Confessioni

mia cara amica... io davvero non so più cosa devo fare con te, e con me stesso!!!! non puoi sapere cosa ho provato per te, perché non ti ho mai fatto sentire il mio cuore: batteva e batte così solo con te, e con una con cui ero stato! perché tu mi piaci moltissimo, e ti confesso che mi sarebbe piaciuto averti al mio fianco per tutta la vita! ma tu hai fatto delle scelte, diverse da quelle mie! ma possibile che tu non ti renda conto, che hai sotto il naso una persona che ti amato veramente, dal più profondo del suo cuore? ma tanto io mi sono illuso di aiutarti ancora di più... é no, non é così perché grazie a te sono riuscito a fare tante cose e ne avrei potute fare ancora, perché soltanto tu mi davi la forza e la motivazione per farle! ho soltanto fatto cose che mi andava di fare, perché se proprio vuoi saperlo, mai nessun'altra mi ha aperto il cuore e l'anima come te... anzi, con la mia ex stava per succedere di nuovo, ma poi lei ha fatto quello che ha fatto! se non é amore vero questo allora cosa é? Prima si pensa all'altro, dopo a se stessi! questo é l'amore che naturalmente deve esserci da entrambe le parti... forse ti avrò dedicato troppe attenzioni... ma sei tu che mi fai perdere ogni controllo, e che devo fare sforzi enormi per ragionare e capire tutto, il mio cuore prevale! mi hai detto cose stupende che mai nessuna mi aveva detto, ho visto dai tuoi occhi come eri e come sei, oltre che dalle tue espressioni facciali! i tuoi sorrisi mi hanno letteralmente sciolto, per non parlare dei tuoi sguardi comunicativi! quando mi parli ho come la sensazione che si fermi il tempo e sento solo la tua voce! ho avuto qualche donna al mio fianco, ma ne ho amate soltanto 2 così intensamente, e tu sei stata la prima... avrei voluto accarezzarti e baciarti, anche sapendo le tue possibili reazioni! ma per rispettarti non lo fatto... dicendomi alcune cose tue, mi hai solo dato conferma di quello che già avevo capito! non me ne frega niente dei tuoi difetti, mi interessano i tuoi pregi e le tue qualità perché se non lo sai, sovrastano tutto! ecco ciò che sei per me: se ancora non l'avevi capito, per me sei perfetta così come sei! e anche sei hai mille casini e problemi, ripeto: ti ho amata così come sei!!!! adesso dopo questo ti verrà da allontanarti da me, non farlo! ho davvero bisogno di una amica come te, anche se vorrei che ci vedessimo qualche volta... non mi abbandonare, non mettermi da parte, e non sentirti in imbarazzo... perché sei comunque una amica ottima! oserei dire un grande aiuto per me...

9 agosto 2013

Categoria: Confessioni

Forse teme di rovinare tutto con i mille casini che ha e si allontana per non far danno.

10 agosto 2013

Sei tu la persona che credo?In questo spazio s'incontrano e si confondono storie e sentimenti...eppure forse per intuito forse per altro mi sembra di leggere di noi tra le tue righe...allora questa volta ti voglio dire la verità ed essere sincera.Lasciamo stare i miei casini e problemi sono acqua passata se hai provato veramente tutto quello che dici nei miei confronti dovevi dimostrarmelo io l'ho capito e potevo solo immaginarlo ma non leggo nel pensiero di chi nemmeno saluta e non fa trapelare alcuna emozione...il resto non c'entra con il battito del tuo cuore e le mie scelte personali la questione è diversa...io non ho mai avuto molte spiegazioni nell'ambito nel quale mi sono trovata per caso... e sai che non mi piace chiedere ma dovunque mi trovi non faccio solo scena non l'ho mai fatta e mai la farò voglio essere partecipe e coinvolta...se mi rendo conto che la mia presenza non è gradita preferisco essere io ad allontanarmi di mia spontanea volontà e dedicarmi ad altro anche agendo di testa mia...non sò se la diffidenza nei miei confronti fosse dovuta al mio atteggiamento scostante probabilmente si e in parte mi prendo la responsabilità ma sono stata fraintesa non è che non sapevo da che parte stare se non avessi apprezzato ciò che ascoltavo avrei smesso di farlo... la mia durezza è solo il mio reale modo di essere...conosco l'ironia e mi piace anche utilizzarla ma non riesco sempre a fare la bella parte...quello che è ho fatto in seguito erano solo provocazioni e vendette di cui non ne vado molto fiera... legate in parte al mio orgoglio e in parte a te...dalla prima all'ultima...avrei ripagato con la stessa moneta anche lei prima o poi...a partire dall'essere in occasioni organizzate da te ma stare con persone diverse per ignorarti e farti morire...solo che poi si mettevano in mezzo altri che rovinavano tutti i piani...sai quanto me ne frega di una massa priva di personalità rimbambita dalla musica e non solo...io non sono divertimento e basta non lo sono mai stata anzi al contrario ho sempre avuto tante responsabilità che mi hanno fatta maturare prima del tempo altrimenti non avrei tutto questo carattere nel bene e nel male...quando non hai alle spalle un solido sostegno è una logica conseguenza la libertà...anche per questo mostro sempre la mia sfrontatezza prima di tutto ma ho anche io le mie insicurezze e sono molte...non mi piace mostrarle ecco tutto...poi arrivata qui una realtà piena di luci e vita ben diversa da quella limitata in cui sono cresciuta che mi ha spesso portato a fuggire e a ribellarmi mi sembrava di vivere nel mondo che ho sempre sognato le cose hanno preso una strana piega e mi sono lasciata trascinare dimenticando le responsabilità in pochi sanno del tenore di vita che ho avuto durante questo periodo non che prima mi fosse mancato ma certi limiti non li avevo mai superati... ma tu lo sai perchè eri quasi sempre li ad osservare in silenzio...sin da subito non sò perchè forse per i motivi che hai appena elencato e hai continuato cosi per parecchio...e in varie situazioni...come per voler dire senza proferire parola ma che stai facendo?Non sei quella che parlava di ben altro...il fatto è che alla fine dietro tutto quello che ho combinato non ho capito più niente nemmeno io...infine del mio cuore non ne ho mai parlato con nessuno e mai ne parlerò un altro aspetto del mio modo contorto di essere però ti dico noi non siamo amici...gli amici sono altri!Abbiamo solo giocato? Qualcosa sotto ci sarà sicuramente... non credo che noi vogliamo solo un aiuto reciproco...le tue attenzioni a distanza sono troppo poco e le mie reazioni non potevi e non puoi saperle attualmente non le saprei nemmeno io comunque non uccido certo...ad imbarazzarmi è stato ben altro che avrei preferito evitare!In ogni caso conosci il mio pensiero sul rispetto di se non posso accettare quel qualchevolta...forse hai provato a darmi l'unica cosa che tu volevi prenderti da me...se però vuoi anche che non ti abbandoni non lo farò a patto che tu non abbandoni me...ma devi chiedermelo personalmente...

10 agosto 2013

per osservazione: può essere, ma visto che ci vogliamo bene, da ottimi amici (almeno spero) adesso è presa da altro, e ho paura per ilnostro rapporto!!!

per Anonima: ed eccomi qua... a risponderti! sembreresti davvero chi penso, ma da ciò che scrivi mi vengono alcuni dubbi!!!! ti ho sempre salutata se ti vedevo in giro, a parte qualche volta che non volevo farmi vedere da te, perchè avresti visto che non stavo bene, e avresti pensato che fosse per colpa tua, ma in verità era per altro! perciò per non metterti in imbarazzo, ho tirato dritto... ma mi ha fatto molto male a me stesso fare così, credimi! le mie emozioni te le ho dimostrate più volte credo, e tu stessa in alcune situazioni hai detto qualcosa, facendomi sentire come un ladro che è stato scoperto! ah ah ah ah ah... questo significa che non so nascondere i miei sentimenti, e poi te ne accorgi immediatamente perchè mi conosci bene, e poi perchè tu sei molto sensibile come me! le tue scelte personali erano riferite al fatto che hai cercato altrove un compagno, sei stata presa da altre persone, ovvero: la tua anima e il tuo cuore sono stati invasi da altri, e ho potuto vederlo di persona!!!! causandomi non poco malessere morale e psicologico, perchè avrei voluto essere al posto loro, ma si sà che al cuor non si comanda! ma questo fa parte della vita: se non ce interesse alto, ho sufficente attrazione mentale per qualcuno/qualcuna, non si fa niente!!!! io per te ho provato un senso di attrazione mentale incredibile, dopo è venuta l'attrazione fisica! non fraintendermi... magari hai pensato che avessi un secondo fine con te, ma invece il mio fine più importante era averti accanto, perchè mi hai reso felice, sereno, mi hai aperto completamente! come già detto tu sei stata la prima a farmi essere così, donandomi anche delle forze impressionanti, ero diventato vivo per davvero! e sai perchè? perchè solo l'amore vero dona questa energia verso una persona, l'amore rende possibile tutto, l'amore è tante cose insieme tanti sentimenti e sensazioni!!!! lo so benissimo che vuoi essere resa partecipe, perchè tu stessa sei coinvolgente... come se non lo sapessi! la tua presenza per me è sempre gradita, poi se tu valuti che in altre situazioni la tua presenza non è voluta, significa che sai valutare molto bene i contesti! ma se ci sono io presente sarai sempre di ottima compagnia! sei ironica al punto giusto: quando serve esserlo e quando è meglio farlo con un pò più di tatto! e so anche che alcuni tuoi gesti verbali e non, erano provocazioni perchè sei una donna e per te è normale fare così, soltanto una volta mi hai messo un pò in difficoltà, ma mi ha fatto bene per una eventuale prossima volta! quel giorno, avrei voluto srotolarti un'intero rotolo di nastro adesivo per pacchi, facendo il giro completo della tua testa... tipo nei fumetti! e quali sarebbero queste "vendette" che mi hai dedicato? fammi qualche esempio... ad un certo punto mi dici: "dall'essere in occasioni organizzate da te ma stare con persone diverse per ignorarti e farti morire" dimmi quali sono queste occasioni organizzate da me?! se hai fatto cose di cui non ne vai fiera, posso soltanto dirti che le hai fatte perchè ne eri motivata... il resto per me non conta! se ti riferisci al fatto che noi non siamo amici, per te è così! me l'hai detto alcune volte ed io ho dovuto ingoiare il rospo, e convivere con questo! devo e dovrò vederti come un'amica, come tu vuoi... anche perchè tu adesso sei impegnata, non mi racconti più niente, non riusciamo più a vederci da buoni amici, perchè questo lui si è inutilmente ingelosito! e poi ogni volta che ti propongo di vederci soltanto io e te, da buoni amici, tu non puoi mai! perchè naturalmente dedichi la maggior parte del tuo tempo a lui, ed è giusto così! ma mi piacerebbe che ci vedessimo lo stesso... sto attraversando un periodo molto difficile per me e avrei bisogno di te! ma non voglio metterti nei casini per colpa mia, si creerebbero situazioni particolari! in passato tu per me non eri solo un'amica, me eri molto di più e l'hai capito benissimo, non gioco mai su queste cose! e ad un certo punto anche io per te, ero qualcosa di più... si vedeva benissmo, mica siamo dei sedicenni! poi è cambiato qualcosa, per colpa mia che non sono stato in grado di gestire i miei sentimenti! ma devo dirti che non avevo mai provato niente di simile prima d'ora, e questo forse ti farà capire quanto era grande il mio sentimento verso di te: talmente immenso dall'essere incapace di gestirlo! mi serva di lezione... poi avevo conosciuto un'altra e stava per succedere di nuovo, la cosa stava maturando bene! purtroppo però questa lei mi ha profondamente ferito... e allora stop! il mio cuore si è chiuso di nuovo! concludo dicendoti che: ti ho dato molte possibilità d'icontro, cercando di favorirti il più possibile perchè sono molto accomodante verso le persone a cui tengo particolarmente, perchè volevo dirti questo e tante altre cose! ma come già detto, di persona mi riesce impossibile se non ci vediamo mai! devo venire con un'elicottero a casa tua, quando sei da sola, calarmi giù con una corda, per parlarti? eh eh eh eh... no no, tranquilla... anche perchè non so dove abiti di preciso! se sei chi credo tu sìa, spero davvero di non averti messo imbarazzo, però bisogna anche dire che dentro a questo sito è facile confondersi e credere che ci sìa qualcuno che conosciamo, per questo ti chiedo di farmi gli esempi di cui parlo più sopra, così capisco meglio! ciao ciao...

10 agosto 2013