Pensieri

Non chiedermi xche mi trovo qui d'avanti al computer xche so che sto facendo la cosa sbagliata ma in alcuni momenti è il mio cervello anzi il mio cuore che mi porta a fare determinate cose...
Ma cosa mi sta succedendo??? io non sono piu la stessa ragazza che ero fino a poco tempo fa, non sono piu la stessa simona che ero prima e questo mi spaventa a morte... verso le 11. 30 mi passano a prendere i miei amici come tutte le sere.. io non sono mai uscita a quest'ora e non sono mai uscita tutte le sere xche non me ne è mai fregato niente... io so di sbagliare xro non me ne frega niente e continuo a sbagliare fino a quando non sara la mia vita a pagare tutti i miei sbagli... bhe forse sto aspettando propio quel momento!!! tutte le sere sono uguali ma divertenti se cosi si possono chiamare.. io e i miei amici beviamo tutte le sere fino a sentirci male e ridiamo tanto lasciandoci alla spalle le cose piu brutte le ferite che fanno ancora male, poi si prende la macchina e si va sulla strada ancora brilli e per ora non e successo niente e non vedo xche dovrebbe succedere..
Xche diventare cosi x un amore perso?? xche cambiare la propia vita x un ragazzo che ami che non ti ricambia quando sai che non potresti avere altri mille??? xche farmi del male in questo modo sapenso che tanto non tornera mai piu?? quanti xche che ci sono nella mia vita, quante domande che mi pongo ogno votla senza trovare mai una risposta...
Ma x quale motivo io non ci riesco??? xche lo amo ancora come una stupida?? xche gli darei ancora la mia vita se solo me lo chiedesse??? vorrei stare come lui, vorrei provare quello che prova lui semplicemente bene, senza piu soffire senza piu piangere, poter ricordare poter guardare le sue foto senza piu avere la tachicardia ma semplicemente ridendo... xche questo a me non e stato ancora concesso??? xche io devo soffrire ancora cosi e x quanto ancora devo soffire???
Non ci sentiamo piu da tanta tempo x una mia scelta, che senso ha sentire la persona che ami che ora x te prova solo bene, che senso ha sentire la persona che ami sapendo che le sue labbra hanno sfiorato quelle di un altra ragazza... si e vero e tutto normale infondo non sono piu la sua ragazza ma quando ami ancora queste cose non ti sembrano cose normali ma cose che fanno tanto male al cuore... tutte le sere vorrei prendere il telefono in mano x poterlo chiamare o mandargli un mes, x sapere se sta bene, come e andato il lavoro o cosa ha mangiato a pranzo... ma poi cosa dovrei dirgl x telefono?? magari che lo amo che sto male e voglio ancora e solo lui e tanto cosa risolverei?? niente... xche ormai non abbiamo piu in comune neanche l'amore.
Ma poi cos'e l'amore?? arrivata a questo punto posso dire che dell'amore non ho capito niente, che ormai non credo piu nell'amore almeno x adesso xche nella mia vita è cambiato anche questo... di una cosa sono sicura: che non daro piu tutta me stessa a nessun altro uomo xche tanto non serve a molto se poi bisogna soffrire cosi.
Ho dato la mia vita solo a lui e ne vado fiera anche se soffro come un cane.. ma la cosa piu bella anzi forse piu stupida e che tutta questa sofferenza non mi e servita da lezione xche io con lui ricomincerei da capo anche subito andando contro tutti, facendomi prendere x matta da tutti ma non mi interesserebbe xche riavrei un altra volta lui.
Ho un vuoto dentro che nessuno puo colmare, xche con nessuno parlo di lui e tutti pensano che ormai abbia smesso di soffrire, che sono pronta x un altra storia sono pronta x voltare pagina... bhe mi dispiace x tutti quelli che la pensano cosi.. xche io non ho ancora voltato pagina e sto sempre allo stesso capitolo dove ormai lui ha scritto FINE da tanto tempo.
Vorrei il genio della lampada oppure qualche bachetta magica x poter esaudire i miei desideri ma vedo che non arriva nessuno in mio soccorso...
Io spero di guarire xche so di stare male e di essermi ammalata ormai di medici ne ho visti troppi, spero di tornare la ragazza che ero prima con la vita di prima.
Non ti scrivo questa imail x farti stare male x farti venire i senzi di colpa o per farti vedere com'e la mia vita... ti scrivo xche sei l'unico a cui invio le mie lettere e sei l'unico a saperle leggere e a cogliere quello c'e veramente sritto...

17 giugno 2005 - Roma

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