Quante cose ti vorrei dire!!! Ma nn posso xké nn ci parliamo quasi +, di noi è rimasto solo un muro invalicabile e io so che nn potrò mai abbatterlo.
Allora cerco di nn pensare a te, a noi, cerco di cancellare un anno fantastico dove mi sentivo sicura di avere una persona con cui aprire il cuore senza aver paura di essere giudicata perché pensavo che saresti sempre stata dalla mia parte. Forse chiedevo troppo, forse persone così nn esistono e sono solo una mia fantasia. Pensavo che l?amicizia nn avesse età, che fosse un sentimento che unisce due persone che si vogliono bene...certo l?età è importante ma io ero (e sono) sicura che se tu mi confidato qlcs, magari un tuo problema, io avrei cercato di capirti e avrei dato l?anima x aiutarti. Per me è questa l?amicizia, essere pronti a dare tutto per l?altro. Ma nn è andata così, il giovedì prima dei tuoi play off mi dici che la nostra amicizia nn può esistere, era stata solo una mia illusione, poi ne abbiamo parlato ma sei rimasta ferma sulla tua posizione. Io sono stata malissimo, nn riuscivo più a ridere, ero sotto stress, piangevo solo. Con gli esami alle porte io nn riuscivo a concentrarmi, e allora ti ho chiesto se ci potevamo vedere per parlare, tu hai detto di si. Poi, giovedì 16 il giorno prima dello scritto di mate mia mamma mi dice ?ti devo parlare?, mi dice quello che avevi fatto... mi sono sentita tradita, ma nn l?ho detto alle mie amiche, nn ce l?avrei fatta a sopportare che mi dicessero che eri una gran s****a. Me ne volevo convincere ma io sono masochista e più lo pensavo più capivo che nn mi sarei mai convinta ti volevo troppo bene. Così ho salvato la situazione con un sms.
Xò poi ho avuto di nuovo bisogno di te... e mi hai aiutata! Nn ci potevo credere e nn volevo riilludermi. Ma poi eri strana con me così dopo la riunione della pallavolo ti ho scritto che se nn volevi nn ti avrei più scritto tu mi hai fatto capire che nn era qst qll che volevi. Devo ammettere che ho ripreso a sperare. Qll martedì ti ho chiesto se te ne fregava qlcs di me xkè tu eri sempre più fredda con me. Poi la mattina dopo ho perso un po? il self control. Qnd, mentre guardavo Dawson?s Creek, mia mamma mi ha detto che voleva parlarmi io ho capito cs voleva dirmi e ti avrei disintegrato. Proprio nn capisci cosa si prova? Ci si sente trattati come degli incapaci, nn in grado di capire, e per capire il male che mi hai ftt prendi il male ke mi avresti ftt dicendomelo a voce moltiplicalo x mille e elevalo alla massima potenza e ne comprenderai solo un decimo. Anche qst volta all?anastasia e alla martina nn l?ho detto. L?ho dtt solo a Giovi (ci siamo lasciati) e alla cecca. Loro come da me previsto mi hanno detto che nn mi meritavi e che eri stronza. Ma nn me ne riesco ank a convincere. Così quando nn controllo i miei pensieri c?è sempre qlcs che mi fa arrivare a te e nn sai qnt ho pianto, quanto sto male a pensare che quel muro è invalicalibile, che nn vedrò mai più niente della vita della mia cara Sarina.
Ti voglio e ti vorrò sempre bene
Ps salutami Mercedes-Benz