11. 07. 05
Ciao amore sono trascorse solo 24ore dal momento in cui le nostre mani si sono staccate... ricordo che la tenevo strettissima alla tua e non volevo assolutamente lasciarla.. è stato durissimo vederti andare via e non poter correre verso di te... l?ho fatto una volta... ma quando poi hanno effettuato il controllo della tua borsa, mi sono sentita morire dentro... Sarei voluta scappare verso te e darti un ultimo bacio, ma il confine era segnato e non c?è stato più nulla da fare.. semplicemente vederti un ultima volta da lontano, cercare il tuo sguardo tra la gente... in quel momento ho cercato un qualsiasi ritaglio di te.. scostavo la testa in varie direzioni perché la gente che era li nel tuo stesso posto disturbava la mia visuale e non riuscivo a vederti facilmente... .. poi hai voltato lo sguardo verso di me, ci siamo salutati con la mano e per l?ultima volta..
Mai come questa volta però... e non so come sia accaduto, poiché tutte le volte che hai viaggiato con l?aereo non abbiamo mai avuto tale opportunità... . ti ho visto mentre sei salito sull?autobus e sull?aereo... eri così piccolino da lontano.. la distanza è divenuta sempre più forte.. e ha raggiunto la sua estremità quando l?aereo ha spiccato il volo... in tutti questi momenti i miei occhi erano colmi di lacrime... vederlo nel cielo e pensare che tu fossi li mi ha fatto male dentro.
Ogni istante noi 2eravamo sempre più lontani, e venerdì quando partirai per la missione la distanza crescerà ancora.. .. e pensare che tu adesso, in questo momento.. sei ancora in Italia mi fa impazzire. Stasera sono uscita per fare una commissione, e mi sembrato di stare meglio.. l'ho detto a me stessa. Ma in realtà è stata solo una amara apparenza... amara perché,tornata a casa ha cominciato pesantemente a prevalere il pensiero di te.. o meglio della tua mancanza immensa che sento dentro, nella mia mente, nel mio cuore... una mancanza che mi sconvolge dentro, sconvolge me e i miei sensi... è tutto un vuoto dentro.. non ci sei tu in questo momento.. non c?è il tuo profumo.. non ci sono le tue labbra, non ci sono le tue mani morbide e delicate, non ci sono le tue carezze, i tuoi baci, le tue braccia che mi avvolgono e mi stringono, non c?è l?odore del tuo collo, della tua pelle, delle tue orecchie.. non ci sono i tuoi occhi neri in cui mi perdo, non ci sono i tuoi capelli da accarezzare... . non ci sei tu e non ci sarai per così tanto tempo e mi dispero perché non so come fare e impazzisco perché prenderei il primo treno per Torino e scapperei da te.. anche solo per darti un ultimo abbraccio, un ultimo bacio e un ultima carezza perché è questo di cui ho bisogno, e questo di cui non ho mai abbastanza, e questo di cui non riesco mai a saziarmi... ed ora più che mai, perché le distanze, i chilometri che si interporranno tra noi due saranno crudeli... mi faranno impazzire... faranno soffrire e piangere il mio cuore... . ma non potrà mai essiccarsi perché esso vive grazie ad un sentimento che è l?amore intenso e dissentante che provo per te... quando esso ha sete mi basta amarti e renderti felice, mi basta sentire il tuo calore, udire due parole... un ti amo... e sono la persona più felice... mi basta condividere un momento con te, sia prossimi che distanti... mi basta esserti vicina, essere al tuo fianco, anche solo questo e star sereni... tranquilli... Condivider le mie giornate con te è stupendo, camminare e stringerti la mano, mangiare insieme un gelato, dormire al tuo fianco e sentire che sei vicino quando il sonno si affievolisce... . certo esistono tante cose nella vita... ma tu dai un senso di completezza ad essa, sei l?altra metà della luna, l?altra metà del mio cuore... l?affezione, la confidenza, la condivisione, la passione, la fedeltà,il desiderio, la comprensione rappresentano la linfa che scorre lungo lo stelo che sorregge quel fiore..
Questo è quello che ho nel cuore, quello che riservo per te... non riuscirei mai a nasconderlo,è un qualcosa di fortissimo che non riesco a tener dentro.. a volte mi sento scoppiare! A volte rifletto su me stessa e ho paura di esprimere eccessivamente.. e di indebolirmi quando mi rendo conto che tu sei diverso da me... nel senso che hai un modo diverso dal mio di esprimere l?amore, riesci a dare un equilibrio quando è necessario.. io dall?altro canto sono sensibilissima, sono morbida come il pane e quando ho a che fare con i sentimenti mi inzuppo completamente! Amo a porte non aperte, anzi spalancate, mi faccio conoscere per quella che sono con trasparenza, e a volte vengo calpestata.. Tu mi conosci da 5anni e sai benissimo come sono fatta.. ho bisogno perennemente del tuo amore, temo di essere un peso a volte, ma cogli di me il lato positivo.. quello che ti ho sempre dato e che ho da darti costantemente.. Ho un disperato bisogno di amarti e d?esser amata... .
Spero di renderti sempre felice...
la tua dolce pesciolina