Sfoghi

Se domani dovessi partire per un lungo viaggio...se sapessi che non ti rivedrei più verrei da te e ti direi tanto cose che non ti ho detto.
La prima è che quasi tutte le notti faccio lo stesso sogno, che tu torni da me e mi dici che ti sei sbagliato, che sei stato affrettato nel prendere la tua decisione e che vuoi darci un altra possibilità, e tutte le volte, tutte, la felicità che provo è sempre la stessa.
Devi sapere che prima di incontrarti non sapere più cosa significasse provare emozioni, desiderare di vedere qualcuno, sognarlo e volerlo con tutta me stessa.
Lo so, tu non c'entri nulla e io non avevo il diritto di scaricare tutte le miei insicurezze su di te, ma credo che tu, per fortuna, ancora non sappia cosa vuol dire perdere totalemtne la fiducia nell'altro. Ero stata mesi a convincermi che non dovevo più provare nulla, che non poteva esistere una persona sincera. Tutta colpa di quella parte di me, forse l'unica che hai conosciuto, che ha paura, quella parte che non voleva più rischiare, quella parte che mette sempre tutto in dubbio.
Ancora adesso non so perchè sei fuggito via da me, forse per paura, forse perchè sono stata pesante o semplicemente perchè il tuo interesse verso di me non valeva tanto.
Qualunque sia stata la tua motivazione, non l'ho mi ammesso, ma mi sono sentita di nuovo sconfitta, perchè io ci credevo in noi e se tu mi avessi dato il tempo forse piano piano te l'avrei dimostrato, o forse no, forse mi serviva solo questo per capirlo.
Adesso lo so, sono una stupida, è che purtroppo la notte mi capita di sognarti, dopo una gionata in cui riesco a riempirmi di convinzioni, quel sogno ritorna!
Non sto qui a piangere per te, non sto male, la vita ha tante cose belle, la mia vita, devi sapere che nonostante tutte le difficoltà che incontro tutti giorni, è stupenda!Ma c'è sempre qualcosa che manca, perchè l'essere umano non è mai felice o almeno quando lo è non se ne accorge mai; e quello che vuoi e che desideri con tutta me stessa è spesso qualcosa di impossibile da raggiungere.
Probabilmente tu non mi meriti, o io non merito te, sicuramente perdo gran tempo della mia giornata a pensarti inutilmente, ma sai perchè lo faccio? Non per te, ma per me, per ricordarmi ogni giorno che quelle emozioni esistono, possono esistere e esisteranno di nuovo, magari non con te, sicuramente, e credimi di questo me ne sono fatta una ragione; e non convincerò nessuno che io sono speciale e che hai perso chissà cosa lasciandomi andare...ma volevo solo dirti che io sarei stata in grado di amarti, con il tempo mi sarei fidata di te, che avrei accettato e apprezzato i tuoi difetti, la tua vita; sarei venuta tutte le domeniche a vedere le tue partite e avrei strillato di gioia quando segnavi; avrei indossato i tuoi regali, avrei mangiato senza limite in tutti i posti che ti piacciono, e non ti avrei mai costretto a fare qualcosa che non ti andava; ti avrei guardato mentre mangi e avrei riso ogni volta che ti lecchi le dita, ti avrei fatto compagnia, ti avrei dato l'affetto di cui hai bisogno; ti avrei accompagnato al cinema e avrei visto anche un film horror senza dormire la notte. Sarei andata a dormire all'una per poi svegliarmi alle 6 per andare a lavoro, avrei amato il tuo cane, i tuoi amici come non ho mai fatto nella mia vita, non li avrei odiati. Ti avrei piano piano fatto entrare nella vita, nel mio lavoro e ti avrei presentato con orgoglio alle persone a cui tengo, ti avrei fatto vedere le cose, i posti che amo di più. Sì, è vero, sono pensante, lo sono stata con te, troppo dura e ti chiedo scusa, perchè io so sbagliare ma sono anche chiedere scusa.
Se solo tu mi avesse dato la possibilità di farti credere in me, in noi, avresti capito che in realtà mi serviva solo tempo e comprensione, perchè col tempo io ti avrei compreso e capito e ti avrei lasciato i tuoi spazi.
Ma non me ne hai dato modo e hai lasciato tutto da un giorno all'altro senza pensarci un attimo...tanto tempo per avvicinarci un secondo per allontanarci.
Non saprai mai tutto questo, perchè forse non capiresti, perhcè non mi vorresti comunque, perchè sembrerei ridicola e perchè poi mi vergognerei di uscire di casa al pensieri di poterti incontrare.
A volte finiscono cose forse mai iniziate, probabilmente cose che non valevano molto, cose destinate a finire col tempo..a volte ci aggrappiamo a queste cose solo per non soffrire..ma a volte le lasciamo andare forse con troppa facilità pensando che valgano poi tanto...in una piccola parte di me io credo che potevamo essere speciali insieme.

Ma le mie parole non valgono nulla.
In bocca al lupo

29 novembre 2012

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