Ho paura...paura di scrivere e di parlare di una cosa ke mi fa molto male, xke mi sembra di fare PETTEGOLEZZO di una cosa ke fa male, di una cosa brutta e tragica..mi kiedo xke n mi limito a scrivere sul mio diario e scrivo qua..mi kiedo se è giusto farlo! se è giusto sorridere di giorno e di sera leggere le dediche e scrivere la mia...x lei..
lei era un'amica di quando ero piccola..i nostri babbi erano amici gia da piccoli, e noi cresciute insieme alla mia migliore amica e altre due amiche abbiamo iniziato a d uscire insieme, nel nostro piccolo paese, un giorno Lei finisce all'ospeale, si dice una cosa da niente, si rivela una bruttissima malattia...lei aveva 15 anni, io due anni di meno...lotto e rillotta contro una malattia ke distrugge, ho paura ad immaginare...ho paura di ricordare...con la leucemia succedono svariate cose ke oltre a rovinare l'aspetto menteale, rovinmano quello esteriore, ke x una ragazza di 15 anni non da certo lo stimolo x lottare ancora...un giorno vado dalla mia migliore amica, ha gli okki rossi, non parla molto e di nuovo nella sua cameretta non c'è nulla tranne una foto di Lei..n mi kiedo xke...lo so...decido di andare con un altra mia amica al parco giochi, x vadere altra gente ma la mia milgiore amica n vuole venire con noi, decidiamo di fare un giretto sole e tornare da lei un'oretta dopo..arriviamo al campo sportivo e mi corre in contro un'amica e mi abbraccia...hai saputo? dico di no. e lei me lo dice...mi dice ke Lei non c'è piu...Lei se n'è andata..mi siedo per terra, non guarda in faccia nessuno, e piango...gli amici mi abbracciano, amici di sempre compagni di scuola e di giochi, maschi e femmine, sono li...li ad abbracciarmi e a rassicurarmi...Lei non c'è piu...non è piu tra loro, non mi puo dare un bacio e non puo fare con me i nostri giochi scemi, non puo fare la timida e la riservata, non puo invidiare i miei vestiti e il mio essere estroversa, non puo ridere e non puo dirmi ke va tutto bene...la mamma le ha detto di non restare piu solo per Loro, x noi...ha detto di andare se è ciò ke vuole e lei la notte se n'è andata...ha capito ke ki le voleva bene gliene avrebbe sempre voluto...non l'avrebbe piu condannata xke lei aveva gia lottato anke troppo...Sono corsa a casa dalla mia migliore amica ke era pronta in lacrime ad abbracciarmi xke lei gia sapeva..non so xke non me l'abbia detto lei, e xke io non l'ho capita in quel momento...so ke lei sapeva gia come sarebbe stato il mio ritorno, xcio n voleva farmi andare, sapeva gia ke al mio ritorno avrebbe docuto abbracciarmi forte stando zitta...
è volata via a 15 anni...senza aver ancora vissuto...
ringrazio e spero di averla fatta ridere nei giorni ke abbiamo passato insieme, spero ke la vacanza con i genitori sia riuscita rendergliela piu felice, e spero ke il mio spirito allegro e sciocco l'abbia fatta sorridire veramente, spero ke i suoi genitori abbiano la felicità ke meritano e spero ke il suo fratellino la porti nel cuore e ke diventi ogni giorno piu grande e sereno...
è pasato del tempo e sorrido, e posso dire di avere una vota felice, ma volgio ke a nesusno venga in mente ke se piango ogni tanto sia x fare scena, non volgio ke pensino ke non sia stata dura x me..non ho mai dato a vedere ciò ke provavo e ora provo disagio in me...mi sento in colpa x non aver dato il meglio di me e x non ricordarla abbastanza..ma io le ho voluto bene davvero..e ci sto e ci sono stata male davvero...spero ke nesusno grda mai ke mi sia scivolata via...xke io ricordo tutto con perfezione...forse x quasto scrivo...xke volgio ke si sappia, ke io l ricordo davvero!! e vorrei ke le arrivasse una bacio grandissimo, nel cielo, tra le nuvole...x lei...