Drammatiche

Nn so xkè sn qui a scrivere su questo sito, mi piace molto, ho letto nella categoria GENITORI, molte di queste scritte xringraziarli dicendoli k li amano alla follia.
Nn capisco... nn capisco xkè gli altri dv avere 1vita famigliare serena, ed io no...
Lo spirito famigliare è morto nella mia famiglia.
Neanke quando c'eri te mamma, esisteva, nn è mai esistito... xte io dovevo essere sl ed esclusivamente la migliore, se la figlia di 1tua amica faceva qualcosa di bello, io dovevo farlo 1000volte meglio!! E lo facevo, ma nn xle lodi altrui, ma xle tue, xme le tue lodi erano la vita.
Ma tu nn c'eri mai, sempre al lavoro, e quando tornavi a casa, le tue dimostrazioni d'affetto si riducevano ad un "Cm stai? Cosa hai fatto oggi?" ed a 1carezza sulla mia nuca, e poi ti alzavi, e ti andavi a preparare xla cena alla sera, in qualche ristorante famoso, con degli amici importanti, insiame a quell'uomo, ke in teoria doveva essere mio padre.
E così io me ne rimanevo a casa da sola, la voglia di piangere forte... la voglia di buttarmi tra le tue braccie x essere coccolata, incontrollabile, ma so ke te nn tolleravi le dimostrazioni d'affetto, e disprezzavi colui k piange, ed allora io dovevo seppelire quasti istinti nel mio profondo e farli tacere. Tutto questo sl x essere guardata ed ammira da TE!!!
Tu ed il papà stavate insieme solamente xkè portavate l'anello del matrimonio al dito, ma lui aveva molte amanti, e te nn lo sapevi, o lo sapevi ma nn facevi nulla.
Nn dimenticherò la volta in cui vidi mio padre nel letto con 1donna k nn eri te.
Nn dimenticherò mai il giorno in cui andasti fuori di testa, quando scopristi papà con 1altra, quante litigate.
Nn dimenticherò le scatole dei medicinali sbattuti xterra vuoti, e te svenuta sul letto.
Ti eri intossicata, ricordo la corsa all'ospedale, il dottore k disse a mio padre, ke la mamma stava male, ke era denutrita ( infatti nn mangiava mai, fumava e beveva soltanto ).
Ricordo, papà, il tuo sguardo freddo ed insensibile, quando la feci rinchiudere in 1reparto pschiatrico.
Ricordo te, mamma, sdraita in quel letto, con gli okki sbarrati, verso il soffitto, ti parlavo ma tu nn mi sentivi.
A casa quante lacrime ho versato, quanto odio verso mio padre, ke ti ha portato via, ma dovevo guardare infaccia la realtà tu eri impazzita.
Mi ricordo quando 1anno dopo ti riportarono a casa, ero felice, ma tu nn eri felice, eri uguale, sempre pazza, te ne stavi nel tuo letto, mentre tuo marito si scopava un altra.
Ricordo, quando sn corsa da te, xdirti che ero arrivata prima nella gare dinuoto, ke volevi tanto k io vincessi.
Ricordo anke quando ho aperto la porta della tua stanza e ti ho trovato appesa al soffitto.
Ricordo il giorno del funerale, quando ti calarono nella fossa, sapendo ke nn ti avrrei mai più rivista, quanto dolore ho provato, tu nn lo sai. Ero piena di rimpianto x nn averti mai detto "Ti voglio bene", nè mai me lo dissi te... Mai che mi avessi detto "Complimenti, amore mio 6stata brava"
Mi sentivo morire nel momento in cui ti vidi appesa al soffitto, provavo angoscia e rabbia, ma xrò anke 1senzo di liberazione, vederti finalmente sorridere dopo tanto tempo è stato estremamente gratificante, ciò nn toglieva il fatto k tu te nè fossi andata xsempre, senza aver ricevuto nessun gesto d'affetto xla propria figlia, senza 1saluto, 1gesto con la mano, nulla, nn avevi ricevuto nessuna forma d'amere, ma forse e xquesto k sorridevi inumanamente, sapevi ke ho sempre provato 1amore incondizionato nei tuoi confronti, nonostante te nn me l'avessi mai dimostrato.
Dopo la tua morte, papà si è risposato con l'amante, in 1primo momento sn andata a vivere con l'oro, poi mi ha affidata a tua sorella, ed ora sto con lei.
Ho sempre pensato ke con il passare del tempo avrei superato il dolore, e xanni l'ho creduto, ma ora a16anni continuo a pensarti, ogni notte rivivo i momento della tua morte, te k penzolavi senza vita da soffito. Allora avevo 6anni, adesso sn grande e dv andare avanti... ma cm posso se il tuo ricordo mi fa mandare in paranoia?? Xkè lhai fatto? Perchè ti 6suicidata? Xkè 6stata così egoista da pensare sl a te stessa? Xkè nella clinica dicevi sempre ke nn vali niente? E lo dicevi anche a me? Xkè volevi ke io morissi con te? Sl xkè il papà nn ci voleva? Nn importava, tu avevi me ed io te!!
Sn giorni ke vado avanti così, nn mangio, nn dormo, prima fumavo e bevevo, ora nn più... Mi sn accorta k stò seguendo il tuo stesso destino, beh... sn felice, felice di esser 1pazza, xkè finalmente ti raggiungerò e staremo insieme, del resto nn mi è rimasto più nulla xcui vale la pena vivere, il papà e la matrigna a malapena sanno k esisto, e mesi fa ho perso il mio migliore amico. Nn ho nessuno xcui vevere. Quando 6morta ti ho odiata, e nn ti ho dato la soddisfazione di vedermi piangere xte, e giurai k sarei andata sulla tua tomba a mandarti a fare in culo xavermi abbandonato cosi, ma mentivo a me stessa, TI VOGLIO BENE MAMMA, nn è troppo tardi xdirtelo, tanto fra poco ci rincontreremo. Con affetto tua figlia

30 dicembre 2004

Categoria: Drammatiche

sai lei nn vorrebbe vederti così...e magari anke se nn te lo diceva mai lei ti voleva bene!!ora nn pensare + ora vivi la tua vita!!!

31 dicembre 2004

a k servirebbe...pensa ai tuoi amic o tua zia qnt soffrirebbe..e se sai k nn soffrirebbe nessuno pensa k hai tt la vita davant xricominciare e xtrovare la felicità k fin ora nn hai avuto xk sn certa k tua madre nn vorrebbe vedert fare la sua stessa fine!!!buona fortuna 1kiss

31 dicembre 2004

sai una cosa...m hai fatto piangere...e penso...se m trovo ridotta "cosi" per una situazione decisamente meno delicat della tua...immagino cm possa sentirt tu xtutto quello ke t è capitato...e si perfettamente ke le parole degli altri...parole cm vivi va avant e cose simili nn riporteranno in vita tua madre e nn faranno aprire il cuore a quell'essere ke dovrebbe essere tuo padre...ma sai un altra cosa... ora ke soffro d anoressia le xsone si allontano da me...m considerano diversa...inferiore... i miei familiari...li vedo goderer della mia malattia... "finalmente ha quello ke si merita"...ho sentito uscire dalle loro bokke... e io rinkiusa in bagno cn il rubinetto dellacqua aperto piangevo...piangevo in silenzio...cm fanno i deboli... ora dopo due anni ho deciso ke nessuno piu m vedra in questo stto...nessuno si permettera piu d guardarm dallalto cm fossi un animale...ormai mancano solo poki anni e saro libera...libera d vivere la mia vita cm voglio...lontano da loro...e vicino solo a ki m ama... o m amerà...ho deciso d voler ricominciare...anke se so ke ora è impossibile stando qui...ora dovro solo lottare...ed è quello ke dev fare anke tu...ho la tua stessa età quind credo ke capirai...nn sei pazza...sei solo distrutta... cosi cm lo sono io...ma anke da sole possiamo andare avant...ricorda vivi per ki un giorno vivra per te...spero d avert dato un minimo d speranza...tra due anni sarai libera... tvb...
Vera

31 dicembre 2004

no nn devi fare così, anke se è difficile devi trovare la forza e fare vedere a quello stronzo di tuo padre e a tutti quanto vali. hai 16 anni e ancora tanti anni davanti come ho anke io... cerca di trovare la forza anke se pensi ke è impossibile ma nn è così. dopo saranno loro ke si renderanno conto di quanto vali... pensaci... 1 bacio

31 dicembre 2004

PiccolaVera, leggendo la tua risp. mi sn commossa, so quanto è difficile andare avanti, in situazioni cm le mie e le tue, ma io nn ci riesco, tu hai detto ha te stessa: "Dv andare avanti " Xkè anke i tuoi parenti, cm a i miei nn importa di te. Ma io nn ci riesco, è stata dura da accettare anke x me, k nel corso dei i miei 16anni, nn ho fatto altro k gonfiare la mia anima di orgoglio, x poi accorgermi 1giorno, k nn ne valeva la pena, ho fatto soffrire molte xsone capisci?
Sl ora comprendo i miei errori, lo sbaglio di 1vita, ma è tardi xtornare indietro.
Lo sai anke io sn anoressica. Abbiamo qualcosa in comune, ma tu 6forte io no.
Kissà cm bruciiare tra le fiamme dell'inferno, o magari starò in 1spazio buio, senza inizio nè fine.
Spero sl di trovare la pace k nn ho mai avuto.
Tivogliobene by Sola

1 gennaio 2005

io nn credo ke sia stata a tu far soffrire molte persone...credo invece ke sia il contrario...nn capisci...a loro nn importa cosa fai ora cm stai dove sarai tra qualke settimana la tua malattia è qualcosa d tuo ke t sei creata tu e ke dev affrontare da sola a loro nn importa se tu mangi o meno nn importa se poiangi se soffri s e t sent sola...e allora dimmi...vale la pena d morire...per delle persone ke nn t stimano...ke nn sanno fart sentire neppure per una volta speciale cm invece sei...io m sono detta d no...m sono detta...se nn c fossi piu...importerebbe qualcosa a nessuno?qualcuno piangerebbe per me?a qualcuno mankerei...ma se invece continuassi ad esserc..ad andare avant...beh...le cose potrebbero solo andare meglio...nn cred...morire x andare dove...nel nulla infinito...nelle tenebre...ancora SOLA...no...nn voglio...e nn lo vuoi neanke tu...io ho davant a me soltanto il momento in cui andro via d qui...lontano da ki nn m è stato mai vicino...insieme a ki saprà essere orgoglioso d me...e saprà farm nn sentire...diversa...forse è solo questo quello ke m fa andare avant...e lo so...nn è nulla d concreto...solo un pensiero...un sogno irraggiungibile...ma sono i sogni ke fanno andare avant questo assurdo mondo...nn voglio essere scontata...ma è cosi...nn c pensi mai..a quando sarai libera...indipendente...nn pensi mai a quando nn dovrai piu essere sottomessa a nessuno ne comandata ne rimproverata...ne ignorata...pensac...quel giorno arriverà...e mentre ki nn t ha saputo amare vivrà SOLO nella prigione del proprio cuore...tu vivrai libera d essere cm sei...uccidersi è il coraggio d un attimo...vivere è il coraggio d una vita...nn sei sola...t sento vicina...e lo sono anke io per te...T VOGLIO BENE...
vera

1 gennaio 2005