Lettere

Alla fine non posso continuare in eterno a dannarmi soltanto perchè mi son scoperta a volerti bene.. Sì, va bene, mi ero ripromessa di non affezionarmi più a nessuno, pur sapendo che al cuor non si comanda io per qualche strano motivo ne ho sempre avuto il controllo e Dio solo sa quanto mi sia impegnata a far tutto questo in questi anni.
Fino a prima che sfiorassi la mia vita, mi è sempre riuscito molto bene, per quanto mi avvicinassi agli altri, o permettessi a loro di avvicinarsi a me, son sempre rimasta a un passo di distanza e spesso senza nemmeno bisogno d'impegnarmi. Sempre in ogni situazione, in ogni tipo di rapporto, il mio muro emotivo si ergeva da sè.
E poi, già dal primo nostro incontro non so cosa sia successo e tuttora non mi capacito del come e del perchè, nulla lo giustifica, nulla.
Ed è la situazione più incasinata in cui davvero potessi imbattermi.
So soltanto che ho cercato in tutti i modi di evitarlo, poi di rifiutarlo e di negarlo, persino di allontanarti, quando in realtà è successo indelebile da subito.
In questi mesi ci ho pensato tanto, ho cercato di addomesticarmi a questo affetto immotivato che nutro per te, di fare pace con me stessa per quello che mi era capitato e che provo. Io sorpresa dal mio stesso cuore che non funziona più da tempo..
E non lo so come mai impiegare tutte queste energie nel tentativo di disconoscerti al mio cuore, sostanzialmente non so perchè mi senta tanto minata da questo sentimento e da te, dato che non è d'amore che si tratta, non sono innamorata di te. Forse ti temo per il tuo aver bypassato le mie barriere emotive con tanta facilità pur essendo nessuno per me e io son da sempre quella che "l'amore", in ogni sua forma, si costruisce.
E alla fine cosa importa cosa sarà di noi.. Se faremo parte seriamente delle reciproche vite, se ci vedremo solo una volta ogni tanto, o anche se a un certo punto non dovessimo rivederci mai più.
Sì, che cosa importa quando comunque in me rimarrà incisa sul cuore sempre l'impronta di te.
Farai sempre un po' parte di me, perchè succede così con le persone a cui si vuole bene, quando si vuole bene veramente.
C'è qualcosa che ci lega, l'ho sempre sentito forte, anche se non ho la più pallida idea di che cosa sia, non l'ho mai capito.
So soltanto che qualsiasi cosa sarà di noi, rimarrà, com'è rimasto invariato in tutto il tempo passato distanti. Ho sempre saputo come stavi pur non sapendo più nulla di te. Il riavvicinamento difatti non è stato un caso.
Il nostro legame fatto di non so che, lo vivo davvero come una certezza e non mi son mai sbagliata in vita mia su queste cose, mai!
Perciò, anche se non lo volevo, non lo cercavo e l'ho combattuto con tutte le mie forze, e anche se probabilmente arriverà il giorno in cui tu partirai e anche se, magari, "partirai" da me ancor prima pur rimanendo qua..non importa.
Non importa perchè non ho bisogno di nulla perchè tu esista nel mio cuore, nemmeno di te..semplicemente a modo tuo ne fai già parte e proprio per questo so che qualunque cosa sarà delle nostre vite, lì rimarrai sempre.
Forse è questo che non mi perdono, la consapevolezza di un nuovo tatuaggio interiore sul cuore che, presto o tardi, pulserà la tua assenza nel pieno della sua presenza dentro di me.
Andrà a sommarsi a tutti gli altri, quelli di persone che sono state in qualche modo determinanti per la mia vita e che anzichè far parte della stessa mia, fanno parte semplicemente di me.
L'assenza non mi fa paura, so bene che non si muore, che ce ne si fa una ragione, che si vive bene lo stesso, che nulla può annientare il mio sorriso che tornerà sempre a rifiorire..
È solo che sono stanca di pulsare presenze assenti e di vivere di vuoti, io non voglio vivere di questo, anche se so bene che si può. Chi meglio di me lo sa.
..ma pazienza, cosa ci posso fare, posso soltanto essere sincera con me stessa e semplicemente essere me, me lo devo, anche quando non mi piace.
Perciò, chi se ne frega di tutto, basta pensare, rimuginare, riflettere, rimproverarmi.. Basta di tutto, passato, presente, futuro.. Che sia quel che deve essere, non importa. Non importa più davvero.
M'importa solo saperti felice nella vita, che sia correndo con me vicina o senza di me.
Semplicemente e sinceramente: ti voglio bene!
E sostanzialmente qual è il senso di tutte queste mie parole? Non dirlo a te che non le leggerai mai, perchè in fondo, probabilmente, non voglio nemmeno che tu lo sappia; ma scriverlo, scriverlo per me, come per prender definitivamente atto di quello che provo e finalmente perdonarmi. Lasciando che le mie emozioni corrano libere, come hanno sempre fatto il mio istinto e la mia anima. Essendo liberamente, onestamente, selvaggiamente e indomabilmente: semplicemente me.

4 marzo 2015

Categoria: Lettere

Peccato non sia amore questo tuo bel sentimento.

4 marzo 2015

Apprezzo molto il tuo essere uno spirito "indomabile", lo rispetto, ed è per questo che non tornerò.
Consapevole di aver cercato da te quell'amore che mai avrò, porterò con me il tuo bene come un regalo prezioso.
Continuo la mia ricerca, non perchè debba per forza scoprire qualcosa di più, semplicemente perchè la mia anima da sempre mi spinge su qualcosa che non conosca limiti.

4 marzo 2015

Vuoi sapere cos'è quello che provi?
E' semplicemente amore... per qualcuno che è riuscito ad abbattere il muro che ti sei costruita intorno. Tutto questo ti fa paura e come difesa dici di non essere innamorata di questa persona, a me sembra di sì. Spero che questa persona ricambi i tuoi sentimenti, altrimenti sarebbe tutto inutile.

4 marzo 2015

Sei qualcosa di bello ne sono sicuro
La mia vita e appesa ad un filo e quel filo sei tu sei e rimani per sempre tu
Vita mia

4 marzo 2015

vorrei che fossi io la sua vita...

6 marzo 2015