Drammatiche

camminavo, in centro, un bambino felice con il suo gelato 3 gusti teneva per mano la madre, un'altra bambina vicino a me teneva stretto il suo palloncino a sè in braccio al padre. Poco dopo... una macchia di crema alla nocciola spalmata in strada, il bambino piangeva, la madre era lì a terra, non si muoveva, si limitava a fissare il bambino, che non capiva, cosa stesse succedendo, ... si ritrovò dopo un po' di tempo in braccio a una signora, la mamma veniva portata via, un uomo con una bambina raccontava ai poliziotti... "il bambino è sfuggito alla madre e stava finendo sotto una macchina..." da lì non era difficile da capire la storia: una madre si era sacrificata per suo figlio. Te lo ricordi quando è successo? siamo andati tutti al suo funerale, io te il babbo e Jacopo. E' banale ma non mi hai mai chiesto come stavo, forse non ti eri accorta che avevo visto morire una donna, era morta lì davanti ai miei occhi, l'ho vista soffrire chiedere aiuto con lo sguardo... c'è una domanda a cui non so dare risposta.. avresti fatto lo stesso per me? non dico morire, avresti fatto dei sacrifici, avresti sofferto per me? ... a te non importa niente della mia vita, basta che ogni notte stia buona lì nel mio letto, pensi che tua figlia sia educata e responsabile perchè le davi le sculacciate quando non lo era, pensi che vada bene a scuola perchè è un suo dovere, pensi che sia la più brava in tutto perchè è ambiziosa e narcisista, pensi che si vesta carina perchè è normale. ma ti sbagli, io vorrei solo piacerti... vorrei che ogni tanto tu mi dicessi brava!, che mi accompagnassi a fare i vestiti, che mi dicessi "a casa per le dieci", che mi spegnessi la luce quando mi addormento leggendo, che apprezzassi i miei sforzi nello studio e nello sport, che mi dica "quei jeans ti stanno bene", che dicessi "ma quanto costa!", che mi accompagnassi a scuola quando perdo l'autobus rimproverandomi dolcemente...
no tu non sei la mamma che fa le torte, che dice alla figlia "stai attento a quel ragazzo", che rimprovera "sei troppo scoperta".. tu ti fai la tua vita e poi quando vedi che sono felice mi rovini la mia.. vorrei tanto che una volta mi dicessi ti voglio bene... sono solo 3 parole, non costa poi così tanto pronunciarle, anche se non le dici perchè è vero, le vorrei sentire...


*Lis*

23 aprile 2005

Categoria: Drammatiche

ciao lis...,i genitori sono la cosa più cara che può esistere al mondo. anche se tua madre nn ti dimostra quello che tu vorresti, sei sua figlia e ti ama, e stai sicura che si sacriferebbe per te! dico questo perchè io ho 20 anni e da 7 mesi ho perso mia madre con una bruttissima malattia e l'ho vista morire. oggi che nn c'è più nn sai il dolore quanto è grande.io ti chiedo solo di nn odiarla ne rimproverarla perchè sei fortunata ad averla e averla per com'è anche se è difficile per te.io pagherei l'oro del mondo per riavere mia madre, semai anche come la tua.anche fra 1000 anni quando lei nn ci sarà più sarà il dolore più grande della tua vita, quindi...amala e accettala per quello che è.ricordati che nn c'è amore più grande di quello di tua madre anche se nn telo dimostra.ciao.

24 aprile 2005

ciao...io ti capisco perfettamente...mia madre è perfettamente così, e so quanto ci si sta male...a veder tua madre disinteressata a quello che fai, anche se fai qualcosa di particolarmente eccezionale e ti aspetti un complimento, o almeno un sorriso, che non arriva...tornare a casa da una gita e non sentirsi chiedere come è andata, non vederla interressata a ciò che le racconti...non vederla interessata a sapere come va con il mio ragazzo, come va con gli amici, come va in tutti gli ambiti della mia vita a parte la scuola, lì mi chiede ogni giorno se ho preso voti, e anche se le porto un 10 in latino, che mi è costato un sacco di fatcia, lei dice che potevo fare di meglio...meglio del massimo, si è facile.,..io vorrei solo sentirmi gratificata ogni tanto, vorrei che mi infondesse un pò di fiducia in me stessa, vorrei vederla orglgliosa di me, o preoccupata per me, o semplicemente partecipe e interessata a tutti gli aspetti della mia vita che per me sono importanti...vorrei se quando gli chiedo che cosa +è successo con altre persone lei non mi rispondesse che non sono affari miei...vorrei che mi dicesse perchè prende anti depressivi...vorrei sentirmi dire ti voglio bene quando mi vede piangere invece di fare come se niente fosse...vorrei che mi conoscesse...invece più vado avanti più capisco che lei si è fatta un'idea totalmente sbagliata di me...io che non sono responsabile, io che non mi impegno, io che sono maldestra, sottomessa, distratta, senza fantasia...io non sono così, io sono una persona molto responsabile, e lo so, ma lo so perchè l'ho capito da sola e perchè ho deciso di lasciar perdere lei e le sue critiche..io mi impegno in tutto, io so farmi valere quando c'è bisogno..ma lei è convinta che io sia tutt'altra persona, ogni volta che devo fare qualcosa, qualsiasi cosa lei parte dal presupposto che io non sia capace...dopo tanti anni di distacco e di indifferenza da parte sua non mi viene neanche più voglia di andare da lei e raccontarle cose che lei non mi avrebbe mai chiesto di dirle...ma perchè??non lo so, so solo che non so cosa darei per avere questa risposta...buona fortuna...

29 aprile 2005