Mi dispiace.. tu nn sai cosa provo per te.. per te sn una semplice amica... ma dopotutto cosa potrebbe farti dubitare ke sn innamorata di te??!! é così strano... sn una ragazza e dunque é una cosa quasi inconcepibile per molta gente!!! vorrei sl dirti ke nn ho mai provato qualcosa di forte come quello ke provo per te... nn posso e nn potrò MAI scriverti lettere d'amore, sussurrarti TI AMO,... nn potrò MAI accarezzarti il viso mentre dormi, e nemmeno dormire abbracciata a te!!! é difficile nn poter esprimere il proprio amore, tenersi tutto dentro senza lasciare trasparire nulla.. e ho pura ke, andando avanti così, quando avrò finalmente la possibilità di poter esprimere fino in fondo i miei sentimenti a qualcuno nn ne sarò più capace... perchè fino ad ora per me l'Amore é qualcosa da nascondere... qualcosa di sbagliato e occorre sl aspettare ke passi!!! é brutto perchè lAMORE il vero Amore é un sentimento troppo alto per essere sminuito così!!!
mah...vorrei dirti tantissime cose: devi sapere ke per te farei davvero QUALSIASI COSA e se il prezzo da pagare per potere avere il tuo Amore fosse dover rinunciare a tutte le altre persone alle quali voglio bene.. beh, lo farei!!! é sbagliato, nei loro, nei miei e magari anke nei tuoi confronti, ma é così!!! un giorno magari ti dirò quello ke provo per te.. e allora cambierà tutto! ho tanta paura ma so ke devo farlo perché, anke se é difficile, é la cosa giusta da fare.. quest'inganno verso te e verso me stessa nn può continuare anke perchè l'Amore volendo si può nascondere, ma a una condizione: morire piano piano dentro finché rimane sl una carcassa di me!
dirltelo nn mi porterà a niente di buono.. ma magari le cose cambieranno e c'é una remota possibilità ke migliorino... la speranza é l'ultima a morire!! ke illusa... quando dici:"al cuor nn si comanda" o ascolti senza parole di Vasco (ho guardato dentro un emozione e c'ho visto dentro tanto Amore ke ho capito perchè nn si comanda il cuore) ...cose vorrei dirtelo! ma dopotutto sn sl frasi fatte! nn ke io pensi ke tu nn ci creda davvero, lo so ke sei una persona fantastica ed é anke per questo ke ti adoro, ma la gente reagisce sempre molto diversamente di come si pensa...le parole sn una cosa, i fatti un altra!! di certo nn potrei più girare con te, nn potrei più sxe niente di te.. nn potrei più guardarti in faccia e nn sl perchè magari a te darebbe fastidio, ma anke perchè io nn ce la farei, nn ne avrei mai più la forza!!! nn so nemmeno come fare a dirtelo... magari invece mi abbracceresti ancora, ma sl per pena.. e in realtà ti farebbe skifo! e questo sarebbe ancora peggio...nn ho la minima idea di come potresti reagire... e questo mi fa paura! io nn credo tanto in Dio, ma da quando le cose stanno così mi sn ritrovata molte volte a pregare per capire come avresti reagito, cosa avresti pensato.. e soprattutto pregare di dimenticarti! vorrei tanto innamorarmi di qualcun'altro... con tutta me stessa mi sforzo di innamormi del Luca: lui é una cara persona e so ke é davvero innamorato di me, ma io nn posso... nn ce la faccio ad andare contro alla parte più grande di me stessa!!!
a volte mi sento scoraggiata e siccome so ke nn ti avrÒ mai... darei tutto per poterti dire quello ke provo: per poterti mandare, come fa una normale coppia, un sms con scritto TI AMO¨ci sn tantissime piccole cose ke vorrei fare per te... ma per ora penso ke la dimostrazione pià grnde ke ti possa dare di quanto ti voglio bene sia di lasciarti andare.. nn so se ce la farò.. per adesso ti lascio stare tranquillamente col tuo ragazzo, ke so ke ami tanto, e ti ascolto quando mi parli di lui e ti consiglio, t'incoraggio a mandare avanti la vosrta storia,.. a volte si fa sentire l'egoistico desiderio ke la vosr^tra storia finisca... così torneresti da me...,a poi con tutte le mie forze lo scaccio e mi sento un VERME per aver desiderato, anke sl per un secondo, ke la persona ke più amo al mondo sofrisse.. e poi hai già sofferto tanto nella tua vita e nn te lo meriti!!! allora ti auguro di trovare qualcuno ke ti ami quanto ti amo io e ti faccia sentire quello ke veramente sei: le persona più straordinaria e dolce ke abbia mai conosciuto!
il mio di futuro sarà un pò diverso... mi fa paura.. kissà se sarà così per sempre o se un giorno potrò ank'io essere amata dalla persona ke amo?!! per ora mi sembra imossibile dimenticarti, ma so che ce la farò.. anke se sarà magari la cosa più difficile della mia vita e ci vorrà tanto tempo... ce la farò e dopo??? sapere ke deluderò molte persone, ke molta gente mi odierà senza conoscermi, ke nn potrò mai provare la gioia di tenere un bimbo MIO tra le braccia, ke nn avrò mai una famiglia normale, delle normali cotte adolescienziali,...una vita normale!! si, la normalità.. nn dico ke io sia contro natura.. ma la "normalità" é un altra e nn si poù negare l'evidenza.. ki può avere queste cose nemmeno si rende conto di quanto é fortunato... beh...tutto questo mi TERRORIZZA!! tante cose fanno paura nel futuro.. così incerto... ma nn voglio buttarti addosso il peso dei miei timori! toccherà a me affrontare la mia vita! per ora andrò aventi a fingere.. anke se fa male!! una volta mi sentivo forte perchè riuscivo ad ingannare tutti con le mei balle.. "come sn furba" pensavo... invece sn sl scema perchè inganno me stessa! ma per un pò fingerò ancora, già ora anke una piccola bugia mi costa una fatica enorme,.. e quando nn ce la farò più... scoppierò e allora nn me ne fregherà più niente di niente e tutti lo sapranno...nn sarà il metodo migliore, ma so ke andrà così! kissà quanto resisterò ancora? quante volte potrò ancora sentirmi kiedere:"hai il ragazzo?,"hai già fatto l'amore?",...senza odiarmi?? quanto resisterò a sentire parlare i miei amici e soprattutto TE delle loro storie d'amore?... io la mia devo tenerla tutta per me, nn ce nessuno ke mi consola quando piango, almeno: nn c'era fino poco fa, ora per fotuna ho qualche amico ke mi ascolta... ma soprattutto quanto resisterò ancora a hguardarti senza scoppiare in lacrime?? lo vedi anke tu ke spesso sn "strana","triste","cattiva", quando sto con te.. ora sai il perchè!!!
il mondo nn é fatto per l'Amore.. ma per l'egoismo e la gente normale.. ki é diverso difficilente sarà capito e ancora più difficilmente capito! il mondo adora le ciò ke é stereotipato e omologato... con questo nn voglio assolutmente lamentarmi per la "crudeltà-della-gente-e-del- dopo anni ho parlato di me con alcuni amici e NESSUNO mi ha voltato le spalle.. ma questo é perchè i sentimenti, quelli veri, sn più forti di qualsiasi pregiudizio! ma malgrado queste persone stupende tutto é così difficile.. ora smetto di scrivere perchè sennò nn smetto più.. potrei andare avanti ancora per pagine e pagine... spero di essere riuscita a esprimere anke sl la metà di quello ke provo e del dolore ke ho dentro in questo momento... ti auguro davvero di essere felice: la tua felicità ora é avere il tuo ragazzo accanto, un giorno magari cambierà e desidererai una famiglia, tranquillità,.. ti auguro di ottenere tutto quello ke desideri... e visto ke nn posso esprimere quello ke provo per te come vorrei allora, quando ti parlerò di me, farò quello ke mi kiedi: se vorrai girare ancora con me io ne sarò felice, ma se vorrai staccari da me io ti lascerò andare... nn sarà assolutamente facile, ma lo farò! nn ti assicuro ke nn ti cercherò e nn ti pregherò di pralarmi per lo meno.. perché sn anke io una persona!! ma ti giuro ke farò il possibile perché nn voglio più farti del male, nè limitare in alcun modo la tua felicità!ti amo piccola e anke se un giorno te ne andrai dal muio cuore nn ti dimenticherò mai: nn si può dimenticare qualcosa di così immenso da occupare tutta la tua anima e i tuoi pensieri per così tanto tempo... un pezzo di te rimarrà per sempre in me!