Sfoghi

Sono qui e non neanche più la voglia forse la forza di chiedermi il perchè non mi cachi di striscio, forse perché mi sono gia fatta troppe seghe mentali per te... per poi non ottenere nulla... anzi stare peggio, con un sacco di dubbi, e con nessuna certezza... ma tanto oramai mi sono rassegnata al fatto che non cambierà, non ne vale la pena stare male... forse te non te ne accorgi nemmeno... l?ultima volta che mi hai riamato di tua spontanea volontà o che mi avessi rifatto lo squillo alla prima e non dopo il mio centesimo!!! ma te continui a fare finta di nulla e io prima ci stavo male.. perchè credevo fosse colpa mia... Poi ho pensato che fossero periodi... ora ho smesso di pensare... tanto non ne vale la pena... non serve a niente... a questo punto non so neanche se te ne frega qualcosa di me... ma ho avuto la dimostrazione che non serve a niente parlare... anzi serve solo a farmi più male di quanto tu me ne stia facendo... devo continuare a fare finta di nulla fino a quando tu di ricorderai che esisto... e io sarò li a aspettare te pronta a fare qualsiasi cosa come una bischera... sperando di avere un po? più di considerazione di quanto tu me ne dia.. e invece nulla... il problema e che la bischera in questo posto sono io... no tu... te fai solo il tu gioco... ma a me non riesce fare il mio... e questo che mi fa inca**are più di tutto... sono quasi rassegnata al fatto che debba andare cosi... finché o io mi stancherò di farmi prendere per il culo da te.. o te ti stancherai di avere un gattaccio attaccato ai coglioni come me... tutte le volte mi prometto che se non ti fai viva te io non ti caco di striscio... e invece quella che si fa sempre sentire alla fine sono sempre io... ca**o ma non e possibile... io non ti dico tanto... sempre... ma ca**o ogni tanto cacami... hai più considerazione della gente che non ti caca si striscio e che ti sta sui ciglioni che di me... mi di che ca**o dovrei pensare io... sono arrivata anche a pensare che alle persone di cui te ne fregava qualcosa non le considerassi... eppure non ti chiedo tanto... un po? di considerazione tutto qui... e invece nulla... oggi il tuo squillo quotidiano l?ho avuto quindi mi posso mettere l?anima in pace che per oggi io sono apposto e qualsiasi cosa faccia te sei apposto con il mondo... bell?amica che sei complimenti... parli così bene... ma razzoli cosi male... io mi chiedo che ca**o ci faccio io ancora appresso a te non lo so... devo solo trovare il coraggio di mandarti a fanculo... ma poi mi sentirei una m**da.. e te contribuiresti molto volentieri a farmici sentire... anche se ti spiegassi non capiresti... ciò provato una volta... ma e successo una casino e alla fine di tutto non ho risolto nulla anzi sono stata male e basta... mia sto accorgendo che non ne vale più la pena di stare male per te... no... non ne vale la pena... sono rassegnata... che debba andare avanti cosi... oramai... forse con te bisogna fare le teste di ca**o... certamente otterrei più considerazione... su questo ci metto la mano sul fuoco... le teste di ca**o hanno più considerazione di me... bel risultato... tanto vedi che ho ragione io... a essere buoni si prende solo nel culo... ne ho la dimostrazione... sei te...

28 aprile 2005

Categoria: Sfoghi