Sfoghi

Vaffan**lo a me che sono un cog***ne. Non so stare tra gli altri, ho problemi a socializzare e vaffan**lo. Vaffan**lo a tutto a quel pu**anaio della mia scuola di mer*a, alla mer*a e alle mer*e che ci stanno dentro, ai miei problemi che sono la ragione principale del motivo per cui  odio tutti, anche gratuitamente, questi problemi che mi fanno essere diverso da tutti e mi fanno deprimermi e disperare, vaffan**lo a questa monotonia, a questo stress, a questa depressione, vaffan**lo a tutti  i fenomeni che vedo continuamente diversi e meno sfigati, che postano le loro foto di mer*a sui social, e che passano un'adolescenza migliore, e normale al contrario di me. Vaffan**lo alla mia ansia di mer*a, alle mie insicurezze costanti che non mi fanno stare neanche mai sicuro tra gli altri, vaffan**lo a questa adolescenza, vaffan**lo a un'agonia mai finita, a questa solitudine e questa ansia e mai pace, vaffan**lo alla mia incapacità di non essere impacciato e impedito...vaffan**lo a questa paura continua, a questo malessere, quest problemi, e vaffan**lo. Vaffan**lo anche a questa blog del ca**o e a chi lo legge, e a chi ci scrive, compreso me, che tanto ormai nemmeno esisto. Vaffan**lo che tanto non ho il minimo coraggio nemmeno di guardarvi in faccia purtroppo, ma vaffan**lo. Vaffan**lo ai miei vecchi amici con cui non so più stare e ormai sono acqua passata da anni oltretutto, ma vaffan**lo. Vaffan**lo ai pezzi di mer*a cog***ni, che deridono, spu**anano perché non sanno fare un ca**o, quindi anche a me perché l'ho fatto anch'io qualche volta, ma lo ho più ricevuto... Quindi vaffan**lo a tutti i figli della mer*a che sparano str*nzate, sfottono pesantemente credendosi fighi, che poi si specchiano e si rendono conto di essere il nulla, anzi, nemmeno quello. Io me ne rendo conto ma ormai lo so da anni. Non ho amici, ragazze ne niente e mi sembra quasi fin troppo difficile averl, e impossibile fare un'adolescenza normale, perché non ce la faccio, avrò anche ansia sociale. Per qualsiasi cosa, ho questa ca**o d ansia e sono cosi, solo e vaffan**lo che tanto non capisce nessuno probabilmente Vaffan**lo a tutto il resto della gente che non ho citato. e vaffan**lo.

19 agosto 2017

Categoria: Sfoghi

Sono stata un adolescente con i tuoi stessi pensieri e i tuoi stessi problemi, mi sentivo diversa da tutto incapace di stare tra la gente, l'ansia e la paura che mi hanno sempre bloccato, pensavo fosse l'adolescenza, che crescendo tutto sarebbe cambiato. Non ho affrontato i miei problemi, non ho reagito, certo ho avuto momenti nella mia vita in cui ho raccolto le forze e ho vissuto, ho avuto qualche amico, ma poi l'ho perso, ho preferito non averne altri. Con il tempo ho capito che se fingevo di essere diversa da quello che ero potevo vivere una vita discreta, se mi sforzavo e facevo quello che non riuscivo a fare, stare tra la gente ad esempio, potevo vivere normalmente...ma dopo un pò ho ricominciato a stare male... adesso ho un lavoro, un ragazzo che mi ama, sono riuscita a crearmi una sorta di vita apparentemente normale, forse per non essere giudicare dagli altri, ma ancora non basta, mi sento sempre così, ho ancora problemi a socializzare, non ho amici, mi sento ancora diversa dagli altri, ancora vorrei vivere una vita normale, ancora vedo la vita degli altri migliore, ancora l'ansia la paura e l'insoddisfazione mi accompagnano... niente è cambiato perché io non sono cambiata. Avrei voluto dirti che crescendo saresti stato meglio, spero tanto di si….io non ne sono uscita, il fatto che tu sia diverso non deve farti sentire peggiore degli altri, anzi probabilmente sei più intelligente e sensibile dei tuoi coetanei, Sbagliamo a volere che le nostre vite assomiglino a quelle degli altri, perché quando riuscirai ad essere uguale agli altri ti accorgerai che anche in quel momento odierai quella vita e te stesso...perché siamo diversi! abbiamo bisogno di una "NORMALITA' DIVERSA!" che ci faccia stare bene...Io ancora non l'ho trovata, ma oggi ho letto il tuo sfogo e ho pensato di doverti rispondere, non per consigliarti, ma per dirti che ci sono persone come te, che capiscono perfettamente come ti senti, che vivono e hanno vissuto il tuo stesso malessere, e che in questa vita sono profondamente soli.

23 agosto 2017

Leggere il tuo sfogo mi fa pensare che io te siamo uguali... tu ti senti solo, io invece sembro avere un sacco di gente che mi vuole bene, ma mi sento più sola di chi lo è realmente... non mi sento capita, non riesco ad esprimere le mie paure, le mie emozioni... forse ho paura anche ad avere un problema di salute, ma non ne parlo con nessuno...a volte vorrei scomparire e andarmene lontano, iniziate una vita nuova dov’è nessuno mi conosce e dove io non conosco nessuno... a volte vorrei solo chiudere gli occhi e riaprirli solo quando tutto sarà come voglio io...io ti capisco, capisco la tua rabbia.. e non cercherò di farti ricredere, e non ti dirò che è solo un momento che prima o poi passerà.. perche non è così.. la vita è questa.. e quando ti da una cosa, poi te ne toglie 100.. se vuoi io ci sono, x sfogarti m.. a volte fa più bene parlare con una persona estranea, che con chi conosci da una vita...

12 dicembre 2017