.. adesso per me e tutto finito.. posso dire tutto quanto tnt in chat non ci andro piu.. non so neanche se verra pubblicata questa dedica... patrick.. ti mando con tutto il cuore a f**terti! ca**o.. ma non eravamo noi gli amici piu legati del mondo che non si sarebbero lasciati mai? non conta piu un ca**o per te? ca**o.. e da quando siamo piccoli che ci conosciamo.. e te.. te adesso rovini tutto.
eri il mio migliore amico. l'unico che mi riusciva a capire, di cui potevo fidarmi, di cui non pensavo come gli altri rgazzi.. adesso lui non ce lo piu. sono rimasta senza amici veri.. e credo proprio di esserlo stata anche prima.. perche se no tu, patrick non rovinavi tutto. e invece ai rovinato tutto.. e quindi non ci tenevi tnt a me.
cosa ti sembra giusto andare a dire a tutti come sono messa? come vivo? e poi.. ca**o sei andato a dire che ho un tumore!.. patrick come posso perdonarti.. mi viene tanto da piangere.. non ce la faro mai.. ti odio ti odio.. e adesso che non ho ppiu neanche te.. non ho piu amici veri. e da tanto che non ne ho piu... forse in passato.. prima che nascesse la mia bimba.. ce ne avevo tnt.. ma adesso.. dopo questo fatto.. so che la gente o mi da della p***ana, o mi resta amica solo perche gli faccio pena.
come mia madre.. lei le volte che mi aiuta mi dice che le faccio pena..
e mio padre.. quanto avrei voluto avere un padre come gli altri ragazzi.. io non capisco quei ragazzi che si lamentano per loro padre che li aiuta e sta vicino a loro.. e che vuole bene ai figli.. io e da quando ero piccolina che mio padre non ce piu nella mia vita.. non e morto, e solo un poveraccio. un ubriacone... ma ormai sono abituata a tutto. a lui, a come e messo, alle voce che si sentono in giro.. basta non me ne frega piu niente di quello che si sente in giro..
non ce la faccio piu a piangere non ne ho piu la forza.. e neanche in dio credo piu.
no, perche se esistesse qlcn lassu.. non credo mi avrebbe dato questa vita.. questa vita di m**da!
ho una bambina.. ca**o.. come posso fare la mamma alla mia età.. quante volte ho pianto perche avrei voluto vivere come gli altri ragazzi, perche avrei voluto che quella sera lui non mi avesse fatto tutto quanto..
avrei voluto tanto non restare piu sola..
ho sperato tanto.. ma.. niente.
per me non ce mai stata nessuna gioia.. eppure non ho mai fatto niente di male.. allora dio non esiste proprio..
quante volte ho anche pensato di spararmi e farla finita.. ho sempre pensato che nella vita non avevo niente tranne che una bambina e un amico vero.. loro erano importanti.. e tutti i miei "amori" non mi hanno mai condizionato.. non sono mai piu riuscita ad amare da quando sono restata incinta.. mai piu. e quando qualcuno mi chiedeva cosa significasse volere bene.. abbassavo lo sguardo.. perche non volevo ricordarmelo.. ma adesso che ho perso anche quell'amico.. mi e rimasta la mia bambina... e dopo tutte quelle volte in cui ho cercato di ammazzarmi.. adesso non voglio piu morire.. perche sento che lei non mi tradira mai.. e sarà anche l'unica cosa che mi e rimasta ma..è la cosa piu importante.. però, essendo restata incinta.. si e sviluppato un tumore.. ed e possibile che mi restino solo pochi anni di vita.. e io non voglio.. non voglio. non so come combatterlo.. sono arrivata fino qui e voglio andare avanti. adesso ho di nuovo una speranza: vivere.
per lei, per mia figlia.
ma la morte se verrà,io non riusciro a sconfiggerla..
AIUTO.. HO PAURA..