Caro Angelo...
adesso hai smesso di salutarmi... forse fai bene, forse è giusto così... però fa davvero malissimo... magari tu non lo interpreti come me, ma mi fai davvero sentire una nullità... come se io per te non fossi mai contata niente... eppure dicevi di amarmi... so che sono stata io a lasciarti, Dio come lo so... però non sono pentita di averti lasciato, perchè così sono riuscita a crescere... ho risolto molti problemi della mia famiglia... e ho capito una cosa, che fa male ammetterlo ma è così... ti ho sempre fatto credere di aver superato la morte di Sara, te l'ho fatto credere perchè ci credevo anche io... ma non era così amore mio... non era così semplice... sono passati quasi 5 anni, lo so... ma mi sembra di impazzire... non voglio che lei sia morta... non ricordo quasi niente di quel periodo... dei 2 anni successivi... non riesco a smettere di punirmi Angelo, non ci riesco proprio... ma devo farlo... forse con te ormai non ho più speranze... e se non vuoi darmi una seconda possibilità hai perfettamente ragione, troverai sicuramente una ragazza con meno problemi e paure... troverai una ragazza senza incertezze... non sono vanitosa ma sono una bella ragazza... ma quella che troverai tu sarà meravigliosa... sarà ingenua e dolcissima, come purtroppo io non ho avuto la fortuna di essere... sarete felici... e io ti amerò sempre vita mia, anche se troverò un'altra persona e mi costruirò una famiglia... tu sarai sempre il mio più grande amore... voglio farmi curare Angelo, devo farmi curare... devo superare la morte di Sara... non posso restare legata così alla sua morte... non sono stata io ma mi sto punendo come se fosse così. lei è l'unica persona che posso dire di amare più di te... l'unica... e sarà sempre così... lei sarà sempre l'amore della mia vita... non potrò mai darti tutto l'amore che ho... perchè la parte più grande e pura sarà sempre e solo di Sara...e tu meriti di più di un amore a metà... di psicologi basta, di psichiatri che mi danno gli antidepressivi non ci penso neanche... ho già provato e non ho risolto niente... ho lottato tanto... e se finora ho perso un giorno vincerò... tra un pò inizierò la psicanalisi... e se andrà male proverò con l'ipnosi... devo farcela, non ho altra scelta... lo devo a lei... ma se non ce la facessi... amore mio, se un giorno non averò più la forza di combattere non sentirti in colpa... se io smetterò di lottare e rinnegherò la mia vita... tu sii felice... spero che non succeda mai perchè mi piacerebbe vivere per lei... ma se dovesse succedere vivi la vita al meglio... e se avrai 2 bambine... chiamale Viola e Sara... così finalmente saremo sorelle io e lei... anche se spero che tu torni da me... e che io e te avremo una bambina da chiamare Sara... ma se così non fosse... realizza il mio desiderio... ti amo tantissimo...