Dopo la telefonata di ieri ho forse finalmente capito che io e te ci stiamo ogni giorno allontanando di + e il mio cuore è distrutto da questa verità. . .sono 4 mesi che non stiamo + insieme ma il nostro rapporto non si è mai spezzato del tutto, tu hai avuto altre storie nel frattempo, niente di serio anche se per me ogni volta saperlo è una grande sofferenza, ma so che di me hai una grande considerazione, mi reputi una ragazza speciale e di questo sono strafelice ma non possiamo tornare insieme xchè tu non vuoi e a me questo fa un male incredibile. . .avevo preso una decisione qualche settimana fa e cioè che non ti avrei cercato + come prima, serviva a me per allontanarmi da tutto quello che tu rappresenti per me ma poi ieri ti ho visto passare, ti sei fermato davanti a me con la macchina, mi hai detto qualcosa che io non ho capito e sei andato via, non ho resistito a non chiamarti, dovevo sentirti, avevo bisogno di parlare con te ma forse non è stata una bella idea farlo perchè ora sono ripiombata nella mia tristezza, tante domande che di nuovo mi assalgono e il pensiero fisso di te nella mia mente. . . sabato sera sono stata con un altro ragazzo e te lo hanno raccontato, domenica mi hai mandato un msg per dirmi che ti avevo in un certo senso deluso sulla scelta del "tipo", mi conosci come una ragazza perfettina e non ti aspettavi una scelta simile. . .vabè ogni tanto si può uscire dai canoni che ci poniamo ed io per una sera l'ho fatto ma tu ieri riaffrontando il discorso mi hai fatto sentire stupida, hai sminuito la mia persona ed hai rincarato la dose con la frase "io faccio la mia vita e tu la tua, non sono nessuno per giudicare, la mia è solo un'osservazione". . .cavoli però, tu con le tue osservazioni mi fai stare male, non dovevi mandarmi quel msg perchè così facendo tu alimenti le mie speranze ed io stupida ci casco come una bambina ingenua. . .oggi mi ritrovo a pensare a te e noi come facevo mesi fa, con un angoscia che mi tormenta incredibilmente, mi manchi, mi manchi davvero tanto e purtroppo nessuna delle persone che mi sono vicine immaginano minimamente quanto è grande il mio sentimento per te. . .neanche tu lo sai, tu pensi che la mia è solo una stupida fissazione, tu non mi credi davvero quando io ti voglio far capire che per me sei importante ancora, mi hai detto che forse di te mi ha colpito qualcosa del tuo carattere ma non puoi piacermi nel totale!ma perchè pensi questo??lo fai per pararti il culo e ricadere sempre tu in piedi come hai sempre fatto??boh, io non ci sto capendo + niente, mi sentivo una grande fino a qualche giorno fa perchè avevo iniziato a guardare avanti, riuscivo a starti vicino con molta tranquillità ed invece è bastata una ca**ata per mandare all'aria tutti i miei buoni propositi, già, perchè i miei erano solo dei tentativi di allontanamento da te, in fondo al cuore lo sapevo che non era quello che volevo davvero!!!non mi piace elemosinare la tua considerazione, sai quanto sono orgogliosa e per me lasciarmi andare non è facile ma con te le ho provate davvero tutte, l'orgoglio l'ho schiacciato completamente e per ottenere poi cosa??un bel niente perchè intanto tu ti fai le tue uscite in bella compagnia e x me ogni volta che vengo a saperlo è un colpo al cuore, tu, IL MIO AMRE, tra le braccia di un'altra non riesco ad accettarlo. . .prima o poi passerà questa mia ossessione per te, lo so, perchè sono tanto debole ma anche tanto forte e so che prima di tutto devo voler bene a me stessa e arriverà il momento anche questa volta che metterò la mia persona davanti a tutto perchè è giusto che sia così. . .ma ora che faccio però, ce la farò a ritornare di nuovo sui miei passi ed a riniziare il mio percorso per allontanarmi da te???da ieri sera non so + rispondere a questa domanda e forse perchè ho capito che non mi posso opporre a quello che mi dice il mio cuore e il mio cuore per ora vuole te, io l'ho capito ma forse ora devo farlo capire anche a te, in fondo se insisto (cosa che va contro il mio carattere e tu lo sai!!) non metto a repentaglio un'amicizia o cose simili perchè tanto io e te amici non lo saremo mai, non sarò mai una tua confidente e sai che preferisco perderti del tutto ma ricordarti come il mio amore piuttosto che accontentarmi di esserti amica pur di starti vicino. . .no, questo mai, io e te abbiamo condiviso momenti intensi, giornate fantastiche ed emozioni che possono provare solo una ragazzo ed una ragazza quando stanno insieme, gli amici sono uniti da un altro legame che io e te non avremo mai perchè io TI AMO!!!!!