Lettere

ciao Ciccio... è così ke ti kiamavamo tutti xkè eri un po' grassotello... sono appena tornata dalla messa fatta x te... domani è il settimo anniversario della tua morte... nn posso crederci! mi sembra così lontano quel giorno, quel periodo orribile... mi ricordo ke mi dicevo"dai stai tranquilla, è solo un brutto incubo, domani ti svegli e il tuo cuginone viene qua"... inveci dal ql incubo nn mi sono più svegliata... mi ricordo tutto come se fosse oggi. ero a casa di Mary qn è successo l'incidente... ero andata a fare spesa cn Giampo e ti giuro ke mi ho sentito ke c'era qca ke nn andava... verso l'pra di cena ci ha kiamato la mamma e ci ha detto ke avevi avuto un incidente... io e mary eravamo preoccupate, ma lei ci aveva detto ke nn era nulla di grave... aveva risposto giampo e a lui avevi detto la verità... io e mia sorella avevamo notato ke era strano ma lui faceva finta di nulla... mi ricordoo ke ql sera abbiamo guardato il Ciclone, ero lì ke ridevo x il film ed ero tranquilla xkè mi avevano detto ke nn era nulla di grave... ho pregato x te tutta la notte... mi sono addormentata cn l'ansia! poi mi ricordo il mattino qn sono arrivati mia mamma e mio papà... la prima cosa ke ha kiesto mary è stata come stessi... ed io ke dormivo sul divano ho sentito la voce di mia mamma ke ha detto"Gianpaolo è morto"... nn capivo più nulla, nn ci potevo e volevo credere! eri morto alle 17. 00 del giorno prima ed io nn sapevo nulla, ho pregato tutta la notte x te ma tu eri già morto!!! ho stramaledetto qla giornata, la tua passione x le moto... già altre volte avevi avuto degli incidenti ma te l'eri cavata cn poco... avevi 23 anni, solo 2 in più di qnt ne abbia io ora... ridevi sempre, mi prendevi in giro... eri una forza! mi ricordo ke mi divertivo troppo qn venivi a casa mia e adoravo le feste xkè ci riunivamo tutti a giocare a tombola... e vincevamo sempre tu o io... beh, dalla tua morte nn abbiamo mai più giocato... nex lo propose più... ke strano qn ti ho visto lì nella bara, nn eri più tu... avevi i segni della autopsia visibili sulla nuca, la pelle rovinata dai baci ke tua mamma ti continuava a dare... eri lì tutti ti guardavano e piangevano, cercando di dare forza ai tuoi genitori e tuo fratello... è stato un funerale straziante, tu sul quel carro trainato da cavalli neri, tutta quella gente, tutto quel fracasso... e poi al cimetero, nn riuscivo a crederci ke ti stavano pian piano calando nella terra... stavi sparendo sotto ai nostri okki x essere poi ricoperto da quella terra gelida... nei giorni successivi stavo malissimo, stavo ore ed ore a fissare il vuoto traballando sulla sedia al punto ke mi ricordo ke mio papà si era preoccupato... venivo tutti i giorni a trovarti e stavo lì, seduta sulla tua tomba x ore a guardarti, a raccontarti la mia vita a kiederi di aiutarmi e proteggermi... è passato tanto e la mia vita è tornata normale, rido,esco, ero insieme a una ragazzo(ke mi aveva accompagnato a "trovarti" e te lo avevo "presenato"... l'Ale... beh come saprai nn stiamo più insieme.. e mi manca tanto)... tutto sembra aver ripreso il suo corso è qst è terribile! si sta male un po x un defunto e poi ècome se ci si dimenticasse... è la vita, lo so ma lo trovo atroce!!! io nn vengo più a trovarti da nn so quanto tempo, nn kiedermi il xkè... forse ne ho solo paura... stavo ascoltando Battisti, il tuo preferito... mi ricordo ke la prima volta ke sn salita sulla tua makkina dopo la tua morte e tuo papà ha acceso la radio è partita "10 ragazze"proprio dal punto in cui l'avevi sentiti l'ultima volta tu qualke giorno prima... mi sono venuti i brividi e c'è stato un silenzio agghiacciante... nn so bene cosa signifiki qst dedica, forse è solo un mdo x dirti ke nn ti ho dimenticato, ke sei il migliore... o forse è solo una mia illusione(nn potrai mai leggerla!)ma se esiste davvero Qualcosa dopo la morte beh, allora so ke in qlke modo ti arriverà... Ti voglio bene Ciccio... sxo tanto di rincontrarti... un bacio grande. Zebra

20 febbraio 2005 - Pavia

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