Sfoghi

Scrivo questa dedica sulle note di una canzone triste, che fa cadere calde lacrime sulle mie guance. Ho problemi... si ke possono essre futili, ma x me importantissimi. Le mie amike, nn c sn al moment del bisgno, ki studia, ki vuole ke cambio, ki vuole ke capisca rispondendomi cn un semplice -non lo so- e spera ke possa capire ke anke lei è triste, ke debba capire ke lei ama una persona e ke allo stesso momento lo odia e una sola amika ke non vuole ke la lascia altrimenti senza d me non vive. E poi... poi c'è lui... m confonde non so ke fare... i miei sentimenti sn confusi, sto perdendo la persona con cui ho vissuto gli anni + belli della mia adolescenza, ke mi ha insegnato a crescere, a superare gli ostacoli, a sorridere e ad essere forte. Non c'è nessuno x me... io sn sola, e SOPHIE LO VUOI CAPIRE KE NON M BASTA UN LACONICO "non lo so" X ESSERE CONSOLATA??? COME DEVO DIRTELO KE SN CONFUSA E KE HO BISOGNO D AFFETO, QUELL'AFFETTO KE SL UN'AMIKA SA DARE E NN QUELLO KE DA UN RAGAZZO! COMPRENDIMI
NIVEA, quando non sai cn ki parlare, bè c sn io. Sai io e te siamo uguali e diverse: entrambe senza nessuno. CERCATE D CAPIRE TUTTE QUANTE!

3 dicembre 2004

Categoria: Sfoghi

tu non mi conosci, io non ti conosco...siamo due perfette estranee... ma ho letto il tuo sfogo, e adesso sono qua.e troppe volte ho provato sensazioni simili alle tue... forse "diverse",ma alla fine noi adolescenti siamo tutti uguali... vorremmo che tutti ci capissero... e non è sempre facile come respirare trovare qualcuno disposto ad ascoltarci. ma io ho la tua stessa età, o giù di lì...e non mi sono mai tirata indietro quando qualcuno aveva bisogno di me... è così raro... e credo che ascoltare gli altri sia una cosa bellissima. io ti sto rispondendo per dirti che... se ti va di parlare... io ci sono. Adesso vado a dormire... non perchè abbia sonno... ma perchè finalmente è sera, è buio... è notte... la mia notte..e la notte è dedicata solo a me, ai miei pensieri, ai miei sogni... spesso ai miei sfoghi che inevitabilmente sfociano in un pianto silenzioso... però io mi sento bene così... la sera, quando vado a dormire... poggio la testa sul mio cuscino... ed è in quel momento che apro le porte a me stessa... e permetto a me stessa di percorrermi l'anima. solo io... Ma domani..domani riaccenderò il computer... cercherò il sito delle dediche e rileggerò il tuo sfogo... saprò se hai bisogno... se hai voglia... di essere aiutata.. Ti auguro di trascorrere una notte tranquilla... in ogni caso..fà che sia solo tua. Buonanotte

3 dicembre 2004

ciao...so cosa stai provando..anch'io mi sento sola..le mie migliori amiche mi hanno voltato le spalle, proprio adesso che ho più bisogno di loro..non ne capisco il motivo, ma so di non poter far nulla!! però so che da lassù c'è Lui..mi ha creato, mi ama, mi cerca ed io cerco lui..è la mia unica consolazione..so che c'è e ci sarà sempre finchè non lo raggiungerò un giorno!!e poi ci sono i miei..la mia dolce sorellina che è sempre con me e allora trovo la forza per andare avanti, per lottare contro questa maledetta solitudine che mi assale!!non abbatterti, perchè accanto a te ci sono molte persone che ti amano, anche se noi non ce ne accorgiamo loro sono sempre lì!!se hai voglia di parlare un po' rispondimi!!ciao!!

4 dicembre 2004

cara ila, i miei non lo so possono sembrare laconici e insignificanti, ma cerca di guardare oltre l'apparenza di 3 semplici parole. Io la piu parte delle volte ti rispondo cosi xkè sono domande a cui forse nn sono capace di rispondere, domande ke mi fanno riflettere su fatti o discussioni di cui io nn sono capace di scegliere un partito. Questa risposta ti sembrerà ankora di piu del tipo "nn lo so". Non sono mai stata capace di consolare una persona, e la piu parte delle volte il mio silenzio è segno di dispiacere, di nn trovare e parole giuste x consolare la persona ke in quel momento ne ha piu bisogno e ke mi chiede aiuto, ma sappi che nn significherà mai "sai nn me ne frega niente di quello ke stai a dire, sto pensando a fatti miei e nn devi rompere", nn lo significherà mai!!!!! Ritornando alla discussione ke abbiamo avuto oggi in classe, nn mi ritengo nel torto, nn xkè sono orgogliosa a presuntuosa, ma xkè io possiedo le mie reazioni, il mio silenzio oggi era un silenzio in cui stavo cercando di capire il xkè succedeva tutto questo. Cmq sappi ke nn mi piace l'idea di mettere alla prova un' amica x vedere se sa consolarti ed è deg na di te. Se x essere tua amica devo superare un esame dimmelo, cosi forse mi dimostrero preparata. Io nn ho mai kiesto aiuto xkè sono un tipo ke cerca di nascondere i propri problemi. Forse nn hai ancora capito ke io nn sono quella persona ke credi conoscere. Io nn parlo agli altri dei miei problemi xkè credo ke sia la cosa migliore.I miei problemi li sai già, è una profonda ferita ke nn si rimargina da due anni. Adesso ti dirai anke "uffa! ankora sto imbecille di dj! quanto la fa lunga!" ti dici questo forse xkè nn hai mai provato una cosa del genere... Nn è un rimprovere, e ne un intimazione a consolarmi o cose del genere... ma solo una spiegazione ke nn riesco a darti... ti kiedo solo di lasciarmi con i miei problemi e di nn cercare di estrapolarli, mi farebbe solo del male. Ormai solo il tempo puo rimarginare le ferite, e ti prego di nn esigere una risposta precisa xkè saro incapace di dartela...

6 dicembre 2004