Non so forse sono io a farmi troppi problemi in questa vita...giuro che se primo o poi qualcuno oserà darmi dalla superficiale gli mangierò la faccia.
veramente mi faccio troppi problemi e finisco sempre con il rovinare tutto...
io cerco sicurezza, cosa che pochissime persona mi hanno saputo dare;pretendo molto ma penso anche di dare tanto.a volte mi sento trascurata da loro anche se so che non mi potrebbero stare più viciano di quanto lo siano già.
cerco dolcezza, ho voglia di sentirmi amata e spero che prima o poi riceverò la giusta dose di amore dalla persona giusta.
quella che faccio vedere non è una faccia che appartiene alla vera erika, e forse alle persone che non mi conosco bene potrò sembrare superficiale, ma non sono così...è sempre più facile indossare una maschera piuttosto che mostrare quello che si è veramente per paura delle proprie debolezze che talvolta potrebbero essere fantastici pregi...
le mie pretese sono tante e di solito per vari motivi faccio finire sempre tutto male...
questa insicurezza e diffidenza è stata causata da alcune storie precedenti che mi hanno fatto soffrire tantissimo e non vorrei passare mai più determinati momenti in cui accettavo tacendo e sopportando il dolore...ma ho deciso che questo non dovrà più accadere, non mi farò più prendere per il culo da nessuno...
non sono una bambolina senza sentimenti e neanche la ruota di scorta da sfruttare nei momenti di bisogno!!!!!
voglio essere rispettata e non servire da ripiego per nessuno.
mi sento tradita nell'anima nel momento in cui una persona di cui cerco di fidarmi si rivela tutto il contrario di quello che pensavo...odio le persone bugiarde e quelle che non ammettono i prori errori.
se dovessi tornare indietro rifarei gli stessi errori perchè sbagliando si impara, ma giuro chre da ora in poi cercherò di sbagliarmi il meno possibile per evitare alcune sofferenze evitabili...la mia vita è già abbastanza incasinata per conto suo..!!!
sembro una persona senza problemi, senza domande e senza sogni nel cassetto...alleggerita non si sa come dal peso della vita, ma non è così;mi piace la riflessione...forse non se ne accorge nessuno ma spesso sono immersa nel mio mondo di pensieri e contraddizioni;penso di essere una persona particolare...e forse lo sono anche troppo, spesso neanche mia madre mi capisce e a volte sinceramente non mi capisco neanche io...in un secondo posso cambiare atteggiamento prima felice e spensirata poi triste e pensierosa.
la realtà spesso è dura da sopportare e per questo mi piace immergermi nei miei mondi;spesso mi immagino di essere nella silenziosissima pineta che ho scoperto al mare...quando ero là passavo delle tranquillissime ore, a riflettere nel silenzio, immersa nel verde e disturbata solo dal canto degli uccellini...era bellissimo stare lì:mi sentivo abbandonata a me stessa e anche protetta dal caos quotidiano...talvolta la solitudine è bella se si sà come sfruttarla..
vorrei apparire sicura di me stessa, ma spesso non lo sono...mi deprimo facilmente, e questo di certo non mi aiuta per niente.
in prima superiore ho cercato di cambiarmi dentro:diciamo che ero diventata una macchina:scuola casa e allenamento...poi c'è stata la mia prima vera fiamma verso il 2° quadrimestre, che mi ha un po' risvegliato:grazie a lui ho capito che ciò che ci fa migliori e ciò che ci differenzia dagli altri, non sono certo i voti a scuola o la bravura a giocare a pallavolo...queste sono le cose superficiali della vita:la nostra bellezza la nostra simpatia e la nostra intelligenza sta in quello che abbiamo dentro, nei nostri pensieri, nei nostri sentimenti e nelle nostre convinzioni.ma purtroppo i bei momenti finiscono, la storia con lui è finita e anche abbastanza male, e come se non bastasse, circa un mese dopo, quando ero ancora immersa nella mia disperazione, mia madre mi diede la notizia su mio fratello... era incinta!!!al mio problema se ne aggiungevano altri:i mie mi vorranno bene come prima??si dedicheranno a me??saranno allo stesso modo fieri delle mie azioni, qualunque esse siano, come prima??(che pensieri infantili!!).sentondomi insicura di me stessa e tradita nela fiducia che avevo riposto nei miei genitori, ho fatto l'errore più grande della mia vita:non accettare, per la prima volta nella mia vita, ciò che dio (se esiste) mi aveva donato...la vita appunto.da qui sono iniziati i mie problemi:ho cominciato a trascurare lo studio per farmi notare dai miei, anche se forse mi dedichevano più attenzioni di prima e mi sono chiusa in me stessa;ho passato momenti bruttissimi...mi sentivo solo, l'unica persona che esistesse sulla faccia della terra, anche se le persone che mi stavano acanto mi davano il doppio delle attenzioni di prima.nell'estate ho cominciato a fumare (altro imperdonabile errore della mia vita).passata l'estate è ricominciata la scuola e sono partita mailissimo;nel frattempo è nato mio fratello il 19 novembre ed è stato forse l'unico sospiro di sollievo in mezzo a quella totale infelicità.ma altre insoddisfazioni e delusioni mi aspettavano:la scuola e lodi, l'altra persona di cui penso di essermi innamorata, e purtroppo è finita anche con lui...ci sono rimasta male e ho ripensata a lui tutti i giorni per ben 3 mesi e mezzo...che rovinata che mi ero data in quel periodo e soprattutto per un deficiente.
passati questi momenti inizia l'estate...sospiro di sollievo:sono stata promossa con tre debiti...un po' per fortuna se vogliamo metterla così,ma l'importante è essere passati.
passata l'estate tra fumo e alcool (prima che andassi al mare ero ubriaca sette giorni su sette) nella quale ho scoperto tutto il bene che voglio a mio fratello e tra l'altro un immenso bene, farei di tutto per lui,è ricominciata la scuola e anche da dio...ho passato 2 debiti su 3, quello che non ho passato per uno stupidissimo 5+...poi andando avanti sono peggiorata, ma questo mi importa relativamente anche se la scuola è importante.
l'unica delusione in questo periodo è manu e il rapporto con i miei genitori che da quando mi hanno detto di andre si è irrimediabilmente rovinato, ma non mi preoccupo molto di questo, anche perchè è dalla fine dell'estate che, grazie alla riflessione, sono sollevata:mi sento come una cerbiatta che corre spensirata nei prati di un bosco incantato, perchè ho capito una cosa (prima che la dicesse semprini, ed è forse l'unica cosa su cui mi trovo d'accordo):che per vivere, ci vuole qualcosa per cui vivere e penso di avere trovato questo qualcosa, forse la persona più importante della mia vita:mio fratello!!!è la cosa più importanto e ringrazio dio per avermi fatto un dono così immenso...non potrei fare a meno di lui...dei suoi sorrisi, delle sue urla, della sua voglia di imparare, della sua ingenuità,della sua voglia di crescere e di aprirsi come un bocciolo di rosa in primavera:sento di dovergli dare tutto il mio amore, tutta la mia conoscenza e tutta la felicità che ora ho dentro me stessa...
ora forse capirai la mia diffidenza e il mio bisogno di certezze...credo di essere stata abbastanza chiara e di essermi aperta come non ho mai fatto;non voglio che si rovini questo bellissimo momento che sto passando;anche se a volte mi sembra che tutto vada male per uno stupidissimo voto, riflettendo arrivo alla conclusione che va tutto da dio perchè mi sento in pace con me stessa...
vuoi entrare nel mio mondo???
pensaci bene prima di illudermi, perchè ci starei male come ci sono rimasta male per manu e per tutta l'altra gente che ha cercato solo di usarmi...
un bacione grosso grosso