Rimpianti

La notte di capodanno ho creduto davvero che ci fosse qualcuno che in silenzio, da mesi, provava per me qualcosa di forte e di vero. Ci volevano un paio di cockail in più per farlo venire fuori.. Mi hai detto che tenevi a me, che mi volevi bene, che aspettavi da tempo il momento giusto, il momento perfetto, per confessarmi tutto e mentre lo dicevi mi tenevi stretta, non mi lasciavi scappare..perchè non importava se conquistare me sarebbe stato difficile, se abbattere tutti i muri che ho costruito attorno a me sarebbe stata una fatica..per te ne valeva la pena. Mai nessuno mi aveva detto che "ne valgo la pena".. Io sono stata travolta da questa confessione da film e ti ho detto " non so quello che provo, non sono sicura di me, nn vorrei farti mai del male.. andiamoci piano"...E così è stato, abbiamo iniziato piano..ma abbiamo iniziato. nella mia testa è iniziato davvero qualcosa, anche se ci siamo visti per sole due settimane.. ormai ti eri aperto il tuo varco personale nel mio muro, c'eri dentro. sei dentro..
poi all'improvviso, dopo tutta la fatica che dicevi di aver fatto, dopo la fatica che ho fatto io per lasciarmi andare, per dirmi "dai, è il momento" dopo le belle parole, hai deciso che forse quello che hai visto qui dentro, quel poco che hai visto, non andava bene.. forse non ne valeva poi così tanto la pena.. e hai fatto marcia indietro lasciando lo squarcio. Certo, uno squarcio piccolo.. che saranno mai 2 settimane.. a fare bene i conti ci saremo visti, quanto? 4 o 5 volte? la supero, ho superato di peggio. Ho superato quando mi hai detto "sono confuso, non so se dall'altra parte vedo quello che cerco. devo riflettere su quello che piace di te". ho superato quando non hai avuto il coraggio di dirmi che nn ti piacevo più e che ho dovuto dirlo io al posto tuo, ho superato il tuo "ok allora come vuoi. mettiamoci un punto, forse serve ad entrambi". ho superato il gelo quando siamo in mezzo alla gente e non ci scambiamo più di un gelido "ciao" e qualche sguardo rubato. Ho superato anche il fatto che spesso, forse nn te ne accorgi, mi fissi. Ho superato il fatto che adesso non mi fissi più, che ti sta passando. Mi hai dimenticata. Posso superare anche l'ennesima stoccata alla mia autostima. Questa è stata piccola, ma se si somma alle altre, occupa il suo spazio. Quello che non supero sono i baci, troppo pochi per noi che ne volevamo sempre di più, che tutto erano tranne che confusione o malessere.. le mani, gli abbracci forti, gli occhi, l'odore.. due settimane saranno poche per qualsiasi cosa: per capire una persona, per viverla.. sono poche ma a te son bastate, poi non mi hai voluta più. A me i tuoi baci non bastavano però.Io, maledetta orgogliosa, non sto dove non mi vogliono. O mi vuoi con tutto te stesso o giro i tacchi e me ne vado.. non ho aspettato che ti chiarissi le idee, non ho cercato di convincerti.. ti ho dato le spalle e tu nn mi hai fermata. non ci hai neanche provato. Non supero l'orgoglio che ci tiene lontani, non supero il fatto che non mi hai guardata negli occhi quando hai accettato di perdermi. Non ci credo che quei baci, qulle sensazioni sono niente. Io lo so che non sono niente.

22 febbraio 2013

Categoria: Rimpianti