Amicizia finita

Io e te. Una vita dietro. Anni di amicizia, anni di volersi bene. Siamo state come una famiglia l'una per l'altra, impossibile non litigare. Impossibile non odiarci un po'. Ma sono sempre stata li per te e tu questo l'hai sempre saputo. Forse e' proprio questo che ti ha permesso di andare e tornare ogni volta che volevi. Forse e' proprio questo che ti ha permesso di ferire il mio cuore cosi' tante volte che adesso non sento piu' nemmeno il dolore. O mi voglio convincere di non sentirlo. Perche' nonostante dico a me stessa di stare bene e so sto bene, io sento che manchi. Io lo sento quel vuoto nella mia vita. Tu hai dormito, pranzato e vissuto in casa mia. La mia famiglia e' la tua, come puoi dimenticare questo? Come puoi permetterti di ferirmi cosi' spesso? Come puoi volermi cosi bene ma pensare solo a te stessa? Andare via quando hai bisogno di spazi e di nuove persone da conoscere e poi tornare quando ti senti sola, quando capisci che l'unica che ti porterebbe in capo al mondo sono io. Io ti voglio bene e te ne vorro' sempre e nonostante la mia giovane eta' io parlero' di te ai miei figli. Sei stata cosi' importante per me ma hai deciso di andare via, via da me e io non posso permetterti di andare via e tornare ogni volta che vuoi. Rompi il mio equilibrio per poi lasiarmi senza niente. Ti do tutta la mia anima, ti dedico il mio tempo, ti metto al centro del mio mondo per poi ritrovarmi da un giorno all'altro da sola. Ad affrontare la mia vita da sola. Perche' cosi' mi sento senza te. Ma se tu adesso te ne vai e non torni piu' io imparero' a cavarmela senza te, imparero' a capire che da oggi in poi non ci sarai pi' nella mia vita e non ti incontrero' piu' nel mio cammino. Questo e' quello che spero adesso.. cercare di capire che posso farcela da sola.. convincermi che sei solo passato per me.. ma io ti voglio ancora bene come una sorella, io non posso dimenticarti mai ! Sei parte della mia vita, ho paura di vederti stare male. Soffro io quando so che soffri tu. Se ti fa stare cosi' male torna, fallo per sempre. Rimani al mio fianco. Io sono pronta.

3 dicembre 2012

Categoria: Amicizia finita

wow, che immenso sentimento...ti auguro che lei possa rimanere ma per sempre..lo meriti per quello che hai tirato fuori..

3 dicembre 2012

Ciao moretta grazie:) anche io lo vorrei ma penso che non tornerà più! Forse non è questo che la rende felice e io posso solo augurarle il meglio nella sua vita! Se vuole stare da sola io non posso vietarglielo ma si, vorrei tornasse da me! Vorrei fosse la mia migliore amica sempre anche quando le nostre strade co separeranno! Lei mi vuole tanto bene e io riesco a sentirlo nonostante la lontananza!!:(

4 dicembre 2012

ciao... non rispondo mai alle dediche, ma leggendo la tua mi sembra di rivivere la mia di amicizia. Di rivedere me e lei. La mia di amica se ne è andata cinque anni fa. senza un motivo apparente, senza una lite o un incomprensione. Lentamente, ma nemmeno troppo, dopo 12 anni insieme se ne è andata.
il vuoto che ha lasciato in pochi lo possono apire, anzi quasi nessuno. Tutti mi dicono che la vita deve andare avanti, che se è andata così è perchè non meritava la mia amicizia. Ma a me manca, mi manca in ogni giorno e in ogni cosa che faccio e per quanto io so che non tornerà mai la mia porta rimane sempre aperta in attesa di lei.
Capisco cosa provi, anche io all'inizio ero in balia di lei, del suo andare e tornare.. desideravo fimisse quel "gioco" e rimanesse e basta.
un abbraccio forte

11 dicembre 2012

Piccola, il problema e' che io mi sono sentita quasi dipendente da lei se questo puo considerarsi un problema o forse si visto che adesso non e' piu' con me e io mi sono sentita crollare il mondo da sotto in piedi. come dici tu se solo avessi una motivazione valida, un perche' tutto sarebbe piu' nitido ai miei occhi ma ora come ora solo dolore, mancanza, profonda mancanza di una persona che per me e' vita, era vita ieri, lo e' oggi e lo sara' domani anche se non sara' piu' con me. nonostante gli errori, gli sbagli e tutto io non ne posso fare a meno. e' parte della mia vita penso proprio che mi capisci. parte di me, e' come se mi avessero strappato qualcosa di a me cosi caro. e' come se le stessero facendo del male e io non posso proteggerla. il bene che voglio a questa persona supera i limiti del possibile credo. ma ne sono fiera perche' mai nessuno mi ha fatto stare cosi bene.

12 dicembre 2012

Certo che ti capisco.
quando penso a cosa provo io ho la sensazione di avere una voragine dentro.. è come mi mancasse un pezzo, un pezzo fondamentale. Sai, anche io ero dipendente da lei, lo sapevo io, lo sapeva lei, lo sapevano tutti.
Cerco un perchè, un motivo, il giorno esatto in cui le ho fatto talmente male da convincerla a lasciarmi inditero, ma io quel momento non lo trovo e non lo trovo perchè non avrei mai fatto niente che potesse allontanarla da me. Mi viene da sorridere quando nella tua dedica leggo la mia famiglia era la tua. Dio. com'è vero. Per mia mamma lei era come una figlia, x me lei più di una sorella. non ricordo natali, compleanni, vacanze in cui lei non fosse presente. Oggi il passato lo guardo con amarezza e rimpianti, il presente mi appare vuoto senza lei e il futuro mi fa paura. Ho paura di tutte quelle cose che invitabilmente farò e ho paura perchè non ci sarà lei a condividerle con me, non ci sarà a gioire dei miei successi e ad asciugare le mie lacrime nei momenti no.
Continuo a pensare che non è giusto, che doveva andare diversamente. E' un assenza a cui non riesco dare pace

13 dicembre 2012

Per Piccola

Mi rileggo in tutte le tue parole! Il dolore lo leggo nelle tue righe e sono le stesse emozioni e sensazioni che sento anche io! Le stesse sensazioni che mi fanno stare cosi male che vorrei tanto portarla indietro qui da me! Mi manca da impazzire ma non posso costringere qualcuno ad amarmi e a stare con me! Deve essere lei a decidere e non so per quale stupido motovo lei ha deciso di andare via! E se è questo che la rende felice va bene, anche se fa stare di m**da me! Le vorró sempre un bene dell'anima questo non posso negarlo ne a nessuno ne a me stessa!

17 dicembre 2012