Sfoghi

Nn posso crederci.. nn riesco ancora a crederci.. tra noi è finita.
Mi sento come se.. se fosse morto qualcosa dentro di me.. xke mi sento cosi triste e vuota.. sicuramente nn è il sentimento che provo per te ad esser morto ma tutto ciò che gli girava intorno.. le nostre abitudini.. ormai più niente è come prima.
Sto cercando di trattenere le lacrime.. nn ho voglia di piangere anche se so che mi farebbe bene.. ma sono giorni che continuo a piangere e a piangere riguardando le nostre foto.. quanto vorrei poter rivivere quei momenti con te ma sappiamo tutti che nn è possibile poter tornare indietro nel tempo.. ma è possibile che tu possa tornare e cosi poterne riviverne degli altri.. ma nn mi illudo.. credo che questo sia impossibile come è impossibile poter tornare indietro..
Siamo stati insieme poco ma quel poco tempo passato con te mi è bastato per rendermi conto di che persona meravigliosa sei.. nn avrei mai voluto perderti.. nn avrei mai voluto che quel maledettissimo giorno tu arrivassi a dirmi che era meglio lasciarsi che in quel modo nn potevamo continuare.. da allora nn faccio altro che pensare a quanto sia stata ingiusta con me la vita.. darmi la possibilità di conoscerti ma nn di viverti.. è terribile quanto faccia male provare qualcosa di forte per qualcuno, sapere che ricambia e nn poter vivere una storia.. un amore..
Mi devo rassegnare.. devo smetterla perfino di sperare.. anche se tutti continuano a ripetermi che la speranza è l'ultima a morire.. ma preferisco morire piuttosto che continuare a sperare inutilmente in un tuo ritorno.. al momento è impossibile..
Nn so questo cosa sia.. se un amore impossibile o che altro ma so solo che ti voglio troppo bene.. troppo per accettare di aver perso tutto.. ma tu mi rassicuri dicendomi che siamo amici, beh amici.. ci sentiamo ogni tanto.. xke nn credo che riuscirei mai a vederti come mio amico.. xke io un amico nn lo desidero come desidero te.. nn faccio sogni pensando a un mio amico.. nn mi addormento la sera pensando a un amico.. e la mattina, quando apro gli occhi nn ho il viso, gli occhi, le labbra e le mani di un mio amico come mio primo pensiero.. ma le ho per te, che ripeto nn sei un mio amico e nn lo sarai mai.
Avrei tante altre cose da dire.. ma al momento nn so perchè mi viene solo una parola.. anzi due.."TI AMO" si ti amo.. lo so che è forse prematuro e credimi nn avrei mai pensato di arrivare di nuovo ad innamorarmi ma è successo.. ha sorpreso anche me..
Nn saprai mai di questo sentimento xke nn te lo dirò.. è inutile dirti che ti amo.. nn cambierebbe nulla ma ci farebbe stare ancora piu male.. ma ti giuro che se potessi, che se dio mi desse la possibilità farei di tutto per dimostrartelo.. di tutto.. ma purtroppo la vita mi ha costretto a rimanere immobile.. guardare la mia vita muoversi da sola.. nn posso fare niente e questo credetemi è la cosa peggiore che puo capitare.. provare e sentire qualcosa di tanto forte dentro di se ed essere costretta.. a reprimerlo tutto e nn è uno dei quei casi in cui si puo dire "ma dai fatti forza.. tutto se lo vuoi è possibile" nooo nn è cosi.. sarebbe troppo semplice.. e la vita lo sappiamo tutti nn è semplice ed io ho imparato a capirlo già da parecchio tempo e ora sopratutto..
Nn immaginate quanta rabbia e delusione provo.. avrei voglia, giuro, di spaccare tutto.. a volte sono perfino tentata di farla finita a questa vita.. tanto nn ho nulla da perdere ma avrei la possibilità di ricominciare tutto.. e stavolta nei migliore dei modi.. ma si lo ammetto sono una vigliacca.. mi manca il coraggio e forse è anche meglio cosi.. nn dovrei arrivare a tanto.. ma solo.. come mi ripetono le mie amiche, e tu amore mio.. di continuare a lasciare tutto in mano al destino.. se veramente tu sei cosi speciale come credo sarai certamente quello giusto.. e la vita.. di nuovo.. ci unirà.. per ora nn devo far altro che rassegnarmi.. smettere di pensarci e quindi di farmi del male.. nn ne vale la pena, no?
Ma si hai ragione tu.. nn ne vale la pena pensarci.. meglio far finta di niente.. ma invidio quelli che ci riescono.. xke io nn ho altro che te nella testa e neanche a dire che sono io a pensarti.. xke a volte sei semplicemente tu che mi vieni in mente.. e tutto quanto.. tutto ciò che mi circonda mi ricorda te.. i luoghi in cui siamo stati.. il posto in cui ci siamo baciati per la prima volta.. e in quella stazione, quella maledetta stazione dove ci ha regalato il nostro ultimo bacio.. nn potrò mai dimenticare quello che abbiamo fatto insieme.. mai.. sei stato il primo a cui ho dato la mia vita.. eppure siamo stati insieme pochissimo.. solo un mese.. nn dovrebbe essere possibile, vero?
E invece lo è stato e nn rimpiango nulla di quello che abbiamo fatto insieme.. mi hai rispettato.. il primo ragazzo che mi abbia rispettata, il primo che nn fosse interessato solo al mio corpo ma che riesce ad andare oltre al sesso.. il primo con cui abbia fatto certi discorsi.. ricordi le volte in cui parlavamo immaginando il nostro futuro insieme?
Quante litigate.. sai.. mi ci vedo in un futuro accanto a te.. lo so che sto esagerando.. ma ti ci vedo sopra quell altare che mi aspetti arrivare per coniugare le nostre vite.. oddio se me lo chiedessi nn esiterei a rispondere.. ti direi subito SI..
Faccio a fatica come vedi a nn pensare a quello che sei per me.. ma devo promettere a me stessa di resistere.. devo farmi forza.. nn devo pensarci.. nn devo pensarti..
C'è un dio da lassù che ogni giorno ci guarda.. che sa le nostre emozioni.. la nostra vita e anche il nostro domani.. e lui mi darà la forza per affrontare questa situazione.. lui sa il mio futuro e sa se sarà accanto a te.. e se cosi sarà nn mi abbonderà mai dal farmici credere.. di farmi sperare dentro di me senza che nessuno lo sappia.. come un segreto mio e suo..

22 febbraio 2005

Categoria: Sfoghi

"...è terribile quanto faccia male provare qualcosa di forte per qualcuno, sapere che ricambia e nn poter vivere una storia.. un amore..
"
Riporto questa frase ma mi riconosco praticamente in tutto quello che dici..anche io lotto contro il suo pensiero che non mi abbandona..e ti posso garantire che un mese è più che sufficiente..mi piacerebbe parlare con te.Sembri una persona molto dolce..cerca di farti forza e in qualche modo si supereranno anche i momenti più difficili..(probabilmente te lo dico più per convincere me stesso che altro..)..io cmq non perderò mai la speranza..forse riuscirò ad addormentarla per evitare di stare male in eterno ma sarà sempre li dentro il mio cuore.Baci

23 febbraio 2005