Cara mamma...
non so il senso di questa lettera che non ti darò mai...ripenso al tuo gesto e mi sembra quasi di odiarti dal dolore immenso che mi ha dato il tuo gesto...hai tentato di suicidarti saltando giù da un ponte ma ti hanno visto dei passanti...sei salva, ora sei in psichiatria e oggi ti ho portato i piagiami... ma perchè devi fare così mamma? so che stai male, so anche il dolore che provi... Giul è matto, ma perchè tu non provi a fartene una ragione? non potrà mai guarire perchè la sua è una malattia senza scampo, ma perchè non provi a rassegnarti? so che è difficile, ma non è impossibile... non ami papi, lo so... però se non vi sembra il caso di separarvi per non creare altri problemi a Giul, non puoi almeno provare ad accettare la situazione e renderti conto delle cose belle che abbiamo? ci sono io mamma, dici tanto di amarmi più della tua stessa vita? perchè allora non puoi fare di me il centro dell'universo? io sono una brava ragazza, sono sensibile, coraggiosa... me lo dici sempre... e allora se sono così speciale e mi ami così tanto perchè non puoi provare almeno a smettere di bere? ormai è da due anni... due anni di lotte, di odio gridato in faccia e di disperate riappacificazioni...io non ce la faccio più mamma... davvero ti adoro ma mi stai distruggendo... a volte penso che morendo ti renderei la vita come tu la vuoi... non lo so mamma.. non lo so davvero... non so più cosa fare, come aiutarti... sono esausta e a 17 anni mi sembra già di avere vissuto una vita intera... come potrò pensare mai a costruirmi il futuro con un ragazzo che mi ami? mi distruggerai... ti amo e lo so... finchè tu non ricomincerai a comportarti da donna e smettere di fare la bambina io non potrò abbandonarti.. e non è bello questo mamma... io ho bisogno di un ragazzo... di qualcuno che imparerò ad amare e saprà insegnarmi che la vita può essere anche bella... ma finchè tu non cambierai io non potrò fare niente per realizzarmi... non potrò mai avere niente... perchè vuoi questo? se mia mi così tanto perchè non mi permetti di vivere? giuro, non ce la faccio più... mi sento così esausta... non ho più voglia di vivere... e spero che riuscirai a volermi abbastanza bene da ricomnciare a essere una mamma... prima che sia troppo tardi... prima che il dolore mi tolga la mia possibilità di vivere... ti amo tanto... un abbraccio forte... buona notte...