Lettere

perchè non mi dai neanche un briciolo della tua fiducia?? si può sapere cosa ho fatto di tanto male nella mia vita da meritare questa tue completa sfiducia nelle mie possibilità, nelle mie capacità, nelle mie parole...
ogni volta che succede qualcosa, mi accusi a priori..."silvia che c***o hai fatto ancora?"pretendi sempre da me, pretendi un sacco di cose, che vada bene a scuola, che faccia quello, quell'altro, che riesca a fare tutto quello che mi chiedi, che sia sempre all'altezza delle tue aspettative... se prendo 5 in biologia t'ica**i da morire(ed è stata l'unica insufficienza che ho preso fino ad adesso!!)poi prendo 9 in spagnolo, 8 in latino(e tu lo sai quanto ho dovuto studiare per quell'8...)non mi guardi neanche in faccia... in 16 anni non mi hai mai fatto un complimento, non mi hai mai gratificato in nessun modo, non ti sei mai mostrata fiera di me, non mi hai mai detto che quello che avevo fatto andava bene, era giusto... trovi sempre qualcosa che non va, qualcosa per la quale criticarmi..."però potevi fare meglio questo, fare meglio quest'altro, già che hai preso 8 potevi anche prendere 9.." io mi ammazzo di fatica per non deluderti, ma tu sei sempre delusa per qualcosa...
in 16 anni non ti sei mai seduta vicino a me per chiedermi come va, per chiacchierare con me, ma una volta che mi hai dato il tuo appoggio, mai una volta che sei venuta a parlare con me... ogni volta che vado in gita, vado a scout, ho una verifica, ho l'esame di informatica, quando torno a casa tu non mi hai mai detto"come è andata?"non ti sei mai mostrata interessata a ciò che faccio, alla mia vita al di fuori di casa... e se ti racconto qualcosa..."sicura che sia andata proprio così?" "tu non me la racconti giusta" oppure trovi un motivo per arrabbiarti, trovi sempre una frase cattiva da dirmi, mi fai passare la voglia di dirti le cose... in 16, quando mi hai visto giù non mi hai mai chiesto perchè, mi hai sempre lasciata nel mio brodo a piangere, chiusa in camera mia... quando ci sono le altre persone racconti allegramente tutto ciò che non faccio in casa, tutto quello che faccio di male.. le cose positive sono superflue, le persone devono conoscere solo il lato peggiore di me... ma si, quante volte me l'hai detto..."sei uno schifo di persona..".. perchè mamma? sono veramente così cattiva, così deludente...?? io faccio il massimo ma tu sai solo criticarmi...

8 febbraio 2005

Categoria: Lettere

ciao pupetta...le tue sono parole forti...e mentre leggevo la tua lettera mi sono messa ha piangere perchè io sto peggio di te...per una madre che non mi ha mai capito... come la tua...anzi la mia peggio...mia madre(se cosi si puo chiamare) mi ha rovinato la vita... mi ha strappato dalle mani quello che mi rimaneva di una vita di mer*a...
Da quando ero piccola che sono sempre stata un po' in sovrappeso...ma non ero ne obesa ne ne cicciona...avevo qualche kilo in piu...che a me andava bene cosi...invece mia mamma si vergognava di me... lei ha sognato da sempre di diventare una modella, una persona famosa... ma anche lei è sempre stata un po cicciottella e non ha potuto coronare il suo sogno.
dunque lei non ha capito che il mio sogno era finire l'università economica e laurearmi... lei voleva che io inseguissi i suoi sogni distrutti...e mi ritovo qui a non inseguire ne i miei sogni e tanto meno i suoi... con una vita ormai quasi finita...
in questo ospedale di mer*a...su questo letto di mer*a e davanti a questo computer del cavolo...mi ritrovo a lottare contro l'anoressia...e tutto questo per colpa di quella donna che mi ha donato la vita che ora odio... pesavo 64 kg... e ora ne peso 37... voi direte impossibile?!?... dovreste vedermi...nemmeno le ossa mi sono rimaste...sto marcendo poco a poco... e tutto questo lo devo a mia madre...che ormai non la lascio nemmeno entrare in questa caxxo di camera... e la sento che parla con i medici...e quando loro gli dicono che non mi rimane molto tempo...la sento piangere...ma sono troppo debole per uscire da questa camera e madarla a fancu*o...
ora voglio dirti cara pupetta...fregatene di quello che ti dice tua madre o sarai rovinata come me...
oppure...cerca di parlarci... e vedi un po' quello che ti dice...
cmq tu studia per te stessa...e non per tua madre, rincorri i tuoi sogni...viviti la tua vita almeno tu.
sappi che io adoravo andare a scuola... ma ora non ci posso piu' andare.
odio mi madre e amo la vita...quella che ormai sta finendo per me...

9 febbraio 2005