Aiuto

All'inizio lo facevo raramente, molto raramente, dopo un po' la situazione mi è sfuggita di mano, e vomito dopo ogni pasto! Il problema è che ne sono consapevole di non doverlo fare, mi sento disidrata, labbra secche e la gola che mi brucia. Non c'è giorno che io non vomiti, più lo faccio più mi sento meglio e allo stesso tempo in colpa e spaventata. Una sensazione strana, il fatto è che mentre lo faccio è come se mi sentissi bene togliendo tutto quello che ho ingerito, come se mi liberassi anche del mio dolore, come se mi svuotassi di tutto e mi sentissi più leggera. Odio me, odio il mio corpo e odio il fatto di odiarmi. Ho paura che si potrebbero ripercuotere delle gravi conseguenze, ma non ne parlerò mai con nessuno. Secondo voi se inizio a farlo da adesso in poi solo una volta ogni tanto potrebbe succedere qualcosa di grave? Senza accorgermene sono diventata bulimica e il problema è che sono del tutto cosciente di esserlo e di non riuscire a smettere. Solo così mi sento meglio.

16 agosto 2016

Categoria: Aiuto

Ciao Eleonora. Leggendo la tua storia, ho ripensato a me e quello che ho passato fino a non molto tempo fa. Ho sofferto di anoressia per diversi anni e ne ero anch'io perfettamente consapevole. Non ero "grassa", ma mi sentivo proprio come te. Odiavo me stessa e il mio corpo. Non mi piacevo affatto e pensavo che dimagrendo sarebbe cambiato qualcosa. Ogni volta che salivo sulla bilancia e vedevo che il peso era sceso, mi sentivo forte. E invece ero sempre più debole. Mi sentivo sempre stanca e sapevo il perché, ma mentivo a me stessa e davo la colpa al lavoro. In poco tempo, ero diventata scheletrica e si vedeva chiaramente che non stessi bene ma io negavo all'evidenza, anche di fronte alla preoccupazione dei miei amici e dei miei genitori. Poi i capogiri, il mal di testa, i dolori addominali sono cominciati ad intensificarsi e mi è capitato di svenire diverse mattine al lavoro. La mia scusa era sempre la stessa "Non ho fatto colazione oggi, deve essere un calo di zuccheri". In realtà, iniziavo ad essere molto preoccupata per la mia salute ma non mi convincevo a ricominciare a mangiare. Ormai non mangiavo quasi più niente... Una mela o un altro frutto per pranzo e due/tre fette biscottate integrali a cena. E mi riempivo costantemente di acqua. E alla fine quel pomeriggio che ha cambiato tutto. Stavo facendo jogging (perché chiaramente dovevo anche fare esercizio per "tenermi in forma") e improvvisamente mi sono sentita senza energie, mi sono seduta su un muretto e ho cercato di respirare profondamente. Ma non c'era niente da fare, avevo la testa pesante e vedevo tutto nero. Mi sono accasciata per terra e ho perso i sensi. Per fortuna, è arrivato il mio angelo custode... Altrimenti sarei potuta morire quel giorno... Due mesi e mezzo di ricovero ospedaliero con assistenza psicologica. Ho ricominciato a mangiare e soprattutto ho ricominciato a vivere. Ovvio, è stata dura, anzi durissima... Anche quando sono tornata a casa, sono comunque andata regolarmente a sedute con uno psicologo perché avevo paura di ricadere di nuovo in quell'inferno. E devo dire che mi ha aiutato molto, mi è servito davvero tanto parlare con una persona. Quindi, ti spingo a parlarne con qualcuno prima che la tua situazione si aggravi ancora. Capisco quanto possa essere difficile o imbarazzante, ma ti garantisco che è la soluzione migliore per la tua salute! E anche per la tua vita! La mia vita è migliore ora. Nel lavoro sono più concentrata ed energica. Vivo con il mio ragazzo con cui presto mi sposerò. Si sta meglio quando ci si circonda di persone che ci vogliono bene e ci supportano, sia parenti che amici. Anche il rapporto con me stessa é cambiato. È normale che io veda ancora difetti in me, ma ho imparato a conviverci e a saperli apprezzare comunque. E sono più che sicura che anche tu prima o poi ci riuscirai e capirai che ci sono cose più importanti, piuttosto che ossessionarsi sul peso o sull'aspetto fisico. Ciao cara, ti mando un bacione e ti stringo forte nella speranza che tu possa stare meglio. Lo so che ce la puoi fare e, nel tuo cuore, lo sai anche tu! In bocca al lupo! Dalila.

22 agosto 2016

Sei stata davvero gentilissima e carinissima, sono contenta che tu ci sia riuscita, spero di riuscirci anch'io..grazie davvero per le tue parole, un abbraccio.

24 agosto 2016