Caro amore mio, sono qui, in cucina, che mi guardo intorno cercando di mettere un pò di ordine nei miei pensieri sconnessi. antonella è già andata a dormire, e mi ha lasciata sola qui, a pensare. ho spento anche la tv. voglio che la mia mente sia impegnata a pensare solo a te. non ci capisco più niente, sai?non riesco più a capire cosa provo per te, e cosa intendo farne di noi, della nostra storia. so che mi sentirò in colpa fin quando non mi sarò soffermata un attimo a guardarmi davvero dentro. per capire, per capirmi. per capire innanzitutto me stessa, prima di provare a capire noi. è giusto così:prima devo guardarmi dentro. già...e come? forse facendomi la domanda più terribile e sincera che io possa farmi:ti amo ancora?no, stavolta non fuggo, e ci penso. devo capire.e so di non poter mentire a me stessa, forse è l'unica cosa che non ho ancora imparato a fare.spero di non riuscirci mai.e allora, forza, coraggio, devo riuscire a farmi qst maledettissima domanda:ti amo ancora?? dio, com'è difficile rispondere a qst domanda, amor mio...e perchè,ca**, non riesco a farti capire qnt lo sia???e in fondo...l'amore cos'è?oh, amore...sapessi qnt era bello creder all'amore prima. oddio, che bello...mi viene da piangere per l'emozione se solo ci penso. l'amore per me prima era la sensazione rinchiusa in una tua carezza, quel bellissimo brivido che mi percorreva le gambe qnd ci poggiavi le tue mani sopra..e poi abbracciarti, tenerti stretto a me e cercare di trattenere una lacrima per non sciupare quel momento. accarezzarti, farti addormantare con le mie coccole e poi respirare piano per non svegliarti. averti accanto e respirare il tuo odore..che sa di buono, di protezione, di sicurezza..oddio, amore,se riuscissi a farti capire...guardarti negli occhi e commuovermi per la loro bellezza...e scorgervi quel pizzico di tristezza, di malinconia che li rendono ancora più belli...passeggiare insieme a te e ogni tanto alzare lo sguardo per cercare il tuo e comunicarti la voglia di ricevere un bacio...l'hai sempre fatto...farti il solletico fino a farti stare mele dal ridere..e avere voglia di gridarti "TI AMO PERCHè SEI COSì!!!". sentirmi chiasmare principessa..e sentirmi la regina del tuo cuore. ecco cos'era prima l'amore per me...e adesso sto frignando come una cretina nel ricordare tutto qst..mentre spero con tutta me stessa che una parte di te sia dietro di me, dietro la mia sedia e che stia leggendo le parole che sto scrivendo...ma non solo quelle sul pc...ma le stesse che mi sto stampando nel cuore..pronata a rivelartele, un giorno. è stato così grande l'amore che ho provato per te, ale...spero sempre di non averti deluso troppo e di essere riuscita a dimostrarti almeno in parte qllo che ho provato per te. ho sempre cercato di dartio tutta me stessa..e so di aver sbagliato a volte con pensiari, frasi, atteggiamenti che adesso non voglio ricordare..perchè fanno parte di un passato che devo dimenticare. ti chiedo scusa amore per qst cose. per i miei difetti, e per i brutti lati del mio carattere. ma sono anche certa che ancora oggi tu mi voglia un gran bene perchè li ho, qst difetti.così come io non ti vorrei più bene di qnt te ne voglio ora se tu fossi meno lo stronzo che sei. mi piaci così.e non so perchè le cose tra noi due siano cambiate talmente tanto da ridurci così. sembriamo già vecchi. ed è tristissimo se pensi che invece siamo giovani. e bellissimi. il tempo ci ha cambiati, le esperienze ci hanno cambiato. adesso non siamo più qlli di una volta. ed io ho paura anche solo a desiderare, a bassa voce, dentro di medi poter essere qlla di prima. è una cosa talmente meravigliosa e impossibile che fa paura a desiderarla. io sono cambiata molto..e non c'è bisogno che ti ripeta che il tuo zampino in tutto qst c'è. purtroppo tra le tante bellissime esperienze che abbiamo vissuto ci sono state anche qlle in cui ci siemo fatti del male.amò...io sono convinta che anche volendo, non le avremmo evitate. i litigi, le delusioni, i pianti..ci sarebbero stati cmq prima o poi.non potevi sperare di rendremi felice sempre, è umanamente impossibile. qlle delusioni mi hanno segnato, ho scoperto pian piano lati di te che prima o poi avrei scoperto nel nostro viverci insieme. e cmq...io ti ho sempre perdonato. e continuo tuttora a volerti bene per dimostrarti che non ti serbo rancore. purtroppo non ci riesco sempre a non rinfacciarti il male che ho provato. e forse lo faccio perchè la mia rabbia è qlla di una ragazza innamorata, che voleva scendere dalle nuvole il più tardi possibile. ecco perchè ti attacco. non ero ancora pronta...ammesso che si possa essere pronti per farsi del male.cmq...a cosa serve continuare a parlarne? sta di fatto che qst esperienze mi hanno segnato, mi hanno cambiato, mi hanno resa più forte, più cattiva, più cinica...non prendertela, amore, è solo un meccanismo di difesa. sai come si dice?"se non uccide, fortifica"è esatto. e tu dovresti saperlo molto meglio di me. ma adesso sto parlando di noi due...e di noi voglio continuare a parlare. prima mi dicevo "forse potresti provare a metterci una pietra sopra e ricominciare daccapo, in silenzio".ma pensandoci ora mi sto dicendo che non devo mettere una pietra sopra a nulla:io ti ho perdonato tanto tempo fa. forse però il mio inconscio non parlava di mettere una pietra sopra ai tuoi errori, ma sopra la mia amrezza. qlla è restata. io mi sto chiedendo di tornare a credere in te...oddio, ma che sto dicendo?ma credere a cosa poi?al fatto che noi due possiamo ritorna qlli di prima?ma se non esistiamo più come facciamo a tornare??mi chiedo se davvero non esistiamo più. se piango pensando al passato perchè so che non può più tornare...o se piango perchè vorrei che ql passato tornasse..insieme ai suoi due protagonisti. non lo so...a qst domanda ancora non so darmi una risposta. so che è per paura. per paura che sia ormai troopo tardi, che qst situazione andava rtecuperata qnd era in bilico e non ora che è inciampata e non sappiamo come fare per sorreggerla. per paura di non crederci più. per paura di continuare a farmi male, a sbatter al testa contro un muro, farmi male e ppure continuare a sbettarci la testa contro... in nome dell'amore.non lo so..non lo so...sento di aver bisogno ancora di te, amor mio, ma ho paura di chiedermi se qllo chge provo per te è affetto o qcs di più...o addirittura qcs di meno... perchè il filo che divide l'amore dalla possessione è talmente sottile..è possessione la mia?è un cercarti pèer sentirmi sicura tra le braccia di qcn?è il volerti accanto solo per un disperato bisogno d'affetto?no, non ci credo. troppo poco. qllo che ho provato per te equivale a molto di più. e qllo che provo ora, anche dopo tanto tempo...non può essere poi tanto diverso. e ho bisogno di credere ancora in qcs..se non in qll'amore, almeno in qcs che lo eguagli..che provi ad assomigliargli. è troppo brutta qst situazione così traballante...e io non mi sento bene, non sto bene..nono mi sento a mio agio tra le tue mille domende di rassicurazioni.domande a cui ceroc di non dare mai una riposta definitiva. che devo fare, amore mio?cosa vuoi che faccia ancora? tu non saprai mai qllo che ti sto scrivendo..e forse passerà ancora un pò di tempo prima che io decida cosa fare:crederci o no? provare a tornare indietro o no?provare a tornare o no?riprovarci ancora una volta o lasciare che le cose restino così?CREDERCI...CREDERCI O NON CREDERCI?amore mio..qnt vorrei che tu potessi aiutarmi a capire, a darmi una risposta...decidiamola insieme qst cosa, ti prego..decidiamo il meglio per noi. decidiamo la nostra felicità,qualunque essa sia.IO TI AMO.tua per sempre.