Ciao papà, sono ormai 6 mesi ke nn 6+ kon me... e m manki da morire, qualke sera la mamma piange, e m fa piangere anke a me... hai lasciato un grande vuoto nella tua famiglia ke t ha amato veramente tnt... a volte, la mattina mi sembra d sentire la tua voce dalla cucina... ke kanti una delle tue kanzoni antiche... e io corro di sotto... ma poi m accorgo ke stavo solo pensando... è difficile andare avanti senza te papà, senza il tuo umorismo quando prendo un 4 a scuola, mentre la mamma mi ucciderebbe... ma mankano le tue parole, i tuoi consigli, mi mankano le nostre litigate, mi manka nn sentirmi più a casa... .è cambiato tutto da quel giorno, i miei amici hanno paura d dire qualsiasi kosa xkè pensano di potermi ferire, e con loro il rapporto è cambiato... nn fanno + le battutine deprimenti d prima, si bloccano sempre... e nn sai quanto fa male qnd mi kiedono x andare a ballare ?ma chiedilo ai tuoi... ? io nn li correggo mai... ma poi quando se ne akkorgono mi kiedono scusa... mi dispiace... e intanto a me mi si ferma il cuore... non so xkè, ma ogni volta ke faccio qualcosa ho bisogno d sentirmi dire da te ?ok, così va bene? oppure... ?no... secondo me dovevi fare così... ? m mankano le tue conferme, ho bisogno ancora d te... nn sai quante volte qnd sono sola a casa mi metto ad urlare ?torna!? ma poi m accorgo ke è impossibile... xkè tu nn tornerai mai + da me, nn mi darai + quei sorrisi d cui avevo tnt bisogno... nn mi rimprovererai + x qualcosa d sbagliato ke ho fatto, nn mi difenderai + con la mamma ke pensa sempre ke quello ke faccio nn va bene, lei nn è come te, non le posso kiedere un consiglio, non posso parlarci kome con te... xkè lei sono sicura ke nn mi capirebbe mai quanto tu mi kapivi... quanto mi bastava guardarti negli okki per capire quale sarebbe stata la risposta se t avessi kiesto d uscire anche il venerdì sera, quanto mi bastava darti un bacino nella guancia x farmi xdonare... mentre kon lei è diverso... lei non è... lei non è come te! Prima d morire mi hai detto ke x te ero la cosa + importante, e ke dovevo continuare kome avevo sempre fatto, ke non dovevo pensare troppo ai giudizi degli altri... mi hai detto ke dovevo pensare alla mamma, m hai detto ke nn saresti mai andato tanto lontano... ke ci saremo potuti vedere ancora, ke un giorno ci saremo rivisti e io t avrei raccontato tutto ciò ke nn avevo mai potuto raccontarti prima... m hai detto ke nn mi avresti mai lasciata... ma allora xkè io mi sento così sola adesso??? Xkè mi sento come se nn ci fosse + nessuno a volermi bene?? Xkè nn posso vederti ancora... x una sola volta... x dirti quanto ancora tengo a te, e quanto t amo, quanto amo ogni cosa ke facevi, e se penso a tutte quelle volte ke qnd ero bambina m hai aiutato a rialzarmi... qnd m hai insegnato ad andare in bici... qnd m hai insegnato a parlare, e la prima cosa ke dissi fu... ?papà?... .io nn posso lasciarti andare xkè tu sei collegato a tutti i miei ricordi... a tutti i miei pensieri... e nn voglio morire dentro anke io xkè a volte penso ke x porre fine a tutto questo forse... dovrei uccidermi anke io... .e forse allora... ti avrei x sempre... .ti voglio bene... .