Sono qui a scriverti per dirti che... Beh sono tante le cose che vorrei dirti ma racchiuse in poche parole posso dirti che mi manchi da morire.Forse me ne sono accorta troppo tardi e questo mi fa stare ancora più male.Sono qui come sottofondo ho il tuo mitico(ma non mio)Vasco Rossi, beh ricordi perchè mi piacque la canzone Albachiara??Era la nostra canzone, non c?è giorno che passa senza sentirla.Chissà se tutto ciò lo ricordi ancora... Io si minuto per minuto e tutto ciò dentro di me non ha intenzione di sparire.Non può sparire perché tutto ciò che ho fatto con te nessuno potrà mai cancellarlo, anche la persona migliore che c?è al mondo, tu sei tu... Ricordo con il sorriso sulle labbra la mia famosa buonanotte (la fantastica canzone spagnola inventata da me, che cacata!!) ma con te tutto era bello anche la cosa più scema che esiste. Perché non sei ancora accanto a me? Ad aiutarmi quando sto male? A scherzare e ridere insieme a me? Ricordi quando ti svegliai nel bel mezzo del mattino (alle 4) e ti dissi che dovevi leggerti la mia lettera? L?unica che ti ho scritto. Tu con pazienza la leggesti, al tuo posto gia sapevi che io avrei sbraitato come una pazza. Per questo nessuno è uguale a te. A volte mi rendo conto che sono difficile da capire ma tu ben presto hai imparato a prendermi per il verso giusto, a calmarmi quando mi innervosivo. Tutte cose che nessuno sa fare e mai imparerà. L?ultima cosa che avrei immaginato nella mia vita è quella di perdere te. Era troppo un?amicizia vera e fantastica e immensamente bella.Eravamo sorelle no amiche, complici sempre in tutto e per tutto e ora dov?è finito tutto il bene che ci univa?? Eh si.. questo è un tasto dolente. Il bene!!! Non ti ho mai fatto capire quanto veramente te ne volessi, che stupida. Non immaginavo neanche io che ti volevo un bene così profondo. E purtroppo è vero quando si dice che una persona si accorge di volerla bene solo quando la perdi.Lo sapevo che ti volevo bene, senza dubbio, ma non immaginavo in un modo così forte, modo che ora sto capendo.Mi sto creando una nuova vita, cercando di essere serena ma non voglio la mia vita senza te.Molte volte mi sono imposta di non pensarti più, che dovevi uscire dalla mia vita, che non eri più nessuno per me solo polvere che il vento presto avrebbe portato via ma invece ricompari sempre come una tempesta che all?improvviso porta scompiglio e si trascina tutto. In me porta via sorriso e gioia per far comparire solo ricordi e dolore. Questo vento è molto più veloce e forte di me, non ce la faccio a tenergli testa, tutto va più veloce di me e ci sono giorni che non riesco a raggiungere nulla tranne che il tuo ricordo perché nulla mai sarà più forte di me quando inseguo il tuo ricordo, quello lo trovo sempre e lo tengo con me perché è l?unico che mi tiene su quando mi manchi. Ogni qualvolta riesco ad acciuffare il tuo ricordo, nonostante il vento fortissimo che cerca di portarmelo via, dopo un po? esce il sole in me, ma è un sole triste, senza sorriso, e senza il suo cielo e con la speranza che presto lo ritrovi.sapevi bene che io nella vita la speranza non l?ho persa mai e tanto meno ho intenzione di farlo ora. Con la speranza si deve vivere altrimenti anche il gusto della vita sparisce, io ci vivo come sempre ma se prima avevo più di una speranza ora ne ho una e le altre non contano, solo quella però neanche serve.Tutti ci invidiavano, invidiavano la nostra amicizia...L?invidia è una brutta bestia come anche l?indifferenza, la stessa indifferenza che, mi fa male a dirlo, stai usando tu con me. Dopo tutto ciò che abbiamo passato, gioie, dolori, momenti belli e brutti come fai a trattarmi con indifferenza?Io non ci ho provato a usare l?indifferenza con te e neanche ho intenzione di farlo. Siamo in classe insieme questo è il brutto e non ci parliamo. Ogni tanto mi capita di cercarti con lo sguardo, a volte si incrociano ed è proprio in questo momenti che mi viene voglia di dirti quanto mi manchi e quanto sei importante ma non posso farlo, non lo capiresti ancora una volta.A Natale non chiesi nulla a nessuno, ma volevo un regalo, lo stesso regalo che chiederò ai miei 18 anni... Dio mio i miei 18 anni senza te non è possibile questo non posso sopportarlo. So che la tua vita è cambiata, scorre in modo diverso me ne sono accorta dai tuoi atteggiamenti, anche la mia è cambiata pero e come se mentre cammino la strada sotto i piedi cedesse, pian piano la ricostruisco ma è sempre la stessa storia, il copione non cambia. Il passato non è difficile da cancellare soprattutto se pensi che la colpa è di entrambe perché abbiamo sbagliato insieme.Vorrei tornare indietro per darti tutte le attenzioni che meritavi e farti capire, far capire bene a me stessa che tu sei parte di me.Da quando non ci parliamo ogni cosa che è successa, bella o brutta che sia, è stato difficilissimo per me affrontarla senza te a partire da quest?estate quando ho avuto la disgrazia a casa ho dovuto superarla senza te, è stata la cosa più difficile perché era la prima volta che doveMi è capitato a volte di chiedermi se veramente ci tenevi a me, ma l?ultima volta che me lo sono chiesta ho concluso che sul serio ci tenevi, eri vera, noi eravamo vere ed è stato proprio questo che ha fatto durare la nostra amicizia fino a quando non ci sono girate le... Siamo maturate insieme, abbiamo imparato tanto sia io da te che penso tu da me. Abbiamo imparato cosa significa volersi bene sul serio senza avere segreti e senza fare a meno l?una dell?altra.Che darei pur di tornare indietro.Dimenticare non posso, sperare si, volerti bene si, credere ancora in te si, allontanarti da me mai. Ho trovato una persona che da quando tu non ci sei mi è stata vicino tantissimo mi ha dato tanto la voglio un bene indescrivibile ma non mi basta perché non sei tu.Vorrei svegliarmi un giorno e vedere che finora è stato solo un brutto sogno.Chissa se riuscirai a capire..Ti porterò sempre nel cuore, occupi un posto speciale...Sa