Buona sera...sono seduta in salotto che ascolto Autogrill di Guccini...domani parto per la Germania...dovrei essere felice, entusiasta, eccitata...eppure sono malinconica stanca, disinteressata...è come se non me ne importasse niente, vada come vada...Se solo qualcuno non mi stressasse così tanto la vita, se il suo odio non fosse così pungente...mia madre può essere anche una brava persona, ma penso che il pensiero di uccidermi l'abia incantata parecchie volte...perchè lei mi ignora, mi dimentica, mi spaventa...si, mi spaventa che sia sempre così arrabbiata, così scocciata, eppure io ho cercato di compiacerla pur di non sentire le sue frasi urlate che ti avvolgono e ti sconvolgono, ti distruuggono dentro e ci stai lì a pensare senza riuscire a venire fuori da quell'odio che ti soffoca e sembra così vero...Ma dov'è che sbaglio?...sono così...è che mi sembra sempre così distyante, così scocciata del suo ruolo di madre, ed io sono come un peso, difficile da sopportare...
è che mi sto anche stancando, o forse sono già stanca del suo essere così cattiva, ma perchè mi ha fatto esistere se sono solo un peso, forse capitato per caso... perchè fa quello che fa?cosa le go fatto io?...perchè gode nel vedermi stare male?come può una madre odiare suo figlio?...Domani parto e il mio umore triste dipende molto dalle sue parole, dalla sua freddezza, perchè se c'è una cosa che le riesce bene è provocarmi triustezza...è che non mi vengono neanche le parole, perchè mi sembra una cosa così assurda...Non vedo l'ora di volare via e liberami da questo vortive...basta, non ce la faccio più...Che vita di m**da...e domani in Germania...domani lontana chilometri e chilometri da questo inferno, poi alla fine del viaggio l'incantesimo si spezzerà e cenerentola vedrà volare via il sogno di un nuovo mondo e tornerà nel vecchio per altri due anni e se avrà pazienza alla fine sarà premiata con la cosa che brama più di tutto su questo mondo...LA LIBERTà!