Solitudine

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da voglio aiutarvi per non soffrite

sn una ragazza di 15 anni.. e nonostante la mia età.. posso dire di aver vissuto un passato colmo di esperienze.. non so esattamente cosa mi ha spinto a venir qui in questo sito.. forse la mia solitudine..
non sono qui per raccontarvi il mio passato... non posso negare le difficoltà della vita... alcuni di voi diranno... che ne può sapere una ragazzina di 15 anni? eppure mi si sono poste davanti... come ostacoli interminabili.. non ho saputo affrontarle con coraggio.. e questo è ciò che rammento ogni volta.. mi sono rifugiata.. innocente in un mondo tutto mio.. in una gabbia soffocante.. certi mi dicono che sono matta... questa è la conclusione ai loro pensieri.. forse hanno ragione.. mi autopunisco perchè vivo di rimpianti.. la felicità non è all'ordine del giorno... speravo di trovarla.. ma... il tunnel in cui sono caduta.. anzi... mi ci sono buttata... è troppo profondo e ogni iniziativa di risalire risulta inutile... il buio e il nulla che avvolgono la mia pazzia.. oramai ha coperto ogni spazio di luce e di speranza.. mentre la gente pur essendo all'oscurità di tutto.. comprende il mio dolore.. ma impotente sembra rassegnarsi.. e affidare la speranza al tempo.. tempo... si mi è sempre piaciuta questa parola.. ora.. leggo molto... la lettura è l'unica che mi faccia provare emozioni.. dolci senzazioni... la mia fantasia proietta ciò che leggo... immagini... è come se fossi la produttrice di un film... un film tutto mio.. grazie ad essa.. ho sentito dentro me il bisogno di aiutare le persone.. non so.. da che punto partire.. ma questo desiderio non sparirà mai.. è questo lo scopo della mia vita.. non so fino a quanto vivrò.. vi dico questo perkè la mia autopunizione... il mio autolesionismo.. ha raggiunto il suo scopo e solo ora mi rendo conto che nn si può tornare indietro..

3 gennaio 2005

Categoria: Solitudine

da D353RT.5T0RM.88

stai vivendo le mie condizioni...
purtroppo, per quanto posso dire per conto della vita, è un intermediazione tra dolore e cura. il dolore è come l'autolesionismo, la cura invece è come la felicità..
sai anche io mi sono autolesionato, e non ho mangiato per tre interi mesi!
ma l'unica cosa che possiamo fare è scatenare tanta rabbia da creare una breccia che ti fa uscire da tutta quella immondizia di mondo in cui stai e vivere allo scoperto verso un mondo nuovo.
ciau ciau!!

3 gennaio 2005

da Zelda

Io invece mi chiedo ma hai veramente 15 anni?

4 gennaio 2005

da voglio aiutarvi

x zelda
si ho 15 anni...e tu?

5 gennaio 2005

da zelda

Io ne ho molti più di te di anni, diciamo che mi potresti essere figlia, chiedevo l'età unicamente perchè hai una proprietà di linguaggio, una maturità non comune alla massa delle quindicenni, e questo è indice che le esperienze del tuo passato da te appena accennato ti hanno fatto diventare la persona che sei ora. Complimenti per la profondità d'animo raggiunta, avrai molto da dare e spero che riceverai anche altrettanto.
Non si deve mai tornare indietro, il passato va lasciato alle spalle senza rimpianti, quello che è stato è stato, dovremmo rivolgersi verso il futuro con fiducia e porsi validi e gratificanti obbiettivi da raggiungere. E poi se mi permetti di darti un cosiglio viviti il presente "qui e ora" e cogli la gioia nel vedere il giorno sorgere, un fiore, il sorriso di un bimbo, il vecchietto con gli occhi lucidi perchè si sente solo e inutile, e poi magari mandare un messaggino a quel ragazzo carino vicino di casa, compagno di scuola o di palestra.
Il coraggio lo troverai, non importa se non lo hai trovato prima, alla tua età è normale non averlo avuto, la tua è una età che si ha ancora la necessità di avere alle spalle un forte sotegno da parte di un educatore che ti guidi fino al momento in cui tu possa aprire le ali e spiccarti in volo da sola libera e sicura di te stessa.
Coltiva l'interesse per la lettura sopratutto dei scrittori classici, si ricevano tanti insegnamenti di vita attualissimi, credimi, bisogna essere capaci di leggerli attentamenti, non sono idealmente obsoleti come molti adolescenziali pensano, ma non è colpa loro se giungono a tale deduzione, sono gli insegnanti nelle scuole che non sanno spiegare loro quanto ci possono aiutare quei pensieri di filosofi latini e greci poco amati dai liceali.
Dal tunnel si esce, metticela tutta, faccio il tifo per te.
Ciao

5 gennaio 2005

da voglio aiutarvi

x zelda...
mi da conforto che una persona di età maggiore mi capisca..volevo ringraziarti per tutto ciò che mi hai scritto...concordo con te quando hai detto che a 15 anni..non sempre si ha il coraggio..di affrontare..ostacoli..difficoltà..ecc..è vero..bisogna avere sostegno..anche se io non ho mai reso partecipe nessuno... ai miei problemi..porto rispetto ai miei genitori..e a qualsiasi altra persona..ma..sono sempre via..mia madre viaggia il più delle volte è assente e mio padre..diciamo che non la ritengo una persona ideale per farmi aiutare..lui..è il tipico uomo che vuole ancora inutilmente essere un ragazzino..dicendo questo..non voglio mancare di rispetto a nessuno..
sei molto cara a tifare x me..è che forse la ferita che mi sono provocata..oramai è incurabile..questo mio farmi del male..è diventato un piacere..mi fa star meglio..e il desiderio di essere libera è troppo forte..mi sento chiusa..isolata..è un dolore che mi logora l'anima..o forse è ancor piu forte..quanto vorrei..spiccare ora il volo..un giorno stavo per farlo..ma qualcuno...mi ha spezzato le ali..ogni speranza si è spenta..
come ho gia accennato...l'unica cosa che mi da emozioni è la lettura..il mondo...che mi sono creata dentro me..dove non bisogna soffrire x un pò di felicità..dove corri libera..senza inciampare...forse fantasticare è l'unica cosa che mi rende più facile tutto..
la sera..quando regna il silenzio..il buio, mi rifugio tra le pagine di un libro..xkè mi sento protetta da esse..e come hai detto tu..mi soffermo su ogni minima parola...ne colgo il significato piu profondo..è come una poesia..ognuna di essa racchiude un segreto..
non so la causa della mia depressione..so solo che è una malattia..lei entra dentro al mio corpo e il tutto diventa il niente..
ho 15 anni..però mi sembra di averne vissuti molti di più..non posso dire di conoscere tutto..di sapere tutto..perchè chi è convinto di sapere..è il primo a sbagliare..
anche tu mi credi matta?..non so piu cosa pensa la gente di me..
sono cambiata..e mi dispiace..
dimmi come faccio ad aiutare le persone..voglio sentirmi utile..non voglio vedere le persone ammalarsi o o punirsi come ho fatto io..magari...anche tu...hai bisogno di aiuto..magari sei venuta in questo sito x solitudine...se è così io ti sono vicina..anche se ho solo 15 anni..perchè so che anche tu mi sei vicina..e te ne sono grata..
cercherò di uscire da questo tunnel e sono sicura che presto..spikkerò in volo..e nessuno..mi ipedirà di volare...

6 gennaio 2005

da Anonimo

Questa notte sono solo, non è la prima notte che mi sento cosi, ma è la volta che mi fa più male...la solitudine non ha niente di positivo se non il cercare dentro se stessi qualcosa che ti faccia superare questo stato d'animo. Credo che nella mia vita, le cose più belle che ho scritto, le ho realizzate nei momenti di grande solitudine, ma ciò non significa che essere soli sia bello. Sapete spesso ci sentiamo dire: "soli si sta bene", "nei momenti di solitudine si fanno molte cose, alcune diverrano cose molte importanti per il tuo futuro"...etc...ma ciò non significa che essere soli sia bello. Da soli ci si masturba, si fanno le cose che gli altri non vuoi che vedano...ma ciò non significa che essere soli sia bello.
Questa note mi sento più solo del solito, forse da questa notte mi sono accorto di essere veramente solo e di come questa mia condizione non migliorerà per molto tempo. Solo, solo, solo, drammaticamente solo con il mio computer a commiserarmi: non lo avrei mai fatto...ieri..."domani è un'altro giorno!?!" - Una domanda mi sorge spontanea - sarà come oggi?
'fanculo film, libri, amici e canzoni...gli amici...essere o non essere questo è il problema...ora ci sono io e la mia solitudine:non ha falci ne cappucci neri che nascondono uno scheletro terrificante, ma ha un bel viso, glauco, voce mielosa e seducente, gli occhi...sono...non posso guardarli altrimenti mi rapirebbero...il suo corpo, leggermente coperto da un velo trasparente che copia i suoi capelli bruni nel movimento e nel scivolare sulla sua pella, lascia intravedere la sua armonia...perchè mi appare così dolce nell'immaginazione la solitudine, ma quando mi stringe fra le sue braccia mi soffoca?
La solitudine non è edificante nemmeno se la riempi di libri, di film, di arte perchè tutto ciò non la si potrà condividere mai con nessuno, visto che sei solo.

Le pene d'amore feriscono come lame che strappano la carne, ma la solitudine ti colpisce nell'anima irrimediabilmente.


Buna notte a tutte (mi sembra che siate tutte ragazze?) e scusate dello sfogo...buona notte!!!

9 gennaio 2005

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