Mi manchi Sara... mi manchi tanto... tra 3 giorni è il tuo 5o anniversario, e ho tanta paura... quest'anno la mattina della vigilia non ci sarà la messa per te e Pier... non capisco perchè, c'è stata anche l'anno scorso... è come se il mondo pian piano si dimenticasse di te e io mi sento morire... non riesco più a parlare di te, vedo la sufficenza negli occhi della gente e sto peggio... non si può più parlare, è passato troppo tempo... ma per me no Sara, per me è solo ieri... nessuno riesce a capirmi anche se ci prova... e io impazzisco... tra poco parlerò con Angelo e so che mi dirà di no... non posso farci niente, va bene lo stesso... ma perchè per me Sara deve andare sempre tutto bene? perchè non posso ribellarmi a niente, devo accettare sempre... devo sottomettermi a quello che succede... ma io non voglio... io non resisto più in questa vita che mi va stretta... perchè non riesco ad accettare la tua morte? Lunedì ho portato i fiori a te, a tuo papà, a Pier, al nonno e ad altre persone... eppure ero serena... ma adesso no... io non voglio portarti i fiori Sara, io non voglio scriverti il biglietto che poi tua mamma mette in una cartelletta legata alla tua tomba... io voglio parlarti, voglio abbracciarti forte... voglio riempirti di baci...e invece sono qui davanti a un computer che scrivo... mi dici il senso che ha questo? mi dici il senso che ha tutta la mia vita? mi dici perchè in questo mondo maledetto han dovuto prendersi proprio te? perchè non ti hanno lasciato qui? perchè non hai combattuto di più per restare con noi? non voglio più vivere, sono stanca... eppure devo vivere... per mia mamma, mio papà, mio fratello, i miei parenti, i miei amici... perchè io sono costretta a vivere? perchè quando dico queste cose tutti cercano di crearmi dei sensi di colpa per impedirmi di farlo? perchè tutti vogliono tenermi lontana da te? neanche voi mi volete... sento che mi direste di vivere, di impegnarmi a trovare un senso alla mia vita e di essere felice... ma se io non ci riesco Sara cosa devo fare? tutti pensano che io ce la possa fare... nessuno ha mai pensato che forse mi state sopravvalutando? forse io non sono quella che voi credete... forse io non sono più la ragazza piena di coraggio che tutti han conosciuto... perchè devo tenere nascosta questa parte di me? perchè per essere accettata devo essere come loro mi vogliono e non come sono io realmente? mi mancate tanto... mi mancate talmente tanto che vorrei strapparmi il cuore e regalarvelo... io vi amo tantissimo, e non mi sembra di dimostrarvelo abbastanza... ma non so come altro fare... non so più cosa fare... voglio stare con voi e non posso... voglio una famiglia normale e non posso. voglio Angelo e non posso... voglio morire e non posso... fai finire il mio calvario... ti prego... ti amo... mi manchi troppo...