Sono distrutta? ho sonno, la notte nn dormo, ho fame, ormai mangio poco, ho voglia di divertirmi, ormai i miei mi hanno rinchiusa in casa, ho voglia di comunicare, ma ormai nn ho + voglia neanche di parlare? ho voglia di tante cose, ma ora nn le posso avere? xkè?
Odio i miei genitori, odio il mondo, odio la vita!!!
Mia mamma oggi è andata dai prof che gliene hanno dette di tutti i colori nei miei riguardi? da poco mi sono mollata cn il mio ragazzo.. la xsona x la quale vivevo? e che ora mi manca?
I miei mi hanno rinchiusa in casa e mi hanno vietato Internet, cell., amici e tutto ciò di bello che ho?
A scuola nn sono + la secchia, ma sono agli ultimi posti, e i miei l?hanno saputo oggi?
Ora fumo, bevo alcolici pesanti, mi faccio un sacco di ricariche inutilmente e continuamente, ogni 2 giorni, di nascosto? ora mi verrebbe da piangere ma nn lo faccio xkè sono una ragazza forte, quindi devo aggrapparmi ad una gioia? ma a quale gioia?!?? io ora nn ne ho, sono a pezzi? ormai nn respiro? ieri stavo x svenire dal dolore, e fra un po? credo che morivo? stavo x morire in mezzo ai miei amici, in gita con la scuola?quando quella (mia mamma) mi ha chiamata io ho risposto ma nn ho detto niente, ho solo detto: ?Ciao, quando arrivo chiamo!!!? e ho messo giù?
In casa nn parlo + con nessuno? tutto è iniziato dal mio ragazzo, cioè il mio attuale ex?
Mi ha mollata quando avevo bisogno di lui, xkè nn era solo il mio ragazzo, ma anche il mio migliore amico?
Nn mi ha nemmeno + giudicata?in estate sono caduta in depressione x lui? ora eccomi di nuovo in questa orrenda fase di depressione!!!? questa depressione mi sta distruggendo? fuori e dentro? a scuola, cn gli amici riesco a nascondermi bene, xkè nn sn mai stata una ragazza che vuole riconoscere la propria debolezza? ma ora sono crollata? HO PAURA? PAURA DI VIVERE!!! odio il mondo!!! Penso se se nn succede qualcosa di bello, io morirò? nessuno sa della mia depressione, solo io? e proprio a causa del mio carattere, nn credo che qualche persona che mi conosce, verrà a sapere di me? nn voglio andare contro il mondo, ma ora è lui che mi sta crollando addosso e ho paura di fare qualche sciocchezza del tipo drogarmi o suicidarmi? spero che qualcuno penserà a me? io nn sono indipendente ormai? dipendo da questa vita di m**da?