Adesso non mi sentirai piu'. La mia non è una vendetta, è che mi sono proprio stufata. Ti vedo sai, sei li' che muori dalla voglia di sentirmi ma sei cosi' orgoglioso e aspetti, aspetti pensando che prima o poi saro' io a cedere. E invece ti sbagli, ti lascio, ti lascio li' a pensare a come ti facevo sentire importante con tutte le mie frasettine dolci, e quelle erano dette e scritte xchè erano veramente sentite da me, solo che piu' io ti davo tutto qs di me piu' tu diventavi forte e sicuro di avermi conquistato e mi davi sempre di meno e io? cosa dovrei fare? morire, spegnermi dietro a te giorno dopo giorno come già e' successo l'anno scorso? te lo puoi scordare, ora ho anch'io le mie autodifese, forse me l'hai insegnato tu, almeno una cosa buona l'ho imparata... non mi perdero' piu' x te xchè l'altra volta ho riskiato di perdere me stessa e ora che mi sono ritrovata, con le mie certezze, con la mia grinta, con la mia voglia di vivere, ho capito che tutte qs cose mi appartengono, fanno parte del mio essere e continuano a farne parte anche se mi stacco da te, sono io, è la mia vita e posso trovare benissimo qualcun'altro che si meriti quello che ho da dare senza spaventarsi della mia sensibilità. Come sei presuntuoso a dirmi che ti farai perdonare, no, non ti devo perdonare niente, tu sei così e non cambierai x me ma sai di aver trovato in me una che ti ha sempre capito e forse ti ho capito anche troppo, x questo non ti sei mai accorto che nel frattempo io mi sono costruita la mia vita e ti ho lasciato indietro, qs volta non sono stata ad aspettarti come avevo sempre fatto. Per favore, guarda avanti anche tu adesso e smettila di voltarti indietro a vedere un Noi che non c'è mai stato xchè quel Noi era solo un raccogliere briciole, un vorrei ma non posso, un continuio conflitto tra quello che era e quello che avrebbe potuto essere se solo fossimo riusciti a trovarci, a sintonizzarci, non trovo le parole x descrivere l'oceano di percezioni che ho avuto in qs storia, a metà strada tra l'abbandonarsi all'altro e fare muro x paura di inkasinarsi troppo. Sono esausta, è inutile anche sentirsi come amici come vorresti tu, sarebbe l'ennesima presa in giro... ma quali amici, tu x me non sei un amico. Preferisco non sentirti mai piu', non penso che ti dimentichero' mai e non voglio neanche piu' stare a chiedermi cosa tu ti ricorderai di me, troppo faticoso, troppo devastante, troppo carico di illusioni e di aspettative. Basta, chiudo il mio cuore con tanta amarezza