Non capisco perchè per tutti è così facile avere 17 anni e viverli serenamente senza combinare mai niente che non va...
Non capisco perchè di tutte le persone che conosco non ne riesco a trovare una che abbia vissuto in passato quel che io adesso sento di stare attraversndo...
Non capisco perchè per tutti è tutto facile, mentre per me non lo è mai...
Ma nessuno si è mai sentito davvero solo... davvero senza forze... davvero senza voglia di rimboccarsi le maniche per tentare di salvare qualcosa in cui forse non ha più desiderio di credere??
Nessuno ha mai guardato se stesso e visto qualcuno che non conosce più...che non capisce più...che ha il sopravvento su di lui e lo trafrigura??
Nessuno si è mai sentito in gabbia...prigioniero di qualcosa che fino a poco tempo prima sembrava la libertà??
Nessuno si è mai sentito trascurato e preso alla leggera dagli amici??
Giudicato e fatto sentire uno schifo dalle persone che ama??
E se mai qualcuno c'è stato...come ne è uscito??
Come se ne esce...ditemi...lo voglio sapere...perchè io ci sono dentro...
E non ce la faccio a venirne fuori...
E non posso neppure parlarne con qualcuno perchè tutti hanno giudizi...tutti hanno occhiatacce... tutti hanno pettegolezzi e risatine...ma nessuno si impegna mai anima e corpo per starti vicino...per sopportare le tue eventuali ricadute nell'errore...per lottare con te contro lo sbaglio e contro chi ti sf**te...per piangere con te quando ne hai bisogno...per farti ridere quando stai un po' meglio...per non sminuire il tuo dolore o la tua difficoltà ma aiutarti davvero a superarla...
Nesssuno è così...
Nessuno...
Nessun che conosco lo è...
Nessuno ti domanda come stai...ma tutti ti dicono: perchè lo hai fatto??
Nessuno ti si accosta al fianco per trovare assieme una soluzione...tutti salgono di un gradino sopra te ed evidenziano il tuo errore...
Come se fosse utile...come se davvero aiutasse...come se facesse stare meglio...
Questa non è amiciza...questo non è amore...
Questa è arroganza...un arroganza a fin di bene, non lo metto in dubbio...ma non serve...lo so...l'ho sperimentato...su di me...e non serve...
E se invece di aiutare, questa arroganza, distrugge ancor di più la dignità dell'altro...lo umilia...lo fa sentire una feccia...lo disintegra dentro...a cosa serve??
Provoca più danni della grandine...
Ed è inutile...
Ed allora basa...
Metetela da parte questa arroganza...
Con le parole dure...con la violenza dei termini...con il disprezzo...non si ottiene nulla di buono...nè per sè nè per colui che sta male...
Come diavolo ve lo devo dire??
Come ca**o devo fare per farvi capire che sto male ed ho bisogno di voi... ho bisogno di aiuto...di abbracci...di carezze...di parole rassicuranti ma decise...di comprensione...di ascolto...
Ho bisogno di riguadagnare la fiducia in voi..nel mondo...in me stessa...
E se mi trattate di m**da per gli sbagli che sto compiendo...se vi allontanate da me per farmi capire che sto errando...se spettegolate alle mie spalle dicendo: "guarda come si è ridotta... che schifo...non è più quella di prima...l'abbiamo persa...non la riconosco più"... io mi sentirò perennemente un elemento negativo...e starò male...ancora di più...e non servirà...
Non serve... perchè io so già di sbagliare e sto cerando di porre rimedio...ma da sola non ce la faccio...ho bisogno di voi vicini...e voi non ci siete...
Capite adesso??
Ditemi, vi prego, che capite...
Ditemi, vi prego, che mi aiuterete...perchè sento che sto per cedere...
Non ce la faccio...non ce la faccio più...