Lello ti amo e voglio gridarlo al mondo, sei la mia unica ragione di vita e non riesco a vivere senza te, senza il tuo sorriso, senza vederti, senza starti accanto, semplicemente senza la tua presenza... ogni giorno sento "resta ancora", la canzone che in 3° cantavi sempre, con quella tua voce meravigliosa... ed e' diventata la mia canzone preferita... piango quasi ogni giorno ultimamente, perche' ti penso ancora piu' del solito, mentre nel corso di questi 3 anni (ed 1 mese, non dimentichiamolo...) si era affievolito (ma mai cancellato) il sentimento che provo per te, ora e' ridiventato forte come quando e' nato... mi fa malissimo vederti con tutte quelle ragazze, ne cambi una alla settimana praticamente... e quando ti ho visto con una mentre la abbracciavi e la baciavi... volevo morire... ma nonostante cio' l'altra sera ti ho incitato a provarci con una, perche', stranamente, non eri sicuro di riuscirci, l'ho fatto anche se mi veniva da piangere dicendoti quelle parole. sai perche'? perche' l'unica cosa che voglio e' che tu sia felice. infatti poi il giorno dopo ho pianto... dopo che hai raccontato quello che e' successo... ma non ci posso fare niente, dello stuolo di ragazze (una + bella dell'altra) che ti viene dietro, io non sono nemmeno l'ultima ruota del carro. non mi consideri proprio, io non esisto per te. a parte, naturalmente, come tuo "tabacchino ufficiale", come mi hai definita tu stesso... e per me e' insostenibile... ma non posso cambiare tutto cio'. non puoi capire come invidio tutte quelle ragazze che riescono a stare con te. mi chiedo sempre in che cosa siamo diverse, e mi rispondo: in tutto. io non ho niente da offrirti, me ne rendo conto ogni giorno di piu'. non ho niente che potrebbe renderti felice. stupidamente tentando di piacerti sono diventata un tuo clone quasi perfetto, non capendo che, invece, la chiave per starti accanto e' quella di essere diversa da te. ma ora non posso, non voglio piu' cambiare. perche' ormai io sono cosi', come te, mi trovo bene in questi panni. e comunque, anche se cambiassi, so che niente sarebbe diverso. e almeno posso starti vicina come pseudo-amica, perche' tu non mi consideri una amica ma solo una povera disgraziata cretina e ingenua che ti viene dietro e che farebbe tutto per te. e la sfrutti questa situazione, ti fa comodo. sai che da me ottieni tutto e non sei cretino, quindi trovi tutti i mezzi per farmi fare quello che vuoi. trattarmi bene, trattarmi male, picchiarmi... e in ogni caso io sono ai tuoi piedi. e lo sai, oh, se lo sai, anche meglio di me. e forse questa e' l'unica cosa che mi da veramente fastidio. non posso fare niente per avvicinarmi di piu' a te, perche' lo capisci che e' perche' ti amo. e me lo rinfacci. e mi tratti male. e mi fai piangere. e litighiamo. ma io vivo di questi momenti, io vivo di ogni singolo momento trascorso accanto a te, trascorso nell tua orbita, seppur lontana. sei il mio sole, anzi la mia luna. e io sono solo uno degli asteroidi che tentano di colpirti ma che non ci riescono. sei la mia vita, sei il mio mondo, sei il centro del mio essere, tutto ruota intorno a te, ogni cosa mi fa pensare a te, per ogni cosa riesco a trovare un collegamento con la tua persona. ricordo tutto quello che ci siamo detti, ricordo tutte le date, conosco quasi tutti i tuoi messaggi a memoria. sei la mia droga, la mia cocaina, la mia exstasy. tutto ruota intorno a te e in funzione di te. ti amo, lello. ti amo ca**o, ti amo, ti amo, ti amo. ma queste mie parole ti entrerebbero in un orecchio, arrriverebbero al tuo cervello, ti provocherebbero una di quelle tue risate super malignamente divertite con conseguente battuta velenosa, e ti uscirebbero dall'altro. punto. stop. fine. anzi, le reputeresti pateticamente ridicole... ma e' quello che provo, purtroppo. purtroppo perche' sono innamorata di te, una persona eccezionale che non mi caga nemmeno per sbaglio. grazie comunque, lelli', mi stai facendo crescere come non aveva mai fatto nessuno. mi hai insegnato molte cose. ti amo, lello. ti amo e basta. ciao...

fox