Pensieri

non lo so come sia potuto accadere. non lo so perchè io ho lasciato che tutto questo succedesse. la verità è che non capisco quando abbia cominciato a perdere il controllo sulla mia vita, no, non lo so. non lo so se questa sia stata solamente la goccia che ha fatto traboccare il vaso, o se tutto già lo era e io, con la più estrema tranquillità, abbia mandato giù tutto, tacendo. probabilmente è cosi.
Non so cosa voglia dire amare, no, dopo tre anni, non lo so ancora. non so se sia capace di amare, a questo punto me lo chiedo veramente. deve essereci qualcosa di terribilemete errato in me, se giungo a tali conclusioni. non lo so se quei miei pensieri-relativi all'amore visto come amore eterno-siano solo pensieri radicati nell'intelletto, o se prima o poi, da sola o non, riesca a concepirne la vera identità.
non lo so perchè c'è chi si ama ed è felice, e chi si ama e non lo è. non riesco più a capire se in tre anni, in tre anni di inteso amore, sia mai stata felice veramente. emilia, sei mai stata felice? non lo so. non riesco a capire perchè la persona che per anni ho guardato con occhi di chi conosce tutto di essa, in un secondo, non riesco più a guardare. semplicemente irriconoscibile. non lo so se fossi mai stata capace di amarlo, se lo avessi conosciuto ora. ma io non l'ho conosciuto ora. e lo amo più di me stessa, più di tutto, perchè lui è il mio giorno e la mia notte, il mio sole e la mia luna:è la mia vita.

dieci giorni di silenzio. dieci giorni in assenza di sguardi, abbracci. dieci giorni in assenza di baci. dieci giorni senza noi.
non lo so come vada avanti. non so se possa andare avanti. non voglio che un rapporto, una vita insieme, sia effimera: o è vita insieme, oppure non è niente.

nicola, non so più come ti guarderò quando sarà ora di rivederti. non so neanche se avrò la forza di guardarti. hai trasformato la ragazza energica quale ero, in un piccolo fiore fragile. non ho un gambo, non ho petali, e soprattutto, non ho acqua, l'amore.

Non lo so se il mio dolore abbia superato l'amore.

temo di si.

2 giugno 2005 - Venezia

Categoria: Pensieri