Caro Angelo... non so il perchè di questa lettera... forse per dirti quanto ti amo e quanto vorrei non averti mai conosciuto perchè mi stai facendo soffrire le pene dell'inferno? ormai che abbiamo smesso completamente di vederci saranno 3 o 4 mesi... per due mesi siamo usciti quando capitava... ma prima abbiamo avuto una storia che è durata solo 4mesi... ma è stata intensa... ci vedevamo tutte le sere... non riuscivo a non vederti... magari stavamo tutta la sera dietro in macchina abbracciati semplicemente senza neanche parlare, la musica era dolce... e noi non abbiamo mai avuto bisogno di parole per riempire i vuoti... i nostri silenzi avevano quel non so che... forse sono quei momenti in cui smetti di pensare alla vita reale e non senti altro che il calore del suo corpo, la solidità del suo abbraccio, il profumo della sua pelle... è stato fantastico... mi hai salvato la vita da un suicidio già programmato senza saperlo, hai curato dolcemente le ferite di un amore passato che mi aveva fatto soffrire... sei stato davvero tutto per me... eri il fratello maggiore pronto a proteggermi che avrei voluto avere... il papà che dolcemente mi guidava sulla strada della vita... l'amico con cui poter parlare di tutto, certa di non essere mai giudicata ma semplicemente compresa... l'uomo che ti ispirà così solidita e sicurezza da farti sentire una principessa... e l'amante appassionato che tutte sognano di avere... sei stato tutto questo per me sei stato un sogno... ma poi ho aperto gli occhi... e i castelli di cristallo costruiti attorno a me si frantumano... e la realtà diventa insopportabile... ti ho lasciato perchè il nostro paradiso mi distoglieva troppo dai problemi della mia famiglia...e io dovevo risolverli obbligatoriamente... adesso che la vita continua come prima, io ho dato persino il mio sangue per la mia causa mentre ora mi ritrovo nello stesso schifo di prima semplicemente senza più forze e speranze... e tu non sei più al mio fianco... hai ragione a dirmi che sono stata io a prendere questa decisione e che se fosse stato per te non sarebbe mai successo... hai ragione anche a pensare che sono stata un'immatura... probabilmente hai ragione... ma ho creduto così tanto di potercela fare che ho mollato tutto per buttarmi disperatamente nella mia guerra contro la malattia della mia casa... e non ho risolto niente, tutto è come il solito, la mamma continua ad andare peggio e non voglio pensare a come potrebbe andare a finire... mio fratello siamo sempre allo stesso punto, non guarirà mai... non mi ritengo un eroe.. xò penso di essere stata coraggiosa... anche se ho perso mi sento di essere stata una figlia e una sorella degna... adesso sembra quasi che la mia presenza ti dia csì fastidio da non poterla sopportare... sei diventato davvero cattivo... impietoso... sai quanto ti amo, non ho mai avuto problemi a dirtelo, eppure ci provi gusto a vedermi pendere dalle tue labbra, a continuare a guardarmi mentre io mi sento battere il cuore come un martello pneumatico, e appena mi giro e ti sorrido cominci subito a parlare con i tuoi amici come per dirmi che non ti importa proprio nulla di me... non sei il ragazzo che conoscevo prima... forse nei momenti più disperati le persone si dimostrano realmente per quello che sono... forse tu sei così.. sei sempre stato così ma io ti vedevo come da tre metri sopra il cielo e non capivo... ma questo rovinerebbe tutto, dostruggerebbe tutto il sogno e la poesia che hanno ruotato attorno a noi...e non potrei mai permetterlo... sarà più doloroso ma più magico pensare che ero io quella sbagliata, che non meritavo il tuo amore e che non meritavo neanche il tuo rispetto... non lo so, Angelo, non lo so... sto impazzendo...