Ciao piccola mia, mancano 12 giorni all'anniversario... è pochissimo eppure sto bene, sto bene perchè mi illudo che manchi ancora tanto tempo... dico che mancano 12 giorni ma è come se non ci credessi... come se fosse tanto per dire... quest'anno probabilmente non facciamo il solito pranzo di Natale, quello dove ci sei sempre stata anche tu. è tristissimo... è come se anche il Natale stesse per morire con te... ancora... anno dopo anno è sempre la stessa cosa... anzi diventa sempre più brutto... per me il Natale era una forma di aiuto, mi impediva di pensare che tu non c'eri più... ed era sereno, perchè anche io ero serena. mi ricordo tutte le giornate di Natale passate con te e sono felice. invece quest'anno non ci sarà questo... e se non ci sarà io non voglio festeggiare il Natale... andrò alla messa di mezzanotte, poi quando torno mi chiudo in camera mia, mangerò un panino e non uscirò da quella camera fino alla sera... devo andare da mia nonna Bianca... non ho voglia, forse alla fine andranno senza di me, non me la sento,è troppo triste... l'unico Natale che potrà mai esistere per me è il nostro, e se nono posso averlo non voglio festeggiarlo... mi farei solo del male... mi rifiuto di pensarci perchè mi sento perduta... non ho più voglia di niente, anche all'ultimo, spero di stare a casa... guardare ghost, pearl harbor, titanic... e poi addormentarmi... e svegliarmi in un anno nuovo che sarà come quelli che ho vissuto fino ad ora... non me ne frega niente del futuro perchè non mi interessa di vivere... vorrei che tu e tuo papà mi abbracciaste, e invece non posso. non posso avere niente da questa vita, e sono davvero stanca. scusa Sara se sono caduta così in basso, scusa se non sono la persona che tu credevi, scusa se sono una nullità... scusami se ho fallito nella vita... ci ho provato, è brutto anche per me ammettere la mia sconfitta... mi dispiace darvi anche questo dispiacere... ma non ce l'ho fatta... vi amo con tutto il cuore...