorare su.
Ma, ripeto, ho dei blocchi che al momento non posso sciogliere. Voglio la verità, solo la verità, una volta per tutte. Voglio poter chiudere, una volta per tutte, quella storia che mi impedisce di lasciarmi andare completamente con te. Voglio non dover pensare continuamente a quelle cose quando appoggio le mie labbra contro alle tue.
Ho bisogno di averti vicina.
Ho bisogno che tu mi dia tempo.
Ho bisogno del tuo amore e della tua comprensione.
Ho bisogno di tutte le attenzioni che mi dai e continui a darmi.
Ho bisogno di dolcezza.
Sono dipendente da te e da tutte le cose che fai per me, per tirarmi su il morale.
Amo quando mi vizi e mi rimpinzi e mi riempi di roba inutile.
Amo i tuoi massaggi e anche quando bisticciamo su cose inutili.
Amo le serate passate a girare senza meta mentre stupidi cantanti effemminati giapponesi esplodono dalle casse dell'auto.
Amo il tuo gatto testardo e viziato.
Amo tutto di te.
Potrei andare avanti ore così.
Amo tutto quello che sei adesso, tranne il tuo passato, che mi perseguita.
Ma questa volta sono qui, per farla durare. Perchè voglio che questa volta funzioni davvero.
O non avrei rinunciato a delle cose della mia vita, per stare con te.
Se non fossi stato sicuro di quanto follemente ti amo, non l'avrei fatto.
Non l'avrei fatto per nessun altro.
Per me esisti solo tu e non ho bisogno di nessun altro.
E' sempre stato così. E lo sai, ne hai la prova da quella cosa.
Anche io mi sento un idiota quando cammino al tuo fianco e mi sento davvero felice quando mi volto e ti vedo dietro di me, mia, stavolta. Ora che posso salutarti senza che tu faccia finta di non vedermi. Adesso che posso chiudere gli occhi, abbracciarti e sentire il tuo calore.
Mi basta poco per essere felice, non credi?

Per sempre tuo, se lo vorrai

Adam

P.s. Amo anche il tuo caro amico P. che nonostante sia davvero bruttino e ridicolo, mi mette tanta allegria e piace tanto a mia mamma

15 settembre 2012