Solitudine

dolore sofferenza e tristezza! sn sentimenti ke tutti abbiamo provato! beh mi piacerebbe sapere xkè io li sto vivendo adesso! xkè la mia vita ke andava benissimo ed era magnifica si è trasformata in un incubo senza fine! un incubo dal quale mi piacerebbe potermi svegliare! in un mondo doveprima c erano amore e felicità ora nn c è spazio ke x la sofferenza il dolore e la tristezza! potete pensare ke forse sono un pò troppo pessimista ma mi piacerebbe vedere voi! mi piacerebbe ke qualcuno potesse provare quello ke sto provando io! arrivare al punto di farsi skifo da soli x il modo in cui mi comporto! nn risco più a mangiare normalmente! nn riesco più a respirare normalmente! nn riesco più a fare niente! gli amici possono cercare di aiutarmi ma più di tanto nn riescono a fare! mi sento solo in questa oscurità! nn vedo la luce da parecchio tempo! eppure prima mi bastava aprire gli oki x essere abbagliato dallo splendore della mia vita! ora invece anke se cerco il sole nn lo trovo! nn trovo neanke la luna! sn in balia di questa oscurità ke nn so quando finirà! provo e riprovo ad accendere la luce ma nn ci riesco! momenti cm questi nn tutti li vivono e se li vivono da questa brutta avventura capiscono la bellezza della vita! beh io la bellezza della vita l avevo già capita... ora sto capendo ke la vita è proprio una m**da! lotti x migliorare la tua vita e quella degli altri poi in un secondo tutto sparisce e ti ritrovi da sl a lottare contro un nemico ke dovresti conoscere ma ke in verità ti appare come un estraneo! quel nemico 6 tu! ho passato l ultimo anno a vivere ogni momento come un qualcosa di magico! facevo divertire gli altri e mi bastava un lor
o sorriso o un loro grazie x capire ke nn ero lì x niente! ero lì e avevo fatto qualcosa x qualcuno! avevo fatto star meglio una xsona! era bello! ora xò ki è ke aiuta me! io ho bisogno di sorridere! ho bisogno di aprire gli oki! ho bisogno di riavere la mia vita! di gente ke mi è vicina ce nè tanta, ma nessuno può aiutarmi come vorrei! nessuno ha mai provato quello ke provo io! nessuno può dirmi come poter uscire da questa guerra con me stesso! nessuno riesce a darmi pace! e intanto mentre aspetto quel qualcuno ke mi possa aiutare io soffro... faccio soffrire... e così i detesto ancora di più! la mia ragazza piange... io le kiedo il xkè di questa tristezza e lei mi risponde < nn riesco a sopportare il fatto di vederti così sapendo ke nn ti posso aiutare, vorrei aiutarti ma nn so cm, vorrei starti vicino ma ho paura di romperti, vorrei fatri guarire ma nn so come, vorrei il mio demo ma non lo trovo>! così lei piange e il mio cuore si spezza! demo nn c è più! dove è? xkè è andato via? xkè nn torna? nn vede quanta gente soffre? xkè nn capisce ke nn deve aver paura di niente! niente lo può soffocare! e mentre io aspetto demo continuo a soffrire e a far soffrire tutte quelle xsone a cui voglio bene! molte di queste ormai mi credono un pazzo! molte dicono < guarda quello come va in giro, nn riesce neanke a stare fermo! ma è pazzo!> sì forse è vero sono pazzo! xò vorrei vedere voi nella mia situazione! dovrei kiudermi in casa a piangere e a morire piano piano? no io nn lo voglio fare! piano piano sto morendo lo stesso dentro xò io spero ke un giorno, nn lontano da oggi, tutto possa tornare come prima! grazie x avermi ascoltato! io forse sono pazzo ma prima nn lo ero! ero un ragazzo ke lottava x qualsiasi cosa ke aveva speranza e ke viveva la sua vita fino in fondo! nn avevo paura e avevo incominciato a donare la mia vita a qualcuno! amavo ed ero amato da una bellissima ragazza! ora kissà ks succederà... speriamo ke la favola ricominci e ke qualcuno possa tornare a farmi compagnia! speriamo ke demo torni con me e mi faccia tornare come prima! ciao a tutti! vi voglio bene!

27 febbraio 2005

Categoria: Solitudine

Ti capisco xfettamente quando vedo il tuo stato d'animo sembra vedere il mio, beh tu almeno la luce l'hai vista, la favole anke se per poco l'hai vissuta io no, sono anni che vivo nella m**da di vita che mi ritrovo e non penso che possa lottare per qualcosa perchè io non ho niente per lottare non me ne frega più di niente ormai!Io spero tanto che tu ritorni quello di una volta ma io invece per me stessa non spero neanche questo perchè non c'è mai stata una parte di me che mi è piaciuta, ora però più che mai sto vivendo questo dramma che accompagna la mia vita, nessuno nessuno può ne aiutarmi, ne capirmi ormai la mia grande compagnia e solo la solitudine e il senso di tristezza che accomompagna puntualmente le mie lunghissime giornate!A chi lo dici?Achi lo spieghi?Chi mai ti può capire, veramente io faccio fatica anzi per me è un'impresa impossibile anche trovare una persona che si degni di sentire il mio silenzio, non ho nessuno su cui contare forse me stessa?Beh non lo so!Ti saluto spero di sentirti al più presto

28 febbraio 2005

grazie x avermi risposo! eddai nn buttarti giù così! tu devi lottare! devi lottare xkè forse tu credi kenessuno ti voglia ma nn sai quello ke ti aspetta! devi continuare avivere x cercare quella luce! forse ci metterai un pò a trovarla xò la troverai... e cmq io se vuoi posso ascoltare il tuo silenzio basta ke me lo dici! io sn con te xkè io capisco quello ke provi! sto subendo quello ke stai subendo tu! dai fatti sentire ke magari ti aiuto un pò io e tu aiuti me! aspetto una tua risposta! ti voglio bene! 1BACI8

28 febbraio 2005

Ciao demo!Sai a volte penso che tu abbia ragione nel dire che devo lottare, ma poi mi rendo conto che io non sono capace neanke di lottare per qualcosa ma soprattutto per qualcuno e sono sikura che io la felicità non la vedrò mai, perchè non me la merito, credimi davvero non me la merito, faccio soffrire le persone a cui tengo di più!Non sono capace di voler bene nel modo in cui dovrei, spiegami che senso ha la mai vita, nesuno!!!!!La mia vita posso paragonarla ad un film, peccato sia la mia vita ma che io non riesca a viverla da protagonista a volte sembra tutto inutile, non riesco a relazionare con gli altri, e di questi problemi io non ne ho mai avuti!Non so cosa mi succeda, anzi lo so ma sono così vigliacca da non volerlo ammettere forse perchè me ne vergogno anche un pò!Non credo che riuscirò mai a vivere la mia vita, cm fanno tutti gli altri!Ciao grazie di avermi ascoltato, kmq io ho bisogno di una persona come te, sia perchè stai passanso anke in modo diverso le mie stesse sensazioni, sia perchè in questo momento non ho un'ancora a cui aggrapparmi sempre che tu lo voglia io ci sono per te!Un bacione grandissimo!

28 febbraio 2005

no cara mia forse nn hai capito! io sono qui x aiutarti... io ti voglio aiutare! se nn sai voler bene puoi imparare! se nn sai relazionare puoi imparare a farlo! nn abbatterti! io ci sono! io ti aiuto! vedi hai già fatto un passo avanti... ieri nn conoscevi me invece gg sì... hai appena fatto una nuova amicizia... ora prova a lottare x mantenerla... vedrai ke è facile... aspetto una tua risposta...

28 febbraio 2005

Ciao demo!A volte vorrei non abbattermi, ma kome già ti ho detto non so davvero a cosa aggrapparmi, gli amici sono solo bravi a dire che è colpa mia, che devo reagire, ma nessuno conosce davvero il mio stato d'animo, un pò devo ammettere che la colpa è mia, nn riesco ad essere quella di una volta, ma so che nessuno mi potrebbe capire, ho paura di aprirmi kon qualcuno per paura del suo giudizio, perchè sono sikura che nessuno riuscirà mai a condividere le mie scelte!Non posso dare tutti i torti alle persone che cercano di starmi accanto, perchè non ce la faccio a tirare fuori il grosso macigno che mi porto dentro da un bel pò ormai, e quindi con il mio blocco finisco per rovinare tutto, ma devo ammettere che tu sei la prima persona che mi fa pensare di essere davvero me stessa, non che con gli altri sia falsa, per carità, ma quando ti racconto queste cose è perchè sento che sei una persona che mi può capire più di qualcun altro, sarà il fatto che anke tu in qualche modo ti senti combattuto come me!Il mio problema più grande è che tutto questo che mi sta facendo stre così male è scaturito da un episodio, ma io non lo ammaetto, me ne vergogno immagina come posso aprirmi con gli altri se con me stessa non riesco neanche più ad essere sincera!Vabbè ora ti lacio con la speranza di sentirti presto!Ah dimenticavo GRAZIE!

1 marzo 2005

ehi... io ci sono... sono qui x ascoltarti... sono ke aspetto ke tu ti apra con me... quello ke ti sta succedendo è la stessa cosa ke sta succedendo a me! anke i mieie amici mi dicono di tirarmi su... mio padre mi urla addosso xkè non sa ks fare ed è spaventato... mia madre vorrebbe aiutarmi ma nn sa come... a dir la verità nn lo so neanke io come fare... anke io ogni giorno mi abbatto sempre di più... anke io soffro... nn sai quanto ti capisco... e so ke tu puoi capirmi! mi piacerebbe parlarti x poterti dire con più spontaneità quello ke provo e per cercare di aiutarti xkè io so come ci si sente... aspetto una tua risposta... xò tu intanto cerca di resistere... prima o poi torneremo quelli di prima... ti voglio bene... ps: nn so il tuo nome...

1 marzo 2005