Amore

Ho deciso di non scappare.. No, non da te.. Dai miei sentimenti.
Quest'avvicinamento emotivo a te è stato un parto, solo durato più a lungo, da cui è venuta alla luce la mia piena consapevolezza dell'amore che provo per te.
Amore quello vero, intenso, forte.. che scuote, che brucia di passione..
E per tutto questo tempo, tanta è stata la paura di bruciarmi che ho tenuto, dapprima celati e poi in sordina, i miei veri sentimenti nei tuoi riguardi persino a me.
Ne ero letteralmente terrorizzata che rimanevo sentimentalmente impietrita ed impermeabile.
Ma.. Perchè c'è un "ma", sono una persona con tanti limiti e paure, ma con un gran coraggio.
Non è pensabile, né tantomeno accettabile per me, che io mi faccia talmente sopraffare dalla paura, da perdere il contatto e l'onestà con me stessa.
I miei comportamenti dicevano una cosa, il mio sentire assopito ne diceva un'altra..
Poi, quel sogno di un mese fa.. In cui ho provato (per te) il sentimento più forte e vivido che abbia mai sentito in vita mia. Mai provato nemmeno quando ero innamorata.
Eppure a livello conscio non lo sentivo.
Dovevo arrivarci in fondo.
Così, una volta sospettato il mio meccanismo sabotatore, mi sono inoltrata sul suo sentiero..
Mi ci sono via via avvicinata, finché a un certo punto mi son ritrovata di fronte al nodo di svolta, quello decisivo, ed ecco muri e difese ergersi come funghi.
Ritrovandomi, in un nonnulla, a fuggire a gambe levate, arrivando a un millimetro soltanto dalla via opposta.. Opposta a te.
Poi mi sono improvvisamente arrestata e mi son detta "NO! Questa volta no"
..non potevo farlo, era ingiusto, nei miei confronti, in quelli della mia emotività e del mio sentimento, e in un certo senso anche nei tuoi.
Mi sono armata d'infinito coraggio, di quello che già avevo e inventandomi quello di cui ancora ero priva.
Ho fatto retrofront e mi son messa a correre verso la strada del contatto, a costo di schiantarmici come si fa contro ad un muro.
E su quella via, ho trovato ciò che mi occorreva per sbloccarmi, per capire..
Non ho proprio fatto tutto da sola, mi è stato necessario un aiuto in più che mi fornisse gli strumenti necessari che a me mancavano.
Ad ogni modo, ora so.
Ho ben compreso fin dove si è spinto il mio sentimento. E.. Finalmente lo sento.
Com'è invadente, quant'è avvolgente.. Riempie ogni mio atomo.
In realtà, non è tutto "rose e fiori" come può, forse apparire, mi sento come una che ha trovato e perso l'amore della sua vita nel medesimo istante.. Davvero struggente.
Per cui, si può dire che sono in lutto emotivo.
Ma d'altra parte, sapevo bene che se fosse stato come i fatti mi facevano presagire e se il sentimento che celavo al mio cuore fosse stato potente come in quel sogno, l'inevitabile, nella mia presa di coscienza, mi avrebbe portata a soffrire tantissimo.. Ma ho comunque scelto la via dell'onestà.
Ed eccomi qui, colma di emozioni intense.. Di dolore, ma anche di gioia..
Sì, perché ci sono delle volte in cui ti penso che i miei occhi sorridono ed emanano puro amore, dovresti vedere quanto s'illuminano rendendo il mio sguardo ancora più profondo e caldo. Caldo e bruciante di sentimento ed emozione.
Ci sono poi delle volte in cui "sentirti dentro" è così intenso da farmi sentire completa, come mi sentirei con te, come fossi avvolta dal di dentro da un abbraccio di quelli unici che non ti fanno desiderare null'altro al mondo.
E ci sono altre volte in cui mi sembra di scorgerti in mezzo alla gente e sento il mio cuore scalpitante che impazzisce.. Battendo così forte da rubarmi sangue al cervello e divento una completa deficiente che non è in grado di dire una frase sensata, che quasi non sa più chi è, dove sta andando e che potrebbe finire tranquillamente a sbattere contro un palo senza accorgersene nemmeno, fino ad impatto compiuto.
O volte in cui gesti o espressioni quasi impercettibili che scorgo nella gente mi rimandano a te e il mio cuore si scioglie di tenerezza.
O quando vedo qualcosa che mi fa pensare a te, o dire "questo glielo devo far vedere/questo glielo devo dire" che mi rende così impaziente da rendermi difficile sopprimere l'impulso di scriverti o inviarti una fotografia.
O ancora, volte in cui prima di addormentarmi ti penso e immagino di noi, di come sarebbe se quest'amore prendesse vita finalmente condiviso e mi sento talmente esplodere di gioia, d'entusiasmo e di sentimento che fa un baffo a tutti i bimbi che vedono concretizzato il loro desiderio più grande e caro.
Ci sono volte in cui gioisco d'aver incontrato te in un sogno perché seppur, ovviamente, frutto d'inconscio e fantasia, resta comunque la cosa che si avvicini di più, in quanto a sensazione, a pezzi di vita con te. O forse farei meglio a dire sogni che prendono vita in me e diventano veri in sentimento.
Ci sono altre volte ancora, in cui mi sperdo con lo sguardo, ritrovando il tuo. I tuoi occhi mi seguono sempre, li porto con me come se, in qualche modo, di me facessero parte e sapessi quante volte i nostri occhi s'incontrano abbracciati in uno sguardo pieno d'amore.. Mi dicono delle volte che sorrido inconsapevolmente durante le mie "apparizioni" (sì, perché mi prendono sempre in giro chiedendomi se stia vedendo la Madonna.. ;) ).
Ci sono altre e altre ancora volte.. In cui il pensiero di te mi accarezza e il mio amore esplode.
Questo solo per dirti quanto riempi di te e di sentimento pur non essendoci.
Un amore che attinge forza dalla forza dell'amore stesso..
E poi, sì, c'è anche tutta la controparte che mi devasta, ma non è questo che voglio porgerti, basta già che ci sia una persona a doversene far carico emotivo, basto io.
Quello che però voglio ancora dirti, in questo momento in cui io ho preso contatto con l'amore che provo per te e in cui tu, manco a farlo apposta, mi stai tenendo a distanza, è che non m'importa se non ci sei, se non lo volevi o se non vuoi, se dovrò sempre vivermi da sola tutto questo..io non smetterò di amarti.
In nome dell'amore vero, anche se fa male, anche se ne farà sempre di più, anche se tu non dovessi mai ridestare il tuo di cuore.. onererò questo amore. Nonostante tutto. Perché un sentimento così puro, vero, profondo, intenso.. com'è l'amore nella sua essenza, va sempre onorato.
E per concludere, bell'anima mi manchi!

26 aprile 2015

Categoria: Amore

Ti amo chiappe d'oro. Le più dolci lacrime di tutti i tempi

26 aprile 2015

Mi fido di te piccola. Non posso stare senza le nostre conversazioni insulse.mi manchi

27 aprile 2015

Bhe... che dire... sono rimasto senza fiato ! Mi piace troppo come scrivi. Non so quello che è vero e quello che non è vero, ma so x certo che hai 1 parte di te meravigliosa... coltivala sempre e soffoca la tua rabbia, la tua invidia ! Xche questa parte che metti a nudo è davvero straordinaria

27 aprile 2015 - Chieti

Perché ?

27 aprile 2015

Per ombradilei e anonimo:
La persona alla quale mi rivolgo non frequenta questo sito, per cui non sono io la vera destinataria delle vostre parole, né voi delle mie.

Per pesca:
Ti ringrazio per l'apprezzamento, mi ha fatto piacere :) . Ci tengo, però, a sottolineare che sono una persona sincera e non c'è nulla di quanto ho scritto che non corrisponda a verità. Per il resto, rabbia e invidia sono due sentimenti che non mi appartengono, io, in genere, ho più da vedermela col senso d'impotenza e col dolore.

Per Muoio dentro:
Se mi spieghi il senso del tuo "perché?", ti rispondo, non ho capito a cosa sia riferito.

27 aprile 2015