Solitudine

Ecco, come al solito, ci ho provato ancora. Chissa´ perche´ mi succede cosi´,come se niente fosse, senza che nessuno lo sappia. Basta un litigio, un cambiamento nello stato d'animo, che,velocissima, indosso scarpe e corro fuori di casa sbattendo la porta. Voglio che mi sentano, pero` non e` che ci pensino, al massimo si dicono"Tornera` fra poco, quando avra` smesso di piangere."Certo, loro sono troppo impegnati a litigare per rendersi conto che io non sto semplicemente frignando, che le mie sono lagrime di pura disperazione. Non se ne sono accorti che, uscendo di casa, mi sono detta:"Basta, non ne posso piu`,adesso mi ammazzo!".
Corro piu` veloce che posso. Li`,poco lontano da casa, c'e` un bel posto... un bel ponte alto, che attraversa un meraviglioso torrente. Un luogo bellissimo, ideale per chi vuole respirare un po' di natura oppure... suicidarsi.
Ecco, sono seduta proprio sul bordo del ponte. L'acqua e` tutta ghiacciata, come il mio cuore. E` inverno, quindi nessuno passera` di li`... mi immagino la sua faccia se dovesse accadere. Chissa` come reagira`? Probabilmente mi rompera` le scatole e basta... ora ho bisogno di silenzio, devo concentrarmi.
Quanto tempo sara` passato da quando mi sono seduta? Mi paiono secoli. Le lagrime mi bruciano sugli occhi, fa freddo..."Dai, perche´ non ti sbrighi?"mi dice una voce, come qualcuno che mi sussurra nell'orecchio. Io guardo giu`,pronta a lanciarmi, ma qulcosa mi trattiene."Dai, sbrigati,fa freddo!"continua la voce, ma eccone un'altra: sono io che rispondo:"E` molto alto. Mi fa quasi paura.""Paura? Sei venuta qui per ucciderti e ora hai paura? Dai, scema,salta, non ci vuole molto!"
"Non ci vuole molto",che cosa strana! Mia mamma ci ha messo tutto questo tempo per mettermi al mondo, e ora io ci metto un secondo per distruggere tutto! Perche´,poi...?
Ma che sto dicendo! Altro che mondo, questo e` l'inferno!
Ritorno a guardare giu`,piu` sicura. Ok, non ci vuole molto...
forse. Guardo l'orologio, sono passate ormai due ore da quando sono arrivata. Perche´ non mi sbrigo? Ho la mente piena di ricordi. Improvvisamente, penso a una discussione fra i miei due fratelli maggiori. Parlavano proprio di questo:
"Hei, Dan,hai sentito di quella ragazza stupida che ha cosi` tanta paura di invecchiare, che vorrebbe morire giovanissima? Chissa` perche´ si da tanti problemi, basta suicidarsi, no?"
"Non e` cosi` semplice, idiota!"
"Perche´ no?"
"Provo a farti un esempio: tu, in questo momento, ti butteresti fuori dalla finestra perche´ hai paura di invecchiare? Riflettici bene..."
"Beh, no... direi di no."
"E perche´ no?"
"Perche´ e` ridicolo suicidarsi!"
"Ecco, pero` c'e` chi lo fa... il punto e` semplice: per suicidarsi bisogna avere l'"ispirazione",senza, ti sembrera` ridicolo! Tu sei cosi`: ti senti felice con te stesso, poi,un brutto giorno, per una cavolata stai male e ti vuoi suicidare, perche´ quella ca**ata per te e` tutto il dolore di 'sto mondo!"
... 3 ore. E se mio fratello avesse ragione? Se la mia fosse solo una cavolata? Ma no, sono sola e triste, lo so, e c'e` un solo modo per cacciare l'inferno...
inferno, gia`! Cosa accadra`,se lo faro`? Faro`? Ma certo che lo faccio!...
4 ore... i miei genitori mi staranno cercando...
genitori, ecco un altro problema... poveretti, poi staranno male... dopotutto, anche se mi hanno rotto molte volte, mi hanno sempre voluto bene."Ma avanti, quanto ci metti a buttarti??"... ok, ok... ci sono, mi butto.
Sporgo una gamba("Ecco, brava!),penso "Fine di tutto il dolore"... ma mi fermo. Alt! Sono matta! Ho solo 14 anni, in fin dei conti... forse, se mi do da fare, piu` avanti potro` vivere una vita decente. Vita decente? Ma no, e` impossibile, sono cosi` pigra... e per vivere bisogna essere forti.
... quasi 5 ore, ormai. Sento papa` che mi chiama in lontananza. Sono proprio scema, perche´ non mi sono subito lanciata, senza pensare molto? Ora lui mi trovera`,e io saro` costretta a vivere soffrendo, come sempre.
Ottavo... nono... decimo richiamo. E io non mi sono ancora mossa. E` proprio buio.
Mi e` gia` capitata due volte la stessa esperienza: la prima seduta sulla finestra, con una gamba dentro e una fuori sospesa per aria, la seconda con un un coltello puntato sulla vescica. E non ce l'ho ancora fatta a suicidarmi... perche´?
Perche´... perche´... i visi di tutti i miei (ex)piu` cari amici mi viaggiano in mente, uno dopo l'altro, sorridenti come non mai. Mi guardano, e sento un improvviso calore dentro di me, perfino in quel freddo agghiacciante.
Di botto, mi alzo in piedi. Mi giro e cammino... tranquilla, come se non fosse successo niente. Papa` e` li`... non sospetta niente, pero` mi sgrida. Ma a me non importa... so solo che sono confusa e felice... si`,felice di non averlo fatto per davvero. E lo seguo, consapevole che quello e`solo un attimo di felicita`... che dopo rimarro` comunque sola e triste... forse in eterno.

Ora, ringrazio tutti i ragazzi che sono riusciti a leggere tutto il mio "romanzo" senza crepare di noia.
Non so se ho fatto bene a non buttarmi, perche´ so che rimarro` comunque triste... forse avrei dovuto farlo... davvero, non capisco come mai non l'ho fatto... secondo voi ho reagito bene o male?

10 febbraio 2005

Categoria: Solitudine

Hai fatto benissimo e non dovresti assolutamente mai buttarti. Non bisogna farsi rovinare la vita dagli altri, perchè penso che qualunque vita, anche se sembra che cominci male, merita di esere vissuta. Cosa dovrebbero dire quelli che sono stati in un campo di concentramento, magari, per cinque anni? Qualcuno si è suicidato, ma altri hanno sopportato e hanno guardato avanti: coraggio!

11 febbraio 2005

Forse hai ragione...dopotutto c'e` moltissima gente che ha continuato a lottare anche in queste condizioni, pero`...non ci capisco niente!Sono cosi´ confusa!Non riesco proprio a spiegarmi se chi non si suicida lo fa perche´ e` un vigliacco che ha paura della morte o perche´ha un animo forte...

11 febbraio 2005

ehi...non dirlo neanche x scherzo!!!la parola "suicidarsi"e' una parola molto brutta!!!e' normale vivere aluni momenti tristi...soprattutto alla nostra eta'..un piccolo propblema x noi puo' essere grande..forse perche' non sappiamo cm risolverlo!!tranquilla..la vita bisogna viverla tutta...finche' e' possibile.Ci sn xsone purtr cke stanno x morire x malattie...e nn vogliono e tu appena incontri un po' di difficolta' vuoi farla finita???mi racc... non lo fare!ti prego.La morte prima o poi avverra'...e tu lascia che avvenga da sola!!!Cerca di guardare avanti...ci sn molte xsone ke ti vogliono bene...e potrebbero soffrire molto x una tua perdita!!!vivi la vita, bella!cerca di stare bene soprattutto cn te stessa...un bacio...in bocca al lupo.ps_qst tua lettera mi ha colpito molto..

12 febbraio 2005

noi siamo dei fiocchi di neve, trascinati dal vento,
pronti a cadere,
ma,
c'è sempre qualcosa che ci trattiene,
la vita è dura, la vita è ingiusta,
ma è pur sempre la nostra vita...
si, ma senza un ideali non vale la pena di vivere.
tutti abbiamo problemi, piccoli o grandi, ma questa non è una scusa per uccidersi o per scappare dai propi problemi.
la solitudine,
bè, che dire, tutti siamo soli in questa vita,
in questa vita che non ci dà mai niente ma prende tutta la nostra anima,
noi siamo soltanto dei granelli di sabbia in una clessidra,
cioè siamo rinchiusi nel nostro piccolo mondo senza mai tentare la fuga.
nella vita bisognerebbe trovare un ideale e dedicargli tutta l'anima,
cerca questo ideale,
e ricorda che,
se sei rinchiusa in una clessidra, non si è mai soli.
scusami se sono troppo aggressivo,
e pensa solo a te e non a gli altri,
peche' gli alti sono menefreghisti e non pensano a nessuno.
ciao!

12 febbraio 2005

ciao bella..nn sai quanto ti capisko..quanto mi sono rispekkiata in quello ke hai skritto..quante volte ho provato a suicidarmi?ne ho perso il conto..ma so x certo ke ogni giorno ne ero sempre +' convinta sempre +' sikura ke la vita fa skifo..sempre convinta di essere sola e inutile e ke x sempre sarebbe stato kosì..ogni volta mi facevo più male..ogni volta volevo arrivare fino in fondo..quante volte ho provato a tagliarmi le vene?nn lo so neanke io..ma tutte le cicatrici ke ho dimostrano kon ke forza affondavo quei maledetti coltelli..ma qlks m trattenneva..ero vicino alle vene..1colpo finale e tutto sarebbe finito..ma nn potevo fare a meno di kiedermi il vero xkè..il motivo reale x cui lo facevo..coraggio?nn credo..paura?forse..ma d voglia d farla finita ce n'era veramente poka..mi kiedevo cosa ci sarebbe stato dopo se fossi sopravvissuta e cosa se fossi morta..e ora..quegli stessi coltelli ke prima amavo e tenevo in mano x tantissimo tempo li ho buttati..ho buttato con loro la voglia di morire..devo essere sola a vita?no..nn sarò mai sola..nessuno di noi lo sarà mai..ognuno vivrà con se stesso e il suo angelo(nn m riferisko a angeli custodi e roba d kiesa, sia kiaro..)e quando sarai stufa di piangere e imparerai ad amarti tutto cambierà..come è successo a me..sta mattina, dopo aver sognato il mio angelo, mi sono svegliata con1energia pazzeska in corpo..e x la prima volta nn ho detto"ke skifo.."spekkiandiomi..sono cambiata?nn lo so..so solo ke ora ne sn uscita..e ne uscirai anke tu..nn so se t rispekki in qll k ho skritto..ma voglio dirti ke sikuramente prima o poi starai kosì anke tu..e l'uniko konsiglio k t posso dare è di pensare positivo e d aspettare, ma assolutamente d nn suicidarti xkè ti perderai tutto quello ke la vita ti riserva..e tutto qll k farai lo farai solo e solamente x te..amati e vivrai meglio..
1bacione
chiaretta..

12 febbraio 2005

Vi ringrazio tutti per esservi preoccupati per me e avermi dato un po' di conforto.Forse e` vero...suicidarsi e` una cosa davvero stupida da fare...devo guardare avanti...devo combattere.Non e` vero che non ho cercato un mio ideale, almeno...ci ho provato, pero`ho fallito in tutto.Ci provero` ancora, anche se e` difficile...cerchero` di formarmi un futuro...anche se e` praticamente impossibile senza qualcuno accanto che mi aiuti.Mi sento ancora sola, ma almeno mi avete dato un po` di coraggio, grazie ragazzi.

12 febbraio 2005