Credo sia arrivato il momento di trasformare in parole, o almeno provarci, la sensazione che ho dentro...
Mi manca questa persona, però non è quella mancanza ossessiva che non ti fa pensare ad altro... è una mancanza sopportabile... forse perchè ancora non mi ha detto che tra noi è finito tutto...
In passato vivevo male le assenze e i silenzi, ora no... ora li accetto... li rispetto... tra noi in questi giorni c'è solo silenzio... ma a me va bene così... meglio non parlarsi piuttosto che dirsi frasi di circostanza... mi tiene a distanza... fa di tutto per non farmi avvicinare... una volta avrei insistito... della serie "cederà per sfinimento"... ora no... perché star lì a premere, a chiedere... se mi vuole sa dove sono... se tieni a qualcuno lascialo libero... se torna sarà tuo per sempre, se non torna... arriverà qualcun altro... prima avrei pianto continuamente per questa situazione... ora no... ora mi dico "se lui mi ha fatto stare così bene e non era la persona giusta... non posso nemmeno immaginare quanto mi renderà felice quella per me.."... questo è quello che penso ora... non serve a niente insistere, fare la martire e combattere... per cosa?
Per una persona che non ti vuole? Che ti evita? Che non ti guarda nemmeno negli occhi? Ho capito che con il mio comportamento non faccio altro che spaventarlo e che farlo stare sempre sulla difensiva per paura di qualcosa... e io non voglio che lui si senta minacciato da me... quindi basta... gli voglio bene, continuerò a volergli bene... ma senza ricordarglielo tutte le volte...
Io sono contenta di quello che c'è stato e porterò nel cuore i momenti vissuti con lui... accanto a tutti gli altri... non ho rimpianti... ho fatto tutto quello che potevo... ora posso solo aspettare... che la vita mi sorprenda di nuovo... non so lui se e cosa provi per me... se mi pensa... non so nulla... e non mi va più di starci a pensare... se torna bene, se non torna va bene lo stesso... vuol dire che non era destino... per quel che mi riguarda oggi lo aspetto, domani forse... dopodomani non lo so... non faccio più programmi a lunga scadenza perché la vita è troppo imprevedibile per calcolarla... io so quello che provo ora... ma non posso sapere cosa avrò domani nel cuore... quindi continuerò a vivere la mia vita... a cogliere le occasioni che mi capiteranno... a prendere tutti i caffé che mi offriranno... non voglio rinunciare a nulla... non voglio mettermi i paraocchi... tanto non serve a nulla... perché smettere di vivere per qualcuno che nemmeno mi parla... non mi vuole nella sua vita?
Ok... peggio per lui... io non lo rimpiangerò mai... perché gli ho fatto capire cos'è per me... son stata sempre trasparente e ho detto fin da subito cosa voglio e cosa no... non ho avuto paura di esprimere quello che avevo nel cuore... non voglio più accontentarmi... se lui non prova nulla per me... mi dispiace perché vuol dire che non ho saputo trasmettergli nulla, ma non morirò di certo per questo... vorrà dire che con il prossimo sarò migliore... cercherò di fargli arrivare meglio i miei sentimenti... non voglio più correre dietro a storie impossibili... vuole solo un ciao tra noi?
Ok, lo avrà... accetto qualunque sua decisione se lo rende felice... non voglio esser causa di infelicità o di fastidio... vivi e lascia vivere... ho dimenticato tanti ragazzi prima di lui... persone che inizialmente pensavo di non riuscire nemmeno minimamente a dimenticare... e invece ce l'ho fatta... la più difficile da accantonare è stato il mio primo amore... se son riuscita ad archiviare cinque anni di emozioni, sensazioni, giorni pieni di gioia e altri colmi di pianti... come posso non lasciar andare un anno di ricordi... ho imparato che se si vuol vivere pienamente il presente, è necessario lasciar andare il passato... guardarsi indietro non serve a nulla... basta saper cogliere il momento...
Sono fermamente convinta che se deve essere, sarà...