Sono di nuovo qui, a scrivere, ma questa volta non so a chi, non so per cosa... forse a quel ragazzo che mi piace troppo, ma che non mi fila, e allora mi guardo e dico che cos'ho che non va?? Non mi piaccio, ma la maggior parte della gente mi dice che sono carina, e perchè lui che mi piace da impazzire non la deve pensare allo stesso modo?
Forse alla mia nonnina che non c'è più, e che nel periodo natalizio penso sempre più, visto che il 30dicembre saranno5anni che mi hai lasciato, ma io ti penso ogni giorno di più, e solo ora mi rendo conto di quanto ti ho voluto bene, anche se ha volte mi arrabbio, perchè se fossi stata più forte e fossi rimasta con me sarebbe tutto più semplice e noi non ci saremmo allontanati così; oppure ai miei, con qui ultimamente litigo spesso, ma che sanno che li voglio bene, anche se non sono capace di dimostrarlo; forse a tutta la gente felice, che invidio tanto ultimamente, perchè dico: "perchè loro si e io no?"; oppure scrivo alla mia zietta, lontana, ma che è la mia vita, e che da due anni a questa parte è incasinatissima e mi fa preoccupare un sacco... O mio padre... mio padre... non so neppure chi è, che mi ha lasciato quando avevo dieci anni, che ha abbandonato me e mia madre, che non sento da tanto tempo e con cui non voglio aver più niente a che fare, ma non riesco ad odiare perchè è mio padre. O ancora a tutti i miei amici, che mi sopportano anche in questo periodo di m**da... E per cosa? cosa voglio ottenere? vorrei solo che una delle tante cose che mi vanno male migliorino finalemnte... la vita, la scuola, l'amore... non mi piace dire che vita di m**da, non voglio, non mi piace disprezzare la mia vita, soprattutto se penso che c'è gente che sta peggio di me, ma dopo 16anni così cosa devo pensare? vorrei ottenere quello che voglio come tutti riescono a fare, e perchè io no? eppure sono determinata... è quasi 17anni che tengo duro, che non mollo... Mi sono sempre comportata da adulta, ho affrontato cose più grandi di me, e quale è la ricompensa? lo so che se dai non è necessario ricevere qualcosa in cambio, ma dopo tutto questo tempo penso di meritarmi qualcosa... forse un giorno arriverà il mio momento, ma quando? quanto ancora dovrò sopportare?