Lettere

Caro destino,
non so come chiamarti, alcuni dicono che lassù è Dio che decide, altri che è tutto in mano al destino, allora io scrivo a te che sei lassù e che decidi per me...

Se un giorno ti incontrerò vorrei chiederti molte cose, ma prima di tutto vorrei ringraziarti, per quello che mi hai dato perchè non tutti hanno quello che ho io. Ho una famiglia normale, a volte ci sono problemi ma ce l'hanno tutti, vorrei ringraziarti per avermi dato una grande dote: l'ascolto. Mi piace molto ascoltare le persone e mi sento bene e felice quando so consigliarle, tirarle su di morale o aiutarle nei momenti più difficili. L'unica cosa di cui non sono fiera è un pò del mio lato chiuso, che si sta rinchiudendo i me sempre di più. Non riesco a sfogarmi con le persone come fanno loro con me, perchè subito dopo che l'ho fatto me ne pento e mi da fastidio perchè è come se gli avessi fatto perdere del tempo e mi sento una povera stupida che si lamente, no che le persone che si sfognino siano stupide, anzi!
Avrei un mare di lacrime da tirare fuori, di rimpianti che mi imbottisco dentro, sono piena di domande, dubbi di malinconia che ammucchio lì in un angoletto, e quando ogni tanto vado a svuotare quell'angolo lì solo e abbandonato piango, e piango tanto, ma da sola... Credo molto in Dio, ma a volte lo sento lontano e sto male, perchè lui è la mia speranza, quando è morto il Papa mi è dispiaciuto moltissimo perchè credo che persone così non ce ne saranno più.
Sto diventando sempre più antipatica e acida, mio padre staserami ha dato della st****a, perchè rispondo sempre male. Ma lui nn sa che ho dentro qualkosa che nn mi permette di essere diversamente, per questo divento ogni giorno peggio... sono quattro mesi che mi porto dentro il peso delle loro parole, del loro non provare nemmeno per un attimo a capire e dettare solamente delle ingiuste leggi, del loro accusarmi di essere una ragazzina perchè ho sedici anni e nn chiedevo nulla di male se nn provare a stare con lui, con lui che ne ha venti. Giustamente avevano paura, paura che la loro piccolina si facesse male, paura che prendesse la strada sbagliata, para che facesse cosa non consone alla sua età, bello invece tenermi in questa palla di vetro! Mi manca, perchè? Non lo so nemmeno io... forse perchè era un sogno che ho tenuto nascosto per un estate intera e quando finalemnte era lì.. tutto mio, prento per essere vissuto, tutti mi hanno impedito di farlo. Certo destino tu dirai, passa! come passa tutto, come passano le urla di mio padre quando dice." Io ho sempre ragione, anche quando ho torto!" Sai quante volte avrei voluto gridargli in faccia che la ragione è dei fessi! Che lo odio perchè quando era l'unico a capirmi, quando era l'unico che mi diceva di scegliere io cosa volevo fare con Marco, dopo un pò mi ha lasciata da sola, e si è messo anche lui contro di me, per seguire quello che diceva mia madre. Che lo odio ripensando a quando qualke settimana fa ha alzato per la prima volta le mani a mia madre. In quel momento ho odiat così tanto gli uomini che ero orgogliosa di essere donna. L'ho odiato così tanto che ho detto :" Quello non è più mio padre".
Per non parlare di mia sorella che ormai non mi ascolta più, non mi chiede neanche più come sto, troppe volte l'ho ripresa, troppe volte glil'ho fatto notare, troppe volte ha detto che sarebbe cambiata, ma mai l'ha fatto! Un giorno ho scritto una lettera alla mia migliore amica per sfogarmi, per provare a tirar fuori tutto quello che avevo dentro perchè stavo esplodendo, era già un miracolo che los tessi facendo, el lo sai destino lei che ha fatto' mi ha risposto con un altra lettera, dove parlava di lei e dei problemi con il suo ragazzo! Amo da morire la mia migliore amica e la ascolterei per ore ma non quando sono lì a piagerle il mio di dolore!!!
Sai perchè mi manca lui destino? perchè lui riempiva ogni vuoto che mi faceva mancare ognuna di queste persone, anche quello più piccolo, quando lo abbracciavo mi veniva da piangere perchè pensavo a quando non avrei mai più potuto farlo e sapevo che prima o poi sarebbe arrivato quel giorno, nn potevo continuare a vederlo di nascosto. Ma come può rispondere il destino a tutto questo? Che la vita a volte è crudele, lo so, nn sono egoista so che ci sono molte persone con molti più problemi di me, c'è chi sta morendo chi muore di fame, di sete... lo so, ma quello che mi chiedo ora io è se tu lo sai... ognuno hai i suoi problemi, chi piccoli e chi grandi.. ma tu lo dai destino? tu ci guardi mai da lassù? si vede da lassù quanto fa schifo il mondo, quanto le persone fanno schifo, quanto pensano solamente a se stesse e a quello che secondo loro è giusto? tu sei felice destino quando da lassù vedi un bambino dell'Africa che sta morendo mentre il resto del mondo pensa al principe Carlo che si sposa?
Chiunque tu sia da lassù che mi stai ascoltando, se mi stai ascoltando... grazie davvero tanto per le cose belle che mi hai regalato... ma Scusami se a volte non posso fare a meno di odiarti per le lacrime che ci lasci versare...

kiKKa

9 aprile 2005

Categoria: Lettere

Ciao Kikka! Cavolo, ti giuro ke mi sn venute le lacrime agli occhi a leggere la tua dedica...! è veramente molto bella e profonda, ma soprattutto è sincera. Nn ti conosco, ma ho capito ke 6 una xsna molto dolce e comprensiva... anke io sn così... sai.. ci assomgiliamo in molte cse: io mi sfogo scrivendo xke odio tenermi tt dentro, anke io sn buona e generosa e sn molto brava ad ascoltare, ke è un pregio molto importante... inoltre, anke io sogno l'amore... e voglio ke si tratti di vero amore; voglio sentire il mio cuore bruciare dl passione; voglio essere al centro dei pensieri, importante cm il sole x gli altri pianeti, x la xsna ke amo; voglio vivere la mia vita cm un sogno, una favola ke sxiamo nn abbia mai fine, ke continui e ke si protragga fino in paradiso... io voglio un angelo... un angelo tt mio... ho sempre desiderato averne, vedere e conoscerne uno... Ricorda ke se hai bisogno, io ci sarò sempre... Kiss Kiss

19 aprile 2005