Vera anke io sn molto contenta di averti conoscuta... tivoglio1infinitàdiBENE...
Quegli attakki di ira mi vengono, si quando penso a mia madre ed alla fine k ha fatto e k farò anke io, ed anke quando vengo ignorata da tt... ieri ho parlato con l'infermiera... le ho domandato quando mi trasferiranno nella reparto pschiatrico, e sai lei cm risp. cosa mi ha dato?? Nulla... nn mi ha risp. quella t**ia se ne stava zitta... allora mi sn inca**. (nn tollero quando la gente mi ignora, almeno adesso nn più), è ho sparato la musica a palla ed ho cominciato a ricoprirla di insulti e lanciarle le cose dietro... mi sn anke messa 1coltello alla gola e le ho detto k lo avrei conficcato nella mia carne se nn rispondeva... e poi... ricordo sl k qualcuno mi ha preso da dietro, e la siringa k veniva infilata nel mio braccio... mi sn svegliata nel mio letto... ero kiusa a kiave nella mia stanza, lo fanno x evitare k faccia qualcosa.
Parlarne con mio padre nn serve a nulla, poikè lo vedo sl alla mattina quando va all'lavoro, basta...
Ho sl mia zia, la sorella di mia madre, ci parlo tt i giorni, o xmeglio dire, è lei k mi parla, essendo la mia pschiatra... e poi ho sl la mia cuginetta di 4anni...
Vera, io nn mi dico più k dv mangiare, sn arrivata al punto di rifiutarlo il cibo, il sl pensiero di ingerire qualcosa mi da la nausea, mia zia aveva provato a porgermi un piatto di pasta, e cm risposta le ho vomitato addosso...
nn nn mi taglio più.
Mio padre ha tolto tt quello k potrebbe essere letale xme.
Ieri notte sn stata male, tt quei farmaci mi stanno uccidendo...
E questa mattina sn andata a visitare la mia futura casa...
E te PiccolaVera cm stai? cm ti senti? riesci a mangiare?
Risp. tvttbene Angie

4 gennaio 2005

Angie t giuro quello ke dic m fa piangere... vorrei tanto fare qualcosa x te...xevitare ke t trattino così... xò nn fare piu cm quella volta ke minacci d uccidert...prometti...parlare cn tua zia t fa stare un po meglio...lei t tratta bene?Angie..lo so ke a volte nn t controlli xkè è difficile io avrei fatto esattamente cm te cn quella stronxa d infermiera ma cerca d evitare...solo per te...nn so a quanto possano servire queste parole...dato ke infondo capisco le tue reazioni...e so cosa vuoldire nn essere nemmeno calcolate...ma te prova a ignorarla cosi cm fa lei...almeno per evitare ke t bukino cn quell'ago del cavolo...Angie...oggi ho fatto una cosa bruttissima...era tanto ke avevo smesso...ma oggi sono scoppiata nn ce l'ho fatta piu...l'ennesima litigata cn mio padre...ke poi "per colpa mia" se lè scontata cn mia madre e nn potendole dare a me la gonfiata d botte...ke bastar**o...sentivo gli urli dal bagno...cn il fono acceso xnn sentire...ma nn è servito a molto...e allora sono corsa in cucina e m sono rikiusa in bagno e...l'ho fatto... l'ho fatto d nuovo...ho riempito il mio braccio d tagli...d sangue...e ho pianto tanto...ora m fanno male...ke stupida sono...nn vivo piu qua dentro...è una prigione...fortuna ke cè il mio bel pc...e ci sei tu..te nn puoi uscire d casa Angie...magari per stare un po libera...nn t fanno uscire...ma tua zia abita cn te?da quanto tempo nn mangi...forse dovrest ricominciare...forse dovrei anke io...forse...ke giornata triste oggi...dopo il fatto d oggi... sono andata nel sito e ho scritto una "dedica"se cosi si puo kiamare, pazzesca!ke matta...spero nn l'abbia letta nessuno...Angie d dove sei tu?un forte abbraccio dalla tua amica(spero)ke t vuole un bene infinito!!
Vera

4 gennaio 2005

Vera mia zia nn mi tratta male, ma lei puoi darmi sl pareri medici, e fa domande sl xriempire 1stupido test xvedere quanto sn malata.
E poi nn riesco a a confidarmi con lei, è cm dire... estranea, è fradda, si affida sl al suo parere di spchiatra, ti giuro alle volte mi sembra di stare con mia madre...
Vera quello k hai scritto mi ha fatto male, xrò, nn devi pensare di essere 1stupida, no nn lo6, è nn sentirti in colpa su 1-ti 6tagliata di nuovo, nn sapevi cosa fare, e xnn sentire le urla di tua madre ti 6tagliata xsopprimere, quel dolore e crearne 1altro. 2- xkè dici k è colpa tua? nn lo è, xkè avete litigato? tuo padre mena anke te? tua madre cm sta?... e nn sentirti responsabile se tuo padre è 1uomo violento, e nn cambieranno di certo le cosa se ti sfiguri il braccio di cicatrici( te lo dico xesperienza ).
Nn sai cm soffro xte, vorrei essere li x abbracciarti, e aiutarti, ho scoperto k anke se ci conosciamo da poco e sl xvia di risposte, ti voglio già troppo bene xsentirti soffrire!!!
Vera nemmeno me fanno uscire, nn hanno tempo, nessuno può accompagnarmi fuori, e lasciarmi andare da sl nn si fidano.Prima almeno mi facevano passeggiare in giardino.Si mia zia vive con me.
Nn mangio da 1anno a questa parte, prima vomitavo, ora mi nutro con l'aflebo, adesso sn 1.68 x42kg. E te?
Nn 6matta, dv l'hai scritta la dedika?
Io vivo nei pressi di Asti... almeno credo, quella di mio padre è li vicino, e io vivo in una villa in montagna, si si può kiamare montagna. e te?
Certo k 6mia amika, tivogliotroppobene risp Angie

5 gennaio 2005

capisco Angie...è cm se nn fosse tua zia...ma solo una semplice psichiatra...ma l'importante è ke almeno lei nn t tratta male...Angie se t devo dire la verità...nn so xkè abbiamo litigato...e sinceramente credo nn sia questo...è ke mio padre m odia...ce l'ha a morte cn me...nn so xke...e nn lo penso io sai è lui stesso a dirmelo...e basta un niente uno sguardo xfargli salire lodio una risposta sua detta male una mia e si va subito alle mani...ma ultimamente se la prende sempre cn mia madre...nn ha il coraggio d menarm dopo aver visto quello ke ho fatto al mio braccio...m considera una spece d psicopatica auto lesionista...ma ricordo quest'estate stavo discutendo cn mia madre d una questinoe scolastica e lui si è permesso d dire ke la stavo trattando male!e m ha preso a pugni sulla skiena cn tutte due le mani per poco nn m mandava all'ospedale nn respirevo piu...e per giunta sa benissimo ke soffro d asma...ma ora nn m tocca piu...mia madre cm sta...cm sempre...cm un cane...ke nn vuole aiuto e fa finta d niente...ma cm fa...io lavrei gia lasciato...e nn fa nulla per cambiare le cose...gli importa solo del suo bel figlio...ormai sono mesi ke nn mangio e ke nn le parlo...perk è inutile...tutte le mattine devo andare a scuola cn lauto...unora d viaggio...quando c metterei un quarto dore in makkina...è assurdo...nn sanno neanke ke esisto...lo so ke nn serve a niente tagliarm...era xquesto ke avevo smesso...io nn volevo farlo... Angie nn so quanto peso nn so neanke quanto sono alta...nn so piu neanke cm sono fatta...ho paura a guardarm llo spekkio...e quando lo faccio è solo d sfuggita...ma sono piccola...piu bassa d te...la dedica nn so in ke categiria l'anno messa...basta ke vai su "cerca una dedica" e metti il nome "PiccolaVera"e te la trova...io vivo in paese ke si kiama nettuno in provincia d roma...a me piace tanto la montagna...ricordo ke quand'ero piccina... io e la mia famiglia c andavamo ttt gli inverni...allora era tutto diverso... Angie sei tanto tanto dolce lo sai...grazie per le parole ke hai scritto per me...per me vale la stessa cosa anke se t conosco da poco t voglio troppo bene!!nn avevo mai incontrato una ragazza cm te...sai...qui sono tutte oke...ke fanno cm gli pare trattano a calci in cu*o tutto e ttt e nn gli frega niente d nessuno...tu invece sei diversa...forse xke soffri tanto...ma vorrei tanto cambiare le cose...xnn fart vivere piu questa situazione...ma nn preoccupart perche...cm t ho sempre detto...la felicità possiamo raggiungerla anke noi...dobbiamo solo aspettare...cm abbiamo sempre fatto...aspettare ke passi ttto...solo due anni...ke saranno i piu lunghi della mia vita lo so...ma insieme passeranno velocissim!!te lo prometto!!t volgio troppo troppo benonee!!
Vera

5 gennaio 2005

Tesoro, anke te 6molto dolce, dici k vorresti essere con me xaiutarti, e tu nn immagini quanto io voglia essere li con te, xaiutarti xdifenderti da tuo padre. Ma tuo fratello nn fa nulla xaiutarti? 1altra xsona direbbe k nn ti odia tuo padre, k è sl nervoso e nn sa cm sfogare la sua ira e la sfoga così, ma io nn so se è la verità, forse lo è di natura o forse lo è diventato, e ke se ti odia vuol dire k è 1farlocco, xkè nn so cm si fa ad odiare 1ragazza dolce cm te.
L'unica cosa k ti posso dire e di apettare k tu cresca e quindi di andartene o di denunciarlo.
Lo so bene, anke te lo sai, io odio quegli sguardi, gli sguardi k lasciano capire tt, k ti ritengono 1psicopatica, malata mentale, anke mio padre mi guarda così.
Ricordo 1volta quando avevo 4anni, k ero in camera mia e sentivo k i miei genitori litigavano, il papà le gridava addosso parole bruttissime, imprecava, tirava calci alla roba, e mia madre gli rispondeva con le sue solite frasi ghiacciate... poi arrivavano le urla, il papà alzava le mani su di lei, quel giorno ricordo, l'aveva fatta s**ttere contro 1vetrinetta di cristallo, si era tagliata, corsi da lui e gli gridai, k nn doveva pikkiare la mia mamma, k era tt fuori... k stupida, e cm risp. ricevetti 1skiaffo, quella fu la prima e l'ultima volta k mi pikkiò ed anke la mamma, xkè lei poi morì.
e adesso quendo vedo lui k amoreggia con la sua nuova moglie, mi viene voglia di ucciderli, lo so k nn è carino da dire, ma è così.
tu vai a scuola? cm va? io orami ci vado più, a malapena riesco a stare in piedi, ecco cos'è la mia vita, vivo tra le mura della mia camera, e quelle dello pskiatra!
Anke io adoro la montagna, ma con mia madre nn si sn mai andata, o almeno nn ricordo... k brutto quando nn ricordi i momenti belli ( se c'è ne sn stati ), ma sl quelli brutti.
Anke te 6molto dolce, e con te riesco a parlare xkè ci capiamo, sappiamo cosa vuol dire soffrire, e poi abbiamo molto in comune, magari in 1vita passata eravamo serelle? la sorella e l'amica k nn ho mai avuto, ma k ho scoperto poki giorni fa, ed è stata la luce in questa vita buia, ti voglio troppo bene!!!!! Angie

6 gennaio 2005

Angie... t giuro nn ho parole... oggim sono riletta tutto quello ke c siamo scritte da quando c siamo conosciute...e m è venuto da piangere...dico davvero sai nn lo dico tanto per dire... un po xke ho rivissuto tutti i moment britt ke entramve abbiamo passato... ma soprattutto xke sei riuscita ad infonderm tanto coraggio... e affetto...grazie x tutto quello ke stai facendo per me... ke credim è molto... nn fare caso alla dedica ke avevo scritto... ero fuori d me... ma cm al solito la tua ris è riuscita a strapparm un sorriso...oggi sono d particolarmente giu...è stata una giornata orribile...e la cosa ke piu m rattrista è ke la colpa stavolta nn è d mio padre... ho sempre saputo ke mia madre nn aveva mai avuto un debole xme...ok nn starvede x me...pensavo...nn ferma mio padre solo perke ha paura... pensavo... ma m sbaglaivo... oggi ero li...in camera a cercare d fare quei maledet compit d matematica...ma m sentivo cosi debole ke ho mollato subito...le ho kiesto aiuto... credvo ke avrei avuto una parola dolce dopo tant anni... o ke cm minimo m ignorasse semplicemente... ma no...ha cominciato a dire cose orribili su d me...e quel ke è peggio è ke era sincera...m guardava dritto negli okki...cn odio...cm faceva mio padre...ora neanke m guarda... ha detto ke si vergogna d avere una figlia cm me... ed è xquesto ke nn m fa mai uscire d casa...ke una cm me è meglio perderla ke trovarla... ke sono una vipera...e poi le solite cose ke già saprai...ma queste parole m sono rimaste in testa...nn riesco a cancellarle xquanto io m sforzi...sai...preferivo essere ignorata a vita... ke sentirm dire queste cose...te l'ho detto...per quanto spevo d nn essere adorata da lei...nn m sarei mai aspettata quelle parole...ora c sto troppo male...troppo...nn so neanke xke me la prendo cosi tanto...in fondo avrei dovuto saperlo...Angie...anke se nn vivo la tua situazione posso capire la sensazione ke prov quando ved tuo padre e "lei"...ed è piu ke giusta l'odio ke prov vedendoli insieme...e anke se questo nn potra cambiare le cose...m dispiace moltissimo...davvero...Angie si io vado a scuola...purtroppo...questo è un'altro fardello della mia vita...io nn so cm t sent tu a nn andarc piu...nel senso:se preferiv stare li...cn quel tipo d gente...ma io nn sopporto d andare avant cosi...forse sbaglio a dire cosi nei tuoi confront...ma preferirei mille volte nn mettere mai piede fuori casa ke passare anke solo un ora cn quelle xsone false...nn m trovo per niente bene in quell'ambiente...faccio il liceo classico...ma sto ancora al primo anno...sono stata bocciata...ma nn è perche sono una stupida...è per tutt i problem ke ho affrontato...e quelle ke credevo essere mie amike...nn m sono mai state vicino in quei moment...m hanno lasciata sola...nn una kiamata...nn un msg...nn un aiuto...lo scorso anno sono mancata xalcuni mesi da scuola...e al mio ritorno...sai il primo giorno d scuola?nessuno ke t parla...tanta tensione...ognuno xicavoli suoi ke t gurda e sparla cn lamica... esattamente cosi...è stato terribile...quasi nn c credevo... dopo quello passato in famiflia... ora anke a scuola...nessuno ke si è avvicinato a me xkiedere cos'era successo...o ke m abbia informato sullandamenbto scolastico...ke skifo...solo degli inutili ciao siglat da falsi sorrisi...kissa le voc ke saranno girate in mia assenza...e ora le cose nn sono cambiata...ora anke io sono diventata fredda nei confront d ttt entro ed esco da scuola cm niente fosse...durante la ricreazione resto in classe mentre tutte girano per i corridoi xrimorkiare...o m rinkuido in bagno fino a ke nn suona...è orribile...nn so cm passeranno altri4anni così... o forse nn passeranno... ki lo sa... Angia mio fratello è grande...a lui importa solo della sua tipa degli amic d uscire e assicurarsi bene d far il piu tard possibile la sera...gli frega solo d se e della sua vita sociale... da quando la mattina esce xandare a scuola torna a casa solo xdormire la sera tard...e nessuno gli dice niente naturalmente...lui nn vive quello ke vivo io... nn sa bene cm vanno le cose in casa in sua assenza...anke se credo ke abbia notato l'aria ke tira...è per questo ke fa bene i cavoli suoi...e in fondo... fa bene...potessi io...Angie sicuro ke in una vita passata eravamo sorelle!!sai...prima d conoscere te nn credevo nell'amicizia...forse prima...ma ora nn piu...ho sempre pensato ke ttte le xsone...ke parlano parlano parlano...d valori amore d amicizia...parlassero e basta...ke fossero ttte false in fondo...ma conoscendo te...nn lo so...qualcosa è cambiato...ed è strano dato ke t conosco solo "a parole"...ma io t credo...credo in quello ke dic...è la cosa piu importante per me...avere fiducia...abbine anke te... fidat d me quando t dico...T VOGLIO BENE...sono felicissima d aver portato un po d luce nella tua vita cm dic te...sei speciale... un abbraccio grande grande...
Vera

6 gennaio 2005