Ciao amore, ti scrivo ancora perchè per prima cosa voglio darti una notizia favolosa... Michela è incinta! di quasi un mese, sia lei che il suo ragazzo sono contentissimi... quando l'ho saputo ho pianto tantissimo, sentivo dentro una felicità che era immensa... probabilmente avresti pianto anche tu di gioia, forse tu pier e tuo papà in cielo avete pianto insieme dalla felicità... sono sicura che è così! ieri sono andata a trovare Giuli, abbiamo parlato con la psichiatra e ha detto che il 12 vuole fare dei colloqui individuali con tutti noi... ho un pò paura, non so se sono pronta a raccontare la tua storia a un estranea, poi il 12 mancheranno solo 12 giorni al tuo anniversario e mi fa un effetto strano... mi fa male raccontare la tua storia, mi fa male perchè è come tornare indietro nel tempo, a quella telefonata, alla visita in obitorio... al pranzo di Natale tutti in lacrime a cercare di sostenerci a vicenda... è brutto raccontarlo a un estranea che comunque non potrà capire... è una cosa solo nostra, è la nostra storia, non sono sicura di volerla condividere anche se so che mi toglierei un peso dal cuore, perchè sarebbe giusto buttar fuori la disperazione che ho dentro... ma mi basta parlarne con te, mi basta scriverti qui perchè è come se tu lo leggessi... quando sul destinatario scrivo il tuo nome mi sembra quasi che tutto questo arrivi davvero a te, mi immagino che tu sorrida leggendo le mie lettere e pensi che anche a te piacerebbe abbracciarmi e consolarmi... e questo pensiero mi rassicura, mi fa credere che tu non te ne sei andata per sempre, sei semplicemente in un posto in cui non puoi essere in contatto con me, ma senti tutto quello che ti dico, quello che provo... quello che penso...e quando saremo ancora insieme ricorderemo queste cose e rideremo e piangeremo insieme... ci abbracceremo e riscopriremo quanto è bello stare insieme... solo che prima io devo finire il percorso nella mia dimensione, prima devo diventare una donna, sposarmi, avere dei figli... ma poi saremo ancora insieme, non devo affrettare i passi... passeranno forse tanti anni, ma dopo saremo insieme per sempre, dopo più nessuno potrà separarci, e allora quando penso questo Sara io sono veramente felice, e ho davvero voglia di fare qualcosa di bello nella mia vita, per poi tornare da te e parlartene, e sentirmi dire che mi hai visto e sei sempre stata fiera di me... mi manca averti vicino anche nella mia realtà, perchè sarebbe bello raccontarti le mie cose guardandoti negli occhi, ma purtroppo non posso, e allora voglio pensare che lo faremo un giorno... questo Natale vorrei essere felice e serena... vorrei avere il cuore leggero... non so se ce la farò, perchè il mio percorso verso la rassegnazione è appena iniziato, ma prima o poi ce la farò...so che forse sono stressante perchè effettivamente ti scrivo spessissimo... dai, quando torneremo insieme me la farai pagare...ti amo tantissimo Sara, spero che tu sia felice... dai un bacio fortissimo a Pier e al tuo papà... e digli che quello che scrivo a te vale anche per loro, vi amo tutti tantissimo e siete sempre nei miei pensieri... ciao principessa, la vostra Viola