Mi domando da solo stesso xché sono qui a scrivere, quando poi ho sempre preferito tenermi tutto dentro e cercare una via di uscita essendo ben consapevole di non avere la certtezza che sia la cosa migliore o no, ma pur sempre una mia convinzione tale da darmi motivo di credere che cosi facendo era come doveva essere eo come doveva andare!
Sembrerà tutto molto strano il mio discorso se non anche contorto!
Non ho voglia di dire chi sono anche xché non mi piace essere preso e considerato solo nei miei momenti difficile e anche xché mi é sempre piaciuto vedermela da solo dimostrare che sono forte far vedere che non mi piango addosso, e ora che facio?
beh sono un tantino contradittorio ma questo credo sia dovuto molto al tipo di situazione che sto vivendo, e che purtroppo mi rendo conto di star facendo vivere anche alla persona che x me é la cosa piu bella che ho (ma che non merita questo),la persona che da quando ho cominciato a conoscere ad imparare a stimare non mi ha mai lasciato solo, anche quando x colpa mia e del mie poco chiarezze ho ferito persone, ne ho perse altre e mi sono trovato contro anche
"i cosi detti" amici...
che solitamente non potrebbero mai capire varie situazioni se non ci si trovano veramente dentro..ma sanno solo aprire bocca e parlare parlare e parlare...giudicando quello che magari non sono nemmeno all'altezza di fare..stasera o meglio oggi vorrei veramente cancellare questo giorno, rendermi conto che era solo uno sogno se non meglio dire un incubo...
sono stufo, sono nervoso se non anche isterico...ho sempre cercato di aiutare tante persone di stargli vicino e fargli vedere anche la dove tutto puo sembrare buio, e ora che si tratta di me non riesco a trovare la giusta motivazione a tutto questo...tante volte ho sgredidato i "detti" come:
"Un giorno ci si sente in paradiso e tutto e cosi chiaro e indescrivibile...e neanche il giorno dopo si sprofonda nella m**da e di fronte a te cé solo nero"
e già,mi sa proprio che é qualcosa di vero!
É tardi ma non riesco ad andare a letto..
xché porca tr***a?
xché piu dai e piu tutto ti é contro?
Xché non si puo avere quello che si desidera?
Xché amare spesso sta a dire soffrire?
Xché spesso si é obbligi a dover fare quello che non si vuole?
Xché..xché e ancora quanti xché...credo che se starei qui ad elencarli tutti non mi basterebbe nemmeno una notte intera!
spesso non si ha risposta a tante cose, spesso non le si cerca e tante altre volte ci prendiamo come risposta quello che ci viene dato giusta o no che sia!
Stasera ho bevuto essendo consapevole che non era la cosa giusta, come anche mi rendevo conto che avrei fatto star male altre persone, ma non lo so speravo e credevo di affogare tutto con l'alcool, di annebbiare la mia mente e di non riuscire a capire tanto, ma non é servito a niente se non a star male anche fisicamente senza tener conto anche mentalmente...
e tutto questo xché?
xché mi trovo e mi sento impotente su tante cose, xché quando credo di aver ragiunto quello che da tanto sto inseguendo ad un tratto o x una cosa o x l'altra va tutto a p***ana!
Forse spero che tutto questo non venga nemmeno letto..che aprendo questa dedica e vedendola cosi piena di cose dette molto confusamente se non anche sensa logica o con un senso che possa essere attribuito a tutto ciò...ma sono qui a scrivere a cercare di capirmi solo stesso, a cercare di perdere il mio tempo x tenermi occupato a non fare kazzate..a cercare anche di sfogare tutto questo mio stare male!
Piangere e da deboli?
Se in passato mi avrebbero fatto questa domanda avrei risposto di si..ma da un po a questa parte credo che non lo sia, ma che sia a dir poco da grandi xché si ha la forza di mostrare il nostro lato piu riservato.
So che tutto questo non puo essere di aiuto a chi ha avuto sempre tutto contro nella propria vita ma mi ritrovo ad essere realista, e ad esporre qualcosa che magari ieri ha colpito qualcuno oggi colpisce me e domani ancora qualcun'altro, quindi rendersi conto della situazioni!
Io spero solo che questo mio momentaccio passi, xché tante cose messe insieme accumulando malesseri si arriva ad un punto che si scoppia e che la piu minima cosa ti aiuta a far uscire il tuo star male!
Ora non voglio far credere che la mia vita sia solo negativa e tutto sia uno skifo anche xché non é cosi...ho avuto momenti fantastici e che ancora oggi vivo...
grazie a chi so io!
Ora come ora io della mia vita rifarei tutto quanto xché credo che anche la piu minima parte il piu inutile giorno ha segnato e ha fatto si che oggi sono quello che sono!
Credo che ora sia il momento di chiuderla qui sta dedica anche xché non riuscirei nemmeno a continuare x tanti vari motivi!
AH...non puo piovere x sempre!