Lettere

ciao yle... ti voglio bene,
e sono un po deluso... forse non sei riuscita a capire il bene che provavo per te e qnt tenevo a te. ieri c siamo visti non piu di 10 minuti e da li ho capito tante cose... ho tentato di farti capire ieri che ti voglio troppo bene e che però sono in una situazione che non riesco piu a gestire perchè ho sofferto molto e sto soffrendo molto... io mollo tutto ylenia... mi disp... io mi arrendo. ieri mi è venuto un vuoto dentro per come mi hai salutato dopo che ti ho chiesto per l'ennesima volta d tornare ad essere quella persona stupenda che eri con me una volta, e tu per tutta risposta mi saluti a stento quasi ad essere obbligata... questo gesto mi ha fatto riflettere e forse sono arrivato al punto che tu nn me lo vuoi dire perche c soffrirei troppo ma me lo stai facendo capire in tutti i modi che tra noi ormai le cose nn torneranno mai come prima... allora piano piano cerchero di recuperare me stesso perchè adessso sono a pezzi. in questa dedica non sono inca**ato non ho rimorsi, quello che ho passato con te e le cose che mi hai fatto capire... un'amica cosi non l'ho mai incontrata e ti ringrazio. ma adesso?? non so piu cosa sia successo... non ne so il perchè ma la nostra amicizia è crollata... io davvero non pensavo che andasse a finire cosi... pensavo di vederti ancora piangere, sorridere, essere triste o felice per altre 100. 000. 000 volte se non di piu... ma non mi sembri intenzionata a fare questo.
spero che tu abbia tutta la felicità del mondo e spero che la tua storia con ivan sia infinita perche ho capito che è veramente importante per te piu di ogni altra cosa... è un bravo ragazzo c ho messo un po a capirlo... ma è cosi... la tua felicita è qst... vivila fino in fondo. un po di giorni fa una persona mi ha fatto capire che le persone cambiano con il tempo e questo fa male, ma capita a tutti...
adesso me ne vado con gli occhi lucidi e pieni di lacrime, perche non riesco a scrivere altro... ciao te... ylenia ti voglio bene.

26 maggio 2005 - Milano

Categoria: Lettere

tutto qst mi ha fatto malissimo. sembra che tutto qst sia successo per colpa mia, mi stai facendo sentire una persona orribile, una persona di m**da. una persona che non sono. sembra che tu voglia dire che mi sia allontanata da te perchè ho dato più importanza ad una storia che ad un'amicizia. ma forse hai sbagliato persona. non sono io qll persona. non sono io che baso la mia vita sulla mia storia e sul mio ragazzo. e tu qst lo sai benissimo. sembra che il mio cambiamento sia avvenuto così, senza mortivazione, ma ti voglio ricordare che non sono stata io gelosa di un'amica, non sono stata io che me ne sono fregata di un'amicizia splendida come la nostra per i miei capricci, non sono io a rimanerci male se chiami piccina un'amica. ti giuro che io non avrei mai voluto arrivare a qst situazione. è come se mi sono sentita obbligata a dover prendere qll decisone, ma ti assicuro che in ogni momento mi sentivo malissimo. avrei preferito morire che rovinare un'amicizia come la nostra. ma ti giuro che in una ituazione del genere non riuscivo a trovare nessun'altra soluzione. ora ho capito che tra noi è veramente finito tutto. ho capito che non potrò mai più essere la tua bimbina special... perche tu nonostante tutto qll che ti dicevo riguardo a qst periodo del ca**o, tra scuola, famiglia e amici, hai deciso di rassegnarti. nonostante il fatto che io ti avevo assicurato che passato qst periodo tutto sarebbe andato a posto, tu hai deciso di mollare. il mio comportamento di ieri è dovuto al fatto che tutto qll che avevi detto nel pomeriggio mi aveva proprio fatta rimanere male. perchè non è così. sai benissimo che io nn avrei mai messo un'amicizia davanti ad una storia come hai fatto intendere in qst lettera. non sono io qll che si è comportata così. ancora non hai capito a cosa era dovuto il mio cambiamento. non hai ancora capito che mi distruggeva qll situazione dove lei era sempre gelosa. tuttwe qll storie, tutte qll situazioni... mi hanno ferita... ferite che fanno male ancora adesso. ferite che non potranno chiudersi facilmente. e anche se io ho parlato con lei l'altro ieri credo che da domani non potrò nemmeno ppiù guardarla in faccia. lei ci ha fatto allontanare a giugno, con la sua gelosia del ca**o, a dicembre con la sua pagliacciata...è riuscita a rovinare tutto qll che di splendido esisteva in qst amicizia... ma ora sembra che la colpa sia solo mia...perchè klei poverina nn si rende conto di qll che fa. nn si è resa conto che ha fatto malissimo a me per due motivi... mi ha allontanato dalla persona più importante che c'era e mi ha fatto capire che l'amicizia che avevo con lei non valeva un ca**o, perchè due amiche nn hanno qst problemi. ora le lacrime scenndono come un fiume. sono sicura che nn dimenticherò mai i momenti passati con il mio bimbino special. momento che rimpiangerò per tutta la vita perchè nn torneranno più ormai. nn smetterò mai di ringraziarti per tutto qll che hai fatto per me. come nn smetterò mai di "ringraziare"la persona che è riuscita a rovinare tutto. nn provo odio. solo pena. perchè è stata una persona penosa. non dimenticherò mai tutto qll che mi ha fatto passare e qll che mi farà passare perchè io starò molto male per tutto qst. cm del resto lo sono già stata. ti vorrò bene per sempre... non ti dimenticherò mai.

26 maggio 2005